Humor Nguping Jakarta

Kemungkinan besar babak belur...
Cewek: "Wah, selamat ya, loe masuk Grand Final! Abis Grand Final selanjutnya babak apa?"

Depok, didengar oleh teman-teman lain yang merasa lomba ini tidak akan ada juaranya.

 

Ayo kita ke kandang monyet dulu!
Di pintu masuk sebuah Rumah Sakit,
Anak: "Pa, kita udah nyampe ya? Ini Ragunan ya, Pa?"

Jakarta Timur, didengar oleh pengunjung lain yang ingin membeli kacang.

 

Kalau begitu, Duta Suara artinya apa ya?
Siswa: "Mas, saya mau wawancara nih, boleh nggak?"
Pramuniaga: "Oh, boleh-boleh aja..."
Siswa: "Kenapa sih toko ini namanya Ceria Mart?"
Pramuniaga: "Soalnya pemiliknya orangnya ceria dan dia lahir di bulan Maret."
Siswa: "..."

Bekasi, didengar oleh siswa yang merasa salah memilih narasumber.

 

Tapi sebelumnya dibalik dulu biar rata.
Ibu ke anaknya: "Ibu mau ngaji, kalo jemurannya udah mateng tolong diangkat ya..."

Didengar oleh anak yang baru tahu kenapa dia selalu merasa bau ikan asin.

 

Bukan sih, itu band...
Mahasiswa #1: "Eh, katanya besok dosen Pajak ngasih kuis ya?"
Mahasiswa #2: "Iya sih katanya, dua bab malah!"
Mahasiswa #1: "Ah, yang bener loe!"
Mahasiswa #2: "Iya, bener..."
Mahasiswa #1: "Serius?"
Mahasiswa #2: "Serius mah rocker..."

Sebuah kampus di Bintaro, didengar oleh mahasiswa yang langsung ingin gigit jari.

 

Mungkin sebaiknya jangan di tempat umum.
Tante-tante di telepon: "Kafe Nani? Kafe yang mana itu? Yang di jalan apa? Tunggu, tunggu... (setengah berteriak) OOOH NANI, OOOOOH NANI... Iya, gua inget!"

Sebuah gerai kopi di Pondok Indah Mall, didengar oleh pengunjung yang langsung tersedak tanpa ampun.

 

Nek Jowo ono?
Instruktur Bahasa Inggris: "Can you tell me about your family. In English."
Mahasiswa: "Sorry, sir. I don't have a family in English."

Kampus di Bintaro, didengar seisi kelas yang merasa program pelatihan bahasa mereka gagal total.

 

Bagaikan cinta, tanpa bentuk.
Saat pernikahan berlangsung,
Pendeta: (dengan suara berwibawa) "Cincin ini bulat."
Jemaat #1: (berbisik) "Gua juga tahu itu bulat."
Jemaat #2: (berbisik) "Kalau gua jadi pendeta, gua akan bilang sekalian cincin ini tidak berbentuk."

Didengar oleh sepupu mempelai yang langsung tersedak air mata.

 

Pakai kaki aja, kaya Flintstones.
Bapak ke anak: "Mas, bawain mobil dong ke bengkel, remnya blong tuh..."

Didengar oleh si anak yang merasa tidak terlalu diinginkan lagi.

 

Kalau begitu aku kodok aja deh.
Cowok: "Kita jalan aja yuk, ke PIM-nya."
Cewek: "Ah, nggak ah, panas gini. Aku kan princess."

Wisma Pondok Indah, didengar oleh seseorang yang ingin menyihir cewek itu jadi labu siam.

 

Mungkin mbak cari dulu orangnya?
Cewek: "Mbak, saya mau blokir nomor hape saya karena hilang..."
Customer Service: "Ini mbak teleponnya pakai nomor itu?"
Cewek: "Nggak, mbak, ini nomor telepon teman saya..."
Customer Service: "Maaf mbak, untuk permohononan blokir nomor telepon, harus menggunakan nomor telepon sendiri..."
Cewek: "Kan hilang!"

Didengar oleh si cewek yang langsung mengutuk Customer Service menjadi kodok.

 

Kan bisa aja sambil keramas?
Adik: "Duh, banyak ya yang keluar masuk, gua jadi gak tau yang mana yang nganter makanan, yang mana suster, yang mana dokter..."
Kakak: "Liat aja gimana masuknya, kalau ngesot berarti suster..."

Sebuah Rumah Sakit di Jakarta, didengar oleh ibu yang langsung ingin mengganti kedua anaknya dengan mainan.

 

Dilarang membawa binatang peliharaan.
Murid: "Alamak! Dinosaurus gua ketinggalan! (hening lama) Eh, maksud gua thesaurus."

SMA di Jakarta Selatan, didengar oleh seisi kelas yang ingin mengambil gada.

 

Minumnya pake sendok juga?
Cewek: "Mas! Ice tea-nya satu platter ya!"

Gerai pizza di Mal Taman Anggrek, didengar pengunjung lain yang ingin memesan segelas pizza.

 

AbrakadaSAH!
Selagi latihan mengucapkan akad,
Calon pengantin pria: "Saya terima nikahnya X bin Y dengan mas kawin seperangkat alat sulap dibayar tunai!... (diam sejenak) Eh."

Didengar calon mertua yang diam-diam berharap ada kelinci keluar dari dalam kopiah calon menantunya.

 

Menu rumah makan sebelah, mas!
Pelanggan: "Mas, pesen nasi goreng sapi satu ya!"
Pelayan: "Maaf mas, daging sapinya sudah habis..."
Pelanggan: "Kalau begitu pesen kwetiau goreng sapi aja deh satu..."
Pelayan: (mulai kesal) "Tapi daging sapinya sudah habis, mas."
Pelanggan: "Yang masih ada daging sapinya menu apa, mas?"

Rumah makan di Depok, didengar oleh pengunjung lain yang merasa kasihan ke pelayan itu.

 

Ya kita pindah alamat aja!
Setelah suami memberitahukan akan mengirim ke situs ini,
Istri: "Awas lho mas, entar dilacak!"
Suami: "Ah, nggak lah! Kan susah ngelacaknya, lagipula kan bukan kejahatan..."
Istri: "Ya bisa dong, kan ada alamat email-nya. Entar kalau disamperin gimana?"

Didengar oleh suami yang sekarang ingin mengepel dapur.

 

Yang penting mas ngerti toh?
Istri: "Itu Partai Parindra iklannya sering banget ya, mas? Itu yang ketuanya Suroto."
Suami: "Parindra? Gerindra kali?"
Istri: "Iyah, itu! Yang ketuanya Parwoto."

Didengar oleh suami yang langsung ingin cuci piring.

 

Pokoknya itu!
Cewek #1: "Duh, aku dah lama mau beli itu..."
Cewek #2: "Beli apa?"
Cewek #1: "Lupa."

Sebuah supermarket di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang ingin melupakan kejadian ini.