Official POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post] - part 2

Dialog Asal Dialog

(+) Suka minum susu ?
(o) Nggak ! Susu di perut nggak bagus !
(+) Bikin gendut ya ?
(o) Bukan ! Yang bagus di dada !

(+) Paijo perokok berat, tapi suka minta ke gua !
(o) Ya ! Berat beli !

(+) Apa tujuan orang naik gunung ?
(o) Untuk turun lagi !

(+) Gajah hanya ada di mana ?
(o) Di belakang ! G di depan, J di tengah...

(+) Persamaan rambut ama buku ?
(o) Sama-sama menghasilkan kutu !

(+) Dibenci, tapi jika punya akan dirawat baik-baik ?
(o) Koreng !

(+) Bedanya wayang, teroris, pintu dan bau ?
(o) Wayang di kotak, teroris di kutuk, pintu di ketuk, bau di ketek !

(+) Bedanya kotak ama katok* ?
(o) Katok ada yang kotak-kotak, kotak nggak ada yang katok-katok !
( *celana pendek, Jawa - red )

(+) Kenapa anak2 paling suka naik kuda merah di komedi putar ?
(o) Larinya paling kencang !

(+) Kuman di lautan nampak, gajah di pelupuk mata tak nampak ?
(o) Jelas ! Lha matanya tertutup bodi gajah !

(+) Kerbo kakinya berapa ?
(o) Delapan ! Depan dua, belakang dua, kanan dua, kiri dua !

(+) Dibuka nggak kelihatan, ditutup malah kelihatan ?
(o) Kereta lewat perlintasan Jl. Pramuka !

(+) Kenapa bayi lahir nangis ?
(o) Lihat kepala bapaknya koq beda ama yang suka nengokin selama masih di dalem !

(+) Menu paling jorok ?
(o) Kambing guling di comberan !

(+) Kantor berita Malaysia bernama ?
(o) Betul... !
(+) Koq betul ?
(o) Ya emang namanya BERNAMA... !

 

Pemabuk Kecurian

Seorang pemabuk menelepon polisi untuk melaporkan bahwa pencuri telah merusak mobilnya.

"Mereka telah mencuri dashboard, roda kemudi, pedal rem, bahkan pedal gas," teriak dia sambil keluar.

Namun, sebelum penyelidikan polisi bisa berjalan, telepon berdering untuk kedua kalinya, dengan suara yang sama,

"Tidak jadi," kata pemabuk dengan tersendat, "saya tadi salah masuk ke kursi belakang..."

 

Nasehat memilih calon istri

Ada tiga buah nasehat dari kakek kepada saya mengenai cara memilih calon istri:

1.Jangan mencari istri seorang pedagang, karena dikhawatirkan kebiasaan dagangnya akan kebawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan selalu bilang "Mau segini, nggak mau ya segini !"

2. Jangan mencari istri seorang perawat, karena dikhawatirkan kebiasaan di rumah sakit akan kebawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan banyak mengatur dan selalu bilang "Awas jangan banyak gerak, jangan turun dulu !"

3. Tapi carilah istri seorang guru TK, jika kebiasaan di sekolahnya kebawa-bawa sampai malam pengantin, paling tidak dia akan bilang "Awas hati-hati, depan luruskan, baguus, ayo ulangi lagi, pinteeeerrrr....!"

 

Gimana Cowok Ketika Cewek Menangis?

Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri

Cowok Naif: Beliin Permen sama balon

Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?

Cowok Sensitif: Ikutan Nangis

Cowok Pasrah: Terserah deh !

Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku,sambil tangannya melingkar melindungi wanita

Cowok Tajir: Beliin Mobil

Cowok Romantis: Bacain Puisi

Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur

Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya… cape nih… kamu nangis mulu sih.

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang
May God Bless You…

Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah… ambil positifnya aja.

Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih…

 

Sedang Menyamar

Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan jelek. Di tengah jalan, pak budi tetangga sang juragan bertanya,
"juragan, anjingnya jenis apa sih ?"
kemudian sang juragan menjawab, "oh, ini anjing pelacak."
Pak budi bertanya lagi, "ah, masa anjing pelacak kurus dan jelek begitu ?"
"Sssst...jangan keras-keras ngomongnya, dia sedang menyamar !"
kata sang juragan.

 

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: “Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung.”

Malaikat: “Kalau kamu?” (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: “Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi…”

 

Jeng Juleha janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juleha jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juleha jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juleha jatuh jumpalitan.

Jeng Juleha jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juleha jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juleha jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juleha janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juleha jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan jealous, John..." jawab Juleha.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juleha. Juleha jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi Jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juleha...!" jerit Jack...Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..." jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajanan jejer Juleha. Jhony jadi jongosnya Jack-Juleha, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."

Jumpalagi, jek...!!! jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!!!

 

Joke Malam

Fuad Salim lagi ngobrol dg temennya soal kenakalan anak sekolah jaman sekarang.

Temen: "Anak SMA yg dekat rumah gw pd badung2, kerjanya tawuran melulu!!"

Fuad Salim : "Masih mending! Anak sekolah di dekat rumah gw lebih parah, siswa cowoknya klo sekolah pd BAWA MINUMAN!! Trus siswi2nya pd GAK PAKE BH!!"

Temen: "Hah, yg bener?? Apa nama sekolahnya?

Fuad Salim : "TK Kartini"

 

Bagaimana Cara Kamu Menjual Buku Sebanyak Itu?

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku…
“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.
“Ada perlu apa nih pak?”
“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”
“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”
“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA… IIIN….. ??”

 

Kelelawar di Goa

Wisatawan Penakut: "Apakah ada kelelawar di gua ini?"
Pemandu: "Tidak ada."

Lalu mereka masuk.

Wisatawan: "Mengapa di goa seperti ini tidak ada kelelawar sama sekali?"
Pemandu: "Ular memakan mereka semua!"

 

Orang Kaya Tapi Miskin

Pada suatu hari ada orang yang miskin sedang meminta minta ke rumah orang kaya, yang sedang duduk di depan rumahnya:
Si miskin:" Minta sekeping uang pak.”
Si kaya :"Wah? Lagi bokek nih.”
Si miskin:"Kalau begitu sesuap nasi pak.”
Si kaya : "Wah belum masak.”
Si miskin :"Kalau begitu segelas teh aja pak.”
Si kaya :" Wah saya saja belum minum dari tadi.”
Si miskin: "Air putih juga cukup pak.”
Si kaya : "Air juga nggak ada.”
Si miskin :"Kalau begitu kenapa bapak enak enak duduk di situ.”
Si kaya :"Emang kenapa?” (tanya si kaya dengan nada heran)
Si miskin : "Bapak kan nggak punya apa apa kenapa nggak ikut saya mengemis”
(jawab si miskin sambil pergi meninggalkan si kaya)

 

perbedaaan Kasih dengan Uang

Uang hanya bisa membeli rumah, Kasih bisa memberi keluarga.
Uang hanya bisa membeli tempat tidur, Kasih bisa memberi kehangatan.
Uang hanya bisa membeli perhiasan, Kasih bisa memberi Perhatian

Spoiler: Kesimpulannya

Uang tidak terlalu anda butuhkan, jadi Kasih ke saya aja

 

Suatu hari, Fulan (bukan nama sebenarnya), pemimpin sebuah grup orkes campursari yang cukup tersohor di seantero Wonogiri (Jawa Tengah) ditelepon Pak Gagah (bukan nama sebenarnya), warga suatu desa di Kecamatan Jatisrono, Wonogiri. Ia mau menyewa orkesnya Fulan untuk resepsi di rumahnya.

Fulan pun segera menghubungi krunya.

“Wah, kebetulan aku lagi bokek. Aku utang dulu, ya, Bos?” kata si pemain organ.

“Nggak perlu. Nih, aku lunasi dulu honormu nanti,” jawab Fulan sambil menyerahkan uang Rp 300.000. Toh, pikir Fulan, seusai pentas ia akan menerima Rp 1.000.000 tunai untuk lima orang personil orkes: si pemain organ, kru teknik, Fulan sang pemimpin, dan istrinya, Fulanah, yang bertindak selaku penyanyi, serta seorang penyanyi lain.

Singkat cerita, tibalah hari-H. Malamnya, rombongan orkes Fulan menempuh perjalanan ke rumah Pak Gagah.

Sesampai di desanya Pak Gagah, rombongan Fulan segera menemukan tempat resepsi. Gedungnya megah, di sebelah timur perempatan dengan tenda yang wah, lampu di sana-sini, lengkap dengan TV dan video-shooting.

Setelah dipersilakan oleh seorang panitia, seperti biasanya Fulan segera memberi komando grupnya untuk beraksi.

Musik pun mengalun. Lagu demi lagu dilantunkan oleh Fulanah dan seorang penyanyi lain, juga Fulan yang merangkap menjadi MC (master of ceremony). Sambutan penonton cukup meriah. Pendek kata, sukseslah pertunjukan malam itu.

Setelah hajatan selesai dan tamu-tamu pulang semua, rupanya tidak ada seorang pun panitia yang mendekati Fulan dkk. Selaku pemimpin yang bertanggung jawab, Fulan berinisiatif menuju kerumunan orang di dalam rumah.

“Permisi. Tuan rumahnya siapa ya?” tanya Fulan dengan penuh harap.

“Ya, saya sendiri, Mas. Ada apa, ya?” jawab seorang berpostur tinggi kurus.

“Apa Anda Pak Gagah?” tanya Fulan lagi.

“Bukan, Mas,” jawab si empunya hajat, “Rumahnya Pak Gagah di dekat lapangan desa, kira-kira setengah kilometer dari sini.”

Waduuuh… mati aku, batin Fulan sambil melongo. Dengan gontai ia menuju ke tempat rekan-rekannya. “Jangan kecewa, ya! Tempat kita beraksi keliru. Tempatnya bukan di sini,” terang Fulan.

“Apaaa?? Keliruuu??” serempak mereka melongo.***

 

"Tertidur"

Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton
pertandingan sepak bola di televisi. Akhirnya ia tertidur di
kursi sepanjang siang dan malam hari itu.

Pagi harinya sang isteri membangunkannya.

Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga
puluh. "

Si Bapak melompat dan terjaga.

Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? "

 

sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang serius.
Co : Aku sayang, banget sama kamu..
Ce : Masa, mas?
Co : Betul...
Ce : Koq Mas gak pernah bilang aku ini cantik sih Mas
Co : Kamu memang cantik, tapi ...
Ce : Tapi apa sih Mas?
Co : Kamu cantiknya, cantik kuda...
Ce : Lho...koq gitu sih Mas...
Co : Artinya,...kalau dari jauh kamu cantik...udah dekat pengen nunggangin...
Ce : Dasar....!!!!

 

Cara Aman Tangkal Flu Burung

Info ini ditujukan bagi yang mempunyai burung ataupun yang mempunyai saudara/kerabat yang biasa memelihara burung.

Berikut ini petunjuknya sbb:

1. Burungnya jangan suka dipermainkan,
2. Burungnya jangan suka dipegang-pegang, apalagi digaruk
3. Biarkan burung tsb berada dalam sangkarnya.
4. Jangan sekali-kali burung tsb dibiarkan sangkarnya terbuka.(bisa
berabeh...)
5. Jangan pula burung tsb dibiarkan masuk ke sangkar lain. (takut ditelen..)
6. Apabila burung tsb dalam posisi tidur biarkan dia tertidur, jangan sekali-kali ditarik kepala/lehernya untuk membangunkan, ada masanya burung tsb bangun sendiri. (apalagi kalo habis minum jamu.....Mak Grenk..)
7. Bulu yang ada disekitar burung jangan sering digunduli (bukan apa2 bentuknya jadi Lucu....)
8. Jangan sekali-kali menghisap atau menyedot kepala burung (ntar burungnya jadi mual terus muntah lho....)
9. Jangan suka mainin pintu sangkar, ntar burungnya bisa kejepit ( kalo kejepit perih tau !!!)
10. Jangan sekali-kali mengeluarkan burung ke sarang ayam, (bukan apa2, bisa dipatok lho....)

Demikian info ini mudah2an sangat berguna dan bermanfaat dan yang terpenting burung anda terhindar dari flu.

Sebarkan info ini, karena kesehatan burung jauh lebih penting dibanding kedudukan atau jabatan (kok gak nyambung ya..)

Note:
Jangan sekali-kali Burungnya dikasih rantai.....(bukan apa2 itu burung apa herder...)

 

cewok: bapaknya perampok ya?

cewek: (berfikir sejenak: ah ni orang pasti mau nge gombal nih), iya bang kok tau sih?

cewok: iya soalnya tadi aku liat bapak mu di gebukin warga sekampung...

cewek: APAAAAAAAAAAAAA??????!!!!

cowok:

 

Sapi apa yang bisa langsung dimakan ?
sapiring bakso

Sore itu, aku melihat Merah, Hijau, Kuning, Coklat muda, dan Coklat Tua. APAKAH ITU?
BOB MARLEY ikut Gerakan Pramuka ...

Baju apa yang bikin hati kesal jadi senang ?
Bajumpa pacar, bajumpa teman lama, ...

 

Petani dan Pencuri

Seorang petani tua Togel memiliki kebun semangka. Ia merawat kebun semangkanya dengan baik, tetapi ia seringkali merasa terganggu oleh sekelompok anak muda yang menyelinap ke kebunnya pada malam hari dan memakan semangkanya.
Pada suatu ketika ia mendapatkan ide untuk mengusir anak-anak nakal tersebut dengan meletakkan papan peringatan di kebunnya. Pada suatu hari sekelompok anak-anak muncul kembali pada malam hari. Betapa terkejutnya ketika mereka membaca papan yang bertuliskan: 'Awas, salah satu dari buah semangka di kebun ini telah disuntik dengan racun sianida!'
Petani tua itu merasa puas dan yakin ia telah berhasil menakuti dengan cara membohongi mereka. Ketika esok hari petani tua memeriksa kebunnya dan ternyata buah semangkanya tidak ada yang hilang. Dengan bingung, ia hanya menemukan sebuah papan baru di samping papan yang lama yang bertuliskan: 'Awas, sekarang telah ada dua!'
Togel langsung jatuh pingsan...