POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]

RE: Khusus Joke

Penjual Telor
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta , Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: " Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang
jual
telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe
dia
dateng."

 

RE: Khusus Joke

Lanjut......

Kalau Jadi Mahasiswa IT Jangan Sering Clubbing


Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka bocor, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta...

Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."

Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...

Pertanyaan pertama,

(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?

mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)

Pertanyaan kedua,

(95 poin) Ban yang mana yang bocor?

Mampuuussss...

 

RE: Khusus Joke

Peluang Bisnis

Celah usaha... Bisnis yang menjanjikan. ... mungkin bermanfaat.. . =)
Tinggal pilih mana yang cocok...

Berdasarkan survei orang yang kurang kerjaan, ada lowongan kerja sbb:

TUKANG PARKIR
Modal:
- peluit (optional)
- tahu lokasi strategis
- berani malu

Penghasilan :
Jika diasumsi bahwa :
1.. Parkir mobil : Rp 1000 / mobil / jam
2.. Parkir motor : Rp 500 / motor / jam

Maka jika diasumsikan Anda bekerja 8 jam sehari di mana tempat parkir
Anda dapat memuat 20 mobil atau 40 motor, maka Anda akan memperoleh :
8 jam x 20 mobil x Rp 1,000 = Rp 160,000 / hari.

Jika Anda bekerja 26 hari per bulan (hari Minggu libur), maka
penghasilan Anda menjadi
Rp 160.000 x 26 hari = Rp 4,160.000 / bulan (bebas pajak).
Catatan : jika hari Minggu Anda tetap bekerja bisa memperoleh
penghasilan lebih tinggi lagi.

Keuntungan yang diperoleh :
1. Bebas pajak
2. Jam kerja tidak mengikat
3. Masih bisa mengerjakan pekerjaan sambilan (jualan rokok di warung)
4. Tingkat stress rendah
5. Tidak beresiko. Kalau pun ada (klaim, tuntutan karena kendaraaan
yang diparkir hilang / rusak), tinggal lari saja.

PENGAMEN
Modal:
- gitar, kencrengan, atau nol sama sekali (alias modal tepuk tangan).
- kantong plastik permen ukuran sedang atau gelas aqua bekas
(optional)
- berani malu.

Penghasilan :
Tergantung tempat dan sasaran. Jika sasaran yang dituju adalah mobil
angkot mungkin bisa lebih besar.
Jika diansumsikan tempat yang dituju adalah lampu merah dengan durasi
2 menit, dan pendapatan Rp 300 / angkot, dan bekerja 8 jam, maka :
8 jam x (60 /2 menit) x Rp 300 = Rp 72.000 / hari.

Jika bekerja 26 hari perbulan (hari Minggu libur), maka pemasukan
minimum yang diperoleh adalah
Rp 72.000 x 26 hari = Rp 1.872.000.

Keuntungan yang diperoleh :
1. Bebas pajak
2. Waktu kerja tidak mengikat
3. Tidak butuh keahlian. Cuap-cuap tanpa suara pun pasti dapat.
4. Stress nyaris tidak ada. Justru bisa menghibur diri.
5. Tidak beresiko, asal hati-hati kalo menyeberang atau mengamen di
tengah jalan ramai.
6. Jika gesit (misalnya dalam satu durasi lampu lalu lintas dapat
menyambangi 2-3 angkot), penghasilan bisa meningkat 2-3 kali lipat.

TUKANG BERSIH-BERSIH KACA MOBIL
Modal:
- kain rombeng
- pembersih bulu ayam / kemoceng
- busa / spons
- sabun detergen (optional)
- air dan ember (optional)
- berani malu

Penghasilan :
Nyaris sama dengan pengamen, malah dapat 3-4 kali lipat, karena dalam
1 durasi lampu lalu lintas, dapat menyambangi 5-10 mobil sekaligus,
tergantung kegesitan kerja.

Keuntungan yang diperoleh :
1. Bebas pajak
2. Waktu kerja tidak mengikat.
3. Tidak butuh keahlian. Yang penting kerja cepat saja.
4. Hasil kerja bukan tujuan akhir.
5. Tingkat stress tidak ada.

PENGEMIS
Modal:
- baju kusut dan dekil
- bersedia tidak mandi seminggu
- berani malu!

Penghasilan :
Tergantung kemampuan menarik hati orang. Semakin memelas, maka
penghasilan semakin besar.
Pada tahun 1997, seorang mahasiswa di sebuah perguruan tinggi swasta
Jakarta pernah mengadakan penelitian dan menemukan bahwa seorang
pengemis di Jakarta rata-rata mampu mengumpulkan Rp 500.000 perhari,
atau Rp 15 juta per bulan. Bahkan baru-baru ini ada seorang ibu asal
Garut yang mengakui di sebuah media Bandung,
bahwa dengan menjadi pengemis selama 1 bulan saja, dia telah mampu
pulang kampung dengan membawa Baleno keluaran terbaru yang bernilai
200-an juta rupiah, plus oleh-oleh untuk keluarga di kampungnya.
Sebuah hasil yang luar biasa. So jangan heran bahwa pekerjaan ini
menjadi primadona banyak orang yang dating ke kota-kota besar.

Keuntungan yang diperoleh :
1. Bebas pajak
2. Waktu kerja tidak mengikat
3. Hanya butuh keahlian menarik hati orang.
4. Tingkat stress tidak ada
5. Dapat prioritas pertama dari Pemerintah kalo ada program bantuan
bagi kaum dhuafa.

Interested??

 

RE: Khusus Joke

Antara hitam dan putih

Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat
berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya
mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"
"Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atauyang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon
bulusetiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang
aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali
engkau menjawab pertanyaanku?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.
@!#!$@#@!#!@*&

 

RE: Khusus Joke

Hamil sana sini....

Suatu hari Deni sedang mengobrol bersama temanya...

Deni: "Aku sedang benar-benar dalam keadaan bingung!" ujar Deni.
Mardi: "Bingung kenapa?"
Deni: "Pacarku Hamil..."
Tiba-tiba Mardi menyela...
Mardi: "Ah, kukira apa. Ya, sudah hamil mau dibilang apa? Segera dikawinkan saja."
Deni: "Kalau itupun aku tahu, tapi yang kubingungkan yang hamil itu bukan cuma pacarku saja! Ibunya juga hamil, termasuk pembantunya. Jadi mana yang harus kukawinkan?"
Mardi: ~!@#$@##@#@~$%$

 

Udin dan Janda Muda

Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.

Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya:

Udin: “Tapi, sayangku!” rayunya. “Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.”

Sang istri: “Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.” jawab sang istri.

Udin: “Sebutkan saja apa itu, sayang.” kata Udin dengan nada merayu.

Sang istri: “Meninggal.” jawabnya bahagia.

 

Baba

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai anak kos itu.

“Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?”

Anak kos dengan santai menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?”

“Odol Baba,” jawab anak kos.

“Parfum?”

“Parfum Baba.”

“Sampo?”

“Sampo Baba.”

Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.”

Anak kos itu menjawab, “Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya.”

 

Ladies First

Ada seorang guru wanita yang mengajar Bahasa Inggris bagi murid SMP di tahun pertama. Ia memberikan pekerjaan rumah pada murid-muridnya yaitu mencari kosa kata baru sebanyak 3 kata dalam Bahasa Inggris dan akan dites pada hari Senin berikutnya.

Ada salah seorang murid yang dalam perjalanan pulang ke rumah melihat sepasang suami istri sedang bertengkar. Dia mendengar yang laki-laki berteriak “Shut up!!”.

Sesampainya di rumah dia bertanya kepada bapaknya, “Apakah shut up itu termasuk Bahasa Inggris?”

Bapaknya menjawab “Ya.”

Alhamdulillah dapat satu kata, batin si anak. Setelah mandi dan makan dia menonton film serial Superman di televisi.

Ketika akan terbang Superman berkata, “Superman!!”.

Dia bertanya lagi pada bapaknya, “Apakah Superman juga termasuk Bahasa Inggris?”, dan bapaknya pun menjawab “Yes”.

Dua kata… batin si anak lagi. Setelah menonton TV, si anak pergi ke perpustakaan. Dia melihat ada seorang laki-laki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku.

Perempuan itu berkata, “Ladies First”. Sesampainya di rumah dia bertanya Lagi pada bapaknya, dan bapaknya pun menjawab bahwa kata itu juga merupakan Bahasa Inggris.

Ah, leganya… kata si anak itu, “Aku sudah dapat tiga kosa kata itu!!”

Hari Senin, ketika pelajaran Bahasa Inggris, ibu guru bertanya tentang PR yang diberikannya minggu lalu.

Ibu Guru: “OK boy, did you get the words?”

Murid: “Yes, teacher.”

Ibu Guru: “Good, what is your first word Andy?”

Andy: “Shut up!!!”

Ibu Guru: “What did you say? Are you mad? Who do you think you are?”

Andy: “Superman!!!”

Ibu Guru: “Bloody fool!! Get out from this class!!”

Andy: “Ladies first!! Thank you.”

 

Trik Seorang Ibu

Suatu hari John mengundang ibunya makan malam di apartemennya bersama dengan teman se-apartemennya.

Sewaktu makan, ibunya selalu memperhatikan betapa cantiknya teman se-apartemen John ini.

Sang ibu sudah lama memendam kecurigaan adanya hubungan istimewa antara John dan teman se-apartemennya dan oleh sebab itu menambah keingintahuan sang ibu tentang hubungan anaknya itu.

Hingga malam hari, sang ibu memperhatikan bagaimana kedua insan itu berinteraksi… sang ibu mulai bertanya-tanya dalam hatinya ada apa di balik hubungan John dan temannya itu.

Membaca pikiran sang ibu, John berkata, “Saya tahu apa yang ada dalam pikiran ibu, tetapi saya jamin, Julie dan saya hanyalah TEMAN BIASA saja.”

Satu minggu kemudian , Julie mengatakan pada John, “Sejak ibumu datang makan malam, saya tidak dapat lagi menemukan sendok perak kuah itu. Kau tidak akan mengira jika Ibumu yang membawanya bukan?”

John berkata, “Aku meragukan hal itu, tetapi untuk memastikannya aku akan menulis surat padanya.”

Lalu John menulis suratnya sebagai berikut:

Ibu yang tercinta,

Saya tidak mengatakan ibu “mengambil” sendok kuah dari apartemenku, dan saya juga tidak mengatakan ibu “tidak mengambil” sendok kuah itu. Tetapi faktanya adalah bahwa sendok kuah itu raib sejak ibu datang makan malam di sini.

Beberapa hari kemudian John menerima surat dari ibunya yang berbunyi:

Puteraku sayang,

Ibu tidak mengatakan kau “tidur” dengan Julie, dan ibu juga tidak mengatakan kau “tidak tidur” dengannya.

Tetapi faktanya adalah… bila ia tidur di tempat tidurnya sendiri, ia akan menemukan sendok kuah itu di sana.

Ibumu tercinta.

 

BH-nya di mana?

Rini, siswi sebuah SMA di Cianjur, yang terkenal centil dan genit disuruh ke depan kelas oleh salah seorang guru favoritnya yang tampan.

Guru: “Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”

Rini maju ke depan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.

Guru: “Lho Rin, BH-nya di mana?”

 

RE: Khusus Joke

Lanjut....

Ga kalah keren org Indo
Pada suatu hari si Amat dan si udin dpt kesempatan liburan naik kapal pesiar,kapal pesiar tersebut akan berlayar keliling dunia.Banyak juga turis yg berlibur naik kapal itu..

Kemudian berlayar lah kapal itu,iseng-iseng Si Amat dan Si udin keliling melihat lihat kapal...sampai di buritan kapal mereka melihat ada 3 org turis,Turis itu berasal dari Amerika,Francis dan Jepang...

dgn Pede nya si Amat mendekat ....

Si Amat : 'halo Mister" (sapa Si A)

Turis : 'Halo juga'

Tiba" Turis Amerika mengambil sesuatu d dlm Tas nya...ternyata Binocular yg memakai infra red..langsung si turis membuang binocular itu ke laut

Si Amat : 'astaga,itu kan mahal mister???

Amerika : (Dgn santai si turis menjawab) masih banyak d negri kami yg
seperti itu

France :'ah mister,itu mah biasa..(Si turis france mengambil sesuatu dr
dalam Tas nya..ternyata sebuah parfum mahal be merk)

langsung turis frence membuang ke laut parfum mahal itu.....

Si Amat :'walah...kok d buang juga mister????

France : 'huh!!d negri kami yg begitu mah biasa aja!!

Si Turis Jepang ga mau kalah juga dgn cepat dia ambil sesuatu d dlm kantong nya...sebuah komputer mini yg canggih!!!!ga bacot lg si turis lgs membuang komputer mini itu....

Si Amat : 'astaga tuan itu juga mahal??!!!

Jepang :"hohoho..d negri saya itu ga seberapa (dgn sombong nya turis
Jepang berujar)

Si Amat wah ini ga bisa d biarkan..aku harus melakukan sesuatu)....dgn
cepat si Amat menarik si Udin lgs d lempar ke laut........

Semua Turis : "hei...itu kamu punya teman koq d lempar ke laut?????

Si Amat Dgn santai menjawab)....tenang"mister masih banyak koq d negri
di negri saya....

 

RE: Khusus Joke

Sekelompok engineer dan matematikawan sedang naik kereta bersama untuk menghadiri sebuah workshop (lokakarya). Setiap orang matematikawan membawa selembar karcis, tetapi para engineer hanya punya selembar karcis untuk semua orang. Tentu saja, para matematikawan menertawai ketololan kelompok engineer.

Saat kondektur hampir masuk, semua engineer bergegas masuk ke kamar kecil. Kondektur mengetuk pintu kamar kecil, dan berteriak, “Karcisnya, Pak.” Sebuah tangan mengacungkan selembar karcis itu keluar kamar kecil. Kondektur memeriksa dan kemudian berlalu. Para engineer pun keluar dari kamar kecil.

Para matematikawan merasa kecele. Pulang dari workshop, para matematikawan hanya membeli selembar karcis. Tetapi para engineer tidak membeli karcis selembarpun. Para matematikawan kembali menertawai keanehan pada engineer.

Saat kondektur hampir masuk, para engineer masuk ke kamar kecil. Dan para matematikawan masuk kamar kecil satunya. Tapi kemudian salah satu engineer keluar dari kamar kecil, mengetuk pintu kamar kecil para matematikawan, dan berteriak, “Karcisnya Pak!”

 

RE: Khusus Joke

(txt) Lingkaran Kecil & Lingkaran Besar
moga-moga bukan repost

Hasil suvey menyatakan bahwa program penyuluhan guna menekan tingkat penggunaan narkoba ternyata akan lebih efektif apabila dilakoni oleh mantan pemadat, melalui penyeleksian yang ketat terpilihlah 2 orang Napi yang selama menjalani masa hukumannya telah berkelakuan baik yaitu Deden mahasiswa Kedokteran & Dodon yang cuman tamat SD, keduanya kemudian dipanggil menghadap Hakim untuk mendapat penjelasan :

Pak Hakim : Kamu berdua tahu kenapa kalian dipanggil kesini?

Deden & Dodon : Tidak tahu Pak Hakim.

Pak Hakim : Kalian diberi kesempatan untuk bisa berguna bagi orang lain dan negara.

Deden & Dodon : Maksudnya Pak Hakim?

Pak Hakim : Kalian dibebaskan untuk melakukan penyuluhan tentang narkoba & apabila kalian berhasil menyadarkan lebih dari 20 orang selama sebulan ini maka kalian akan dibebaskan serta diberi pekerjaan ini, kalian mengerti?

Deden & Dodon : Mengerti Pak Hakim.

Singkat kata sebulan telah mereka lewati dan kini waktunya untuk kembali menghadap Sang Hakim untuk melaporkan hasil kerja mereka:

Pak Hakim : Apa kabar kalian, sepertinya kalian berdua sudah siap untuk melapor yach, ayo siapa yang mau duluan?

Deden : Saya Pak Hakim, saya telah menyadarkan sebanyak kurang lebih 30 orang, ini berkasnya Pak silahkan diperiksa.

Pak Hakim : Hebat, gimana cara kamu menyadarkan mereka?

Deden : Begini Pak, pertama-tama saya menggambar dua lingkaran, yang satu besar & yang satu kecil, kemudian saya menjelaskan bahwa lingkaran besar itu seumpama otak kita kalo kita gak make narkoba, trus lingkaran kecil itu adalah ukuran otak kita kalo kita make narkoba karena otak kita udah rusak dikarenakan oleh racun yang terkandung di dalam narkoba.

Pak Hakim : Wah jago kamu, selanjutnya kamu Don.

Dodon : Iya pak, saya telah berhasil menyadarkan 60 orang & ini berkasnya Pak.

Pak hakim : Luar biasa banget nich, sini coba saya periksa berkasnya, sambil gw periksa silahkan kamu terangin gimana cara kamu menyadarkan mereka.

Dodon : cara gw gak beda jauh dengan cara si Deden Pak, yaitu pertama gw gambar lingkaran kecil & lingkaran besar kemudian gw jelasin bahwa lingkaran kecil itu adalah ukuran normal lubang dubur kita trus lubang besar itu adalah ukuran lubang dubur kita yang secara drastis dan terus menerus bertambah besar kalo kita ketangkap make narkoba dan dimasukin ke penjara.

Pak Hakim : ~!@#$%^&*

 

RE: Khusus Joke

Manula yang Berkhayal

Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.

"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.

"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.

"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul.

"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.

Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.

"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.

"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."

 

RE: Khusus Joke

seperti bayi
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang
berkencan.
Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang
waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak
kecewa."
Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya
rata.. seperti papan... kalau kau tidak suka
katakan saja. Kita bisa batalkan rencana
pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata
cewek.
Cowok dengan lemah lembut
menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku s*ks
bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih".
Cewek pun lega mendengarkannya. "Saya juga
perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.",
sambut cowok.
Cewek mengangguk
tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti
bayi...", kata cowok.
"Sstt... sudahlah itu tidak soal. Bagiku s*ks
bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.",
sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju
dan tampaklah dadanya yang memang...
memang... benar-benar rata. Cowok hanya
tersenyum melihatnya.
Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya.
Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah
siuman si cewek bertanya, "Kata kamu punyamu itu seperti bayi...?"
"Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan
berat 3 kg"

 

RE: Khusus Joke

Asal Usul Sodomi

Sepasang suami istri sedang ML di pinggir pantai wisata dg posisi si wanita di pangku si pria. Karena di tempat umum jadi mereka tetap berpakaian lengkap, hanya rok belakang si wanita yg di angkat dan resleuting si pria yg di buka. Karena terlalu napsu, burung si pria salah masuk ke anus si wanita...
Wanita : Aduh.. mas salah masuk mas...
Pria : udah nggak apa2 yg penting enak..
Sedang enak2nya Tiba2 ada tukang baksolewat dekat mereka..
Wanita : Stop dulu mas ada penjual bakso lewat...
Pria : iya... (sambil nahan napsu..)
setelah penjual bakso lewat mereka lanjutkan lagi.. Tiba2 ada penjual dodol lewat dekat mereka...
Wanita : Stop mas ada penjual dodol lewat..
Pria : iya ...( sambil ngos ngosan nahan napsu..)
Setelah penjual dodol lewat mereka lanjut lagi..
Tiba2 ada penjual mie lewat, padahal si pria sudah mau orgasme...
Wanita : Stop dulu mas, ada penjual mie lewat...
Pria : MAU BAKSO, MAU DODOL, MAU MIE... LEWAT AJA SEMUAAAAAAAAAAA...!!!!!!!! AAARRRGGHH..AACCHHH....CRET..CRETT..CROOT..(ORGASM E..)...
Sejak saat itu setiap kali si pria ingin ML lewat belakang selalu pake kode "bakso,dodol,mie" di singkat SODOMI...
Begitulah asal usul sodomi yg melegenda itu

 

RE: Khusus Joke

Pengemudi Bodoh

Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan
mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan
hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan
mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup,
Budi mengikuti lampu belakang mobil didepannya.
Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak
dan mengakibatkan Budi menabraknya.

Budi: "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti
mendadak!!!" (sambil menantang)

Supir: "Itu jelas salahmu..!"

Budi: "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti
mendadak..!! !" (masih dengan nada menantang)

Supir: "Kau kira ini dimana??? disini kan garasi
rumahku bodoh!!!!"

 

RE: Khusus Joke

Lanjut...

Gamers VS guru sok tau
Alkisah Tono yang maniak game online ketiduran di kelas....
Pa guru yang sedang mengajar ilmu sejarah membangunkannya..
"Tonooooooooooooooooooo bangunnnnnnnnnnnn..."

Tono: " Swt si bapa mah lage enak enak duel di bangunin"
Pa guru: "Swt??? apa tuh"
Tono : " iya bapak swt banget..orang tono lage enak enak di gebeh (GB) malah dibangunin"
Pa guru" Di gebehhhhhh????? (suara meninggi)..
Tono : " iya pak tau ga saya tuh bagian kasi paket..nti party an tono bubar dunkkkk"
Pa guru " (geleng geleng kepala) eh tono aku bisa tebak mimpi kamu..
Tono:" (garuk garuk kepala) mimpi aku? apa coba????
Pa guru:" (dengan senyum penuh kemenangan) kamu pasti lagi mimpi jadi tim anti teror SWAT... lalu kamu bergabung dengan tim bagian konsumsi pemberi paket..nah pas kamu mo dapet jatah aku bangunin jadi kamu ga dapet makanan kamu kan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!... berdiri sana di pojokkk...

 

RE: Khusus Joke

Jaksa kalah pinter
Si Pirang dan si jaksa duduk berdampingan di kelas ekonomi si sebuah pesawat.
Karena bosan, maka si jaksa mengajak si pirang bermain sebuah permainan dengannya.
Jaksa : 'Hei Pirang, ayo kita bermain sebuah permainan.
Pirang: 'Apa?'
Jaksa : 'Kamu pasti suka. Aku tanya kamu suatu pertanyaan, kalau kamu tidak bisa menjawabnya, kamu berikan padaku 5 USD.'
Pirang: 'OH! Kalau aku yang bertanya dan kamu tidak bisa menjawabnya?'
Jaksa : 'Oh, aku akan memberimu 300 USD.'
Pirang: 'Oh SAYA SUKA ITU!'
Jaksa pun mulai.
Jaksa : 'Jawablah ini; diameter bumi itu berapa meter?'
Pirang mencari dompetnya dan mengeluarkan 5 USD
Pirang: 'Giliranku. Apa yang naik gunung pake 3 kaki turun gunung pake 5 kaki?'
Jaksa berpikir dan berpikir, apapun yang dia jawab salah. Si Pirang pun tidur sambil menunggu jawaban Jaksa. Jaksa pun membangunkan si pirang.
Jaksa : 'Nih 300 USD. Tolong deh, aku penasaran sampai mati. Jawaban petanyaanmu apa???'
Si Pirang mengeluarkan 5 dollar dan memberikannya pada si jaksa. ( Krn Si Pirang Pun ga tau jawabannya )