POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]

Khusus Joke

Tenis Meja
Suatu hari ada seorang pastur dan pak haji sedang bermain tenis meja...
wah permainan pun seru skali.....dan pastur pun melakukan smash keras.....Namus sayang skali bola pun kluar dr meja (out)..pastur berkata "sial meleset", Pak haji langsung kaget dan blg ke pastur jgn berkata seperti itu dosa ntar bisa ke samber petir.....
dan permainan pun di lanjutkan lage....pastur pun smash lage dan bola pun kluar meja lage, pastur ngomong yg sama, dan pak haji pun marah dan ngomel ke pastur jgn ngomong gitu dosa bisa ke sambar petir nanti....
Setelah permainan di lanjutkan lagi tiba2 petir pun benar2 nyambar.....DUAR.....
, Tapi yg aneh yg kena petir pak haji......lalu dr langit pun terdengar suara "sial meleset"


hahahahahahaha:dizzy:

 

Khusus Joke

Suami istri
Suami: Bagaimana kalau Kita berganti
Posisi malam ini?

Istri: Itu ide bagus - kamu berdiri
Disamping meja setrikaan Dan aku duduk
Di sofa!
----------

T: Kenapa Cewek yang sudah merit lebih
Gendut daripada cewek single?

J: Cewek single kalau pulang, setelah
Melihat apa yang Ada di kulkas langsung
Pergi ke tempat tidur. Cewek merit
Kalau
Pulang, setelah melihat apa yang Ada di
Tempat tidur langsung pergi ke kulkas.
-------

Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan,
Mengapa Engkau menciptakan wanita
Begitu cantik?"

Tuhan berkata: "Itu supaya kamu
Mencintainya"

"Tapi Tuhan", sahut is pria, "mengapa
Engkau ciptakan dia begitu tolol?"

Tuhan menjawab, "Itu supaya dia
Mencintaimu"

------------ -

Seorang wanita bermimpi di tengah malam
Dan tiba-tiba berteriak, "Cepat
Bangun! Suamiku kembali!"

Pria di sampingnya cepat-cepat bangun,
Melompat dari jendela, lalu sadar:
"Sialan! Aku ini suaminya!"
------------ --

Istri: Kamu selalu membawa fotoku
Didompetmu ke kantor. Kenapa?

Suami: Supaya kalau Ada masalah,
Seberat apapun, aku akan memandang
Fotomu Dan masalah itupun lenyap.

IstrI: Oh...itu kedengarannya manis
Sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh
Yang hebat juga ya buatmu.

Suami: Tentu saja. Aku cukup memandang
Foto itu Dan berkata pada diri sendiri:
Memangnya masalah apa yg bisa lebih
Besar dari ini!

------------

Seorang pria yg baru saja merit
Bertanya kepada istrinya: "Seandainya
Tadinya Papaku ngga mewariskan kekayaan
Kepadaku, apa kamu mau juga
Menikah?"

"Sayang", jawab is istri, "Aku tetap
Menikahi kamu, ngga peduli siapa yang
Mewariskan kekayan padamu"
----------

Wawancara dengan jutawan
T: Siapa yang Anda anggap berjasa atas
Keadaan Anda yg sekarang berstatus
Jutawan?

J: Istri saya.

T: Wow...pastilah dia wanita hebat.
Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda
Sebelumnyua?

J: Sebelumnya saya milyarder.

-----------

Istri bertanya kepada suami: "Mana yang
Kamu paling suka dari aku - wajah
Cantikku atau tubuh sexy-Ku?

Suami menatapnya dari atas ke bawah Dan
Menjawab, "Aku suka sense of humor-mu"

 

Khusus Joke

Sidang Perceraian

Iwan dan Susi mendatangi pengadilan untuk mengurus perceraian.

"Saya ingin pisah dari barang rongsokan ini," kata Susi emosional.

"Saya tidak bisa hidup dengan monster ini," balas Iwan.

"Berapa anak kalian?" kata hakim.

"Tiga," jawab Iwan.

"Tunggulah setahun lagi," kata sang hakim.

"Tambahlah satu anak lagi, supaya kalian masing-masing mendapat dua anak."

"Tapi dengan potensi saya, bisa-bisa kami nanti malah mendapat anak kembar," kata Iwan.

"Apa? kembar?" Susi mencibir. "Kalau saya hanya mengandalkan dia, belum tentu kami bisa punya tiga anak seperti sekarang."

 

Khusus Joke

Lanjut....

Si Kecil Joni Diajarin Papa
Joni sedang balajar angka. Bu Guru bertanya apa Joni sudah hapal soal angka-angka.

"Hapal dong Bu Guru. Ayah saya kan rajin mengajari saya", jawab Joni dengan bangga.

"Oh ya? Kalau begitu coba Ibu tanya. Sesudah angka 3 angka berapa?

"Empat', jawab Joni

"Kalau diatas 7"

"Delapan"

"Bagus Joni. Sepertinya ayahmu mengajar dengan baik", jawab Bu Guru. "Kalau setelah angka 10?"

"Sudah pasti Jack dong bu guru"

 

Khusus Joke

Tipuan Mata

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar2 bingung dengan panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."

Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.

Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan2. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.

Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik2 saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita2 cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"

 

RE: Khusus Joke

Lanjut.....

Untung ada tangga
Pandir sedang memanjat pohon untuk memanen buah mangga di halaman rumahnya. Ketika dirasa cukup banyak buah yang sudah dipetiknya, dia pun hendak turun dari pohon mangga.

Tiba-tiba dia sadar bahwa pohon yang dipanjatnya terlalu tinggi dan dia jadi takut untuk turun. Beberapa saat dia berpikir, bagaimana caranya turun dari pohon yang tinggi itu.

Tiba-tiba dia melihat ada sebuah tangga yang tersandar di tembok rumahnya yang letaknya cukup jauh.

Kemudian dia mendapatkan ide cemerlang.

Akhirnya dia turun dari pohon dan mengambil tangga itu, kemudian dia memanjat pohon itu lagi.

Setelah sampai di atas, dia tersenyum lega dan bergumam, "Hmmm... untung ada tangga, jadi aku bisa turun dengan selamat".

 

Khusus Joke

Fungsi Jari Tengah
Pada tahun 1975, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.

Anak :"Ayah apa fungsi jari-jari tangan?"
Ayah :"Oh.. begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol."

Anak :"Terus jari yang tengah untuk apa?"
Ayah :"(Berpikir sejenak) Nak.. nanti kalo kamu sudah gede, sudah kawin, baru ayah kasih tau, sabar yah"

Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2000, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari pekawinan sang anak bertanyalah si anak pada ayahnya.

Anak :"Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tau fungsi jari tengah pada saya"
Ayah :"Oh iyah... begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah.. itulah fungsi jari tengah."

Anak :"Maksud ayah?"
Ayah :"Ah..kamu ini gimana sih.... yah itu gunain jari tengahmu itu."

Anak :"Gimana caranya????
Ayah :"Sini, masak kamu nggak mikir sih......jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu......bilang GUE UDAH CAPEK BEGO!!!!!"

 

Khusus Joke

KARYAWAN TELADAN
Baca Dengan Nyaring...

Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi ,

Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin

Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?

Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak
merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan
handphone ,

Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat
kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang
pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,

Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor,
aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer,
aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi
otaknya... !!

 

RE: Khusus Joke

Nih, gw bantu tapi sedikit2 ya..

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.
Dengan penuh heran dokter bertanya, "Lho, Anda kan baru minggu lalu mengganti kacamata."
"Lensanya pecah, dok,"jawab lelaki itu.
"Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata.
"Saya tak mungkin menceritakannya dokter."
"Ingat, tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menuliskan resep."
"Begini dok, lensa itu pecah sewaktu saya mencium pacar saya."
"Kok kacamata bisa pecah karena berciuman?"
"Saya tidak menyangka samasekali dokter. Tiba-tiba saja dia melipat pahanya."

 

RE: Khusus Joke

Seven-Up

Peristiwa ini terjadi disebuah hotel yang luks. Petugas hotel yg berasal dari Indonesia mengangkat telepon yang berdering.
"This is room three-oh-seven. I would like seven-up please."
"Seven-up? Yes, yes sir."
"Thank you."

Sampai lewat tengah malam, seven-up yang dinanti-nantikan tak kunjung datang. Akhirnya si tamu hotel tertidur. Keesokan paginya, ia terbangun oleh deringan telepon tepat jam 7.

 

RE: Khusus Joke

Gurun Sahara

Seorang pria bertubuh kecil dan rapuh datang ke kantor sebuah perusahaan kayu. "Saya ingin bekerja sebagai penebang kayu," katanya.
Dengan sopan, petugas yang ada disana berusaha membujuk agar ia melupakan keinginannya. Ia sudah tua dan terlalu rapuh untuk bisa menumbangkan sebatang pohon. Untuk membuktikan kesungguhannya, sang pria tersebut mengeluarkan kapak dari pinggangnya dan dalam sekejap mata saja dirubuhkannya sebatang pohon besar yang ada di depan kantor itu.
"Luar biasa," kata si petugas. "Dimana anda belajar menebang kayu seperti itu?"
"Hm...," kata pria tua itu. "pernahkan anda mendengar Hutan Sahara?"
"oh, maksud anda Gurun Sahara?"
"Ya, tapi itu adalah namanya yang sekarang..."

 

RE: Khusus Joke

3 orang sial di neraka

Alkisah di neraka sedang ada wawancara terhadap tiga
orang pria yang masuk secara bersamaan.

Malaikat: Hai pria berdasi, kamu kok mati masih
berdasi segala, kenapa kamu sampai disini?

Pria 1 : Begini om, tadi itu sebetulnya saya di
kantor, terus kepala saya pusing, jadi saya
pulang cepat ke apartemen. Sesampai disana eh... saya
dapati istri saya telanjang di ranjang
dan tampak lelah berpeluh, pasti abis nyeleweng maka
saya cari laki-lakinya dan ternyata di
balkon sedang ada orang dengan celana pendek sedang
bergantungan, langsung saya pukuli, tapi
nggak jatuh-jatuh akhirnya saya sambar Lemari Antik di
balkon dan saya lemparkan ke laki-laki
itu sayangnya saya terbawa kebawah dan saya ada
disini.

Malaikat: hmmm.. kamu emang sial, coba pria yang
bercelana pendek itu,
kenapa kamu sampai disini??

Pria 2 : Nggak tau om, tadi itu saya sedang olahraga
pull up di balkon apartemen saya,
terus saya kepeleset, untung saya masih bisa meraih
balkon tetangga di bawah saya, eh...
tau-tau ada lelaki mukulin saya, bahkan saya digebuk
lemari, akhirnya saya jatuh dan saya
ada disini.

Malaikat: mmm... kamu lebih sial lagi.. coba pria yang
telanjang bulat, kenapa kamu
sampai ke sini?

Pria 3 : Nggak tau om.. bener!..., tadi itu saya lagi
enak-enak serong sama istri
orang, eh nggak taunya suaminya pulang cepat, dan saya
segera bersembunyi di Lemari
Antik, eh tau-tau kok ada disini.

 

RE: Khusus Joke

Berita buat Cewe

Belakangan ini, sebagian daerah Jakarta, Bekasi, Tangerang, Bandung,
Tasikmalaya, Cirebon, Semarang, Yogya, Surabaya, diresahkan
oleh kejadian mengerikan yang terjadi hampir setiap hari.
Diberitakan ada seorang penganut aliran Black Magic yang
bergentayangan di daerah2 Jakarta
Timur, sebagian besar Jakarta Selatan dan juga Jakarta Pusat.
Sasarannya adalah wanita, tidak harus muda dan
tidak harus perawan. Penjahat ini menargetkan harus berhasil memperkosa
2000 wanita agar dapat menyempurnakan ilmunya.
Sampai saat ini sudah ratusan yang berhasil diperkosanya baik
dan kebanyakan terjadi di rumah2 kediaman wanita2 tersebut.
Polisi tidak berhasil melacaknya karena kesaktian ilmu si penjahat.
Cara orang ini melakukan kejahatannya ialah dengan
menjelma menjadi seekor nyamuk kecil, kemudian
menyusup ke kamar wanita yang sedang tidur,
menjelma lagi menjadi manusia dan dengan leluasa memperkosa korbannya.
Sulit sekali menangkap ******** ini karena begitu
selesai memperkosa ia kembali berubah menjadi nyamuk
dan kabur dari tempat kejadian.
Sudah ratusan ahli ilmu kebatinan lain dari
berbagai daerah di Indonesia diminta bantuannya oleh
kepolisian untuk mengalahkan ilmu orang ini.
Sayangnya ilmunya terlalu tinggi dan sampai saat
ini ia masih bergentayangan encari korban sampai korban
ke 2000 berhasil diperkosanya.
Bagi wanita yang sering tidur sendirian, mengunci
pintu kamar dan lain2 harap berhati2 karena dengan
mengunci pintu kamar, orang lain tidak bisa
masuk bila anda berteriak minta tolong.
Setidaknya anda berhasil mengusirnya sebelum ia
berhasil menuntaskan kebejatannya bila membiarkan kamar anda tidak terkunci.
Sekali lagi, sampai saat ini belum ada yang
berhasil mengalahkan ilmu si
siluman nyamuk ini, kecuali hanya satu penangkal
yang cukup efektif:

BAYGON, Jaminan mutu.

 

RE: Khusus Joke

Dua orang penerjun bermaksud memecahkan rekor dunia dengan melakukan penerjunan bebas dan membuka parasut hanya beberapa meter dari tanah.
Mereka melompat keluar dari pesawat di ketinggian hampir 3000 meter.
Ketika altimeter menunjukkan jarak sekitar 100 meter dari tanah, seorang diantara penerjun itu berseru pada temannya, "Sekarang?"
Temannya menjawab, "Jangan, jangan. Nanti saja!"
Beberapa detik kemudian orang pertama tadi kembali bertanya,"Sekarang?"
"Jangan dulu, nanti saja!"
"Sekarang saja! Ini tinggal 2 meter!"
"Astaga! Mengapa kamu takut jatuh dari ketinggian 2 meter?" tanya temannya.

 

RE: Khusus Joke

Lanjut....

Fotografer udara
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan.
Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang telah disewa kantornya. Begitu sampai di dekat pesawat, ia pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.

"Wooi! Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat,nih!", teriak si fotografer pada laki-laki yang duduk di kursi pilot. "Ya....iya...sabar Pak", jawab laki-laki itu gugup.

Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah. Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap.

"Mas! turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!", kata si fotografer.
"A...pa, Pak? ngambil gambar??" tanya si pilot, "Iya! aku ini fotografer udara!", jawab si fotografer, "Apaa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara mendarat?!!!", pekik si pilot pucat.

Selanjutnya keduanya sama-sama memekik histeris dengan wajah pucat.

 

RE: Khusus Joke

Membuang Abu Ayahnya Pacar
Agus pergi ke rumah pacarnya, Susi, untuk kali pertama. Susi pamit ke dapur untuk membuat minuman dan Agus dibiarkan sendiri di ruang tamu. Agus melihat sebuah guci antik di atas televisi. Dia mengambil guci itu dan mencoba melihat isinya. Ternyata ada banyak abu di dalamnya. Agus lantas membuang abu itu karena mengotori guci.

Saat Susi kembali dari dapur, Agus bertanya, "Ini guci antik ya?"

"Oh iya, di dalamnya ada abu Ayahku," jawab Susi dengan tenang.

"Ya ampunnnnnn .... mati akuuuuu!," teriak Agus histeris dengan wajah pucat pasi.

"Kenapa, Agus?," tanya Susi ikut-ikutan panik.

"Aaaa ... kuuuu sudah membuang Abu Ayahmu!"

"Ohhh ... terima kasih ya, sayang!," jawab Susi dengan tenang.

"Looohhhhh .... tidak apa-apa abu Ayahmu aku buang?"

"Ya, gak pa pa to .... Ayahku itu emang males buang abu rokoknya di asbak. Selalu saja dia buang ke dalam guci itu!"

 

RE: Khusus Joke

3 Istri Wak Jo

Wak Jo kata orang dulunya punya tiga istri, padahal ujang tahunya
Wak Jo hanya bujang tua. belum kawin sampe lapuk. Ujang coba berulah
tapi Wak Jonya emang banyol atau beneran. soalnya Ujang dulunya
nggak tahu Wak Jo kayak gimana. Ujang kemudian tanya sama Wak Jo.
Ujang : "Wak Jo, kata orang dulu punya istri tiga, bener?"
Wakjo : "ya, emang kenapa?"
Ujang : " Mana?"
Wakjo : " udah koit alias wus mati or death" serunya diselingi bahasa Jawa. Wak Jo aslinya dari Jawa
Ujang : " Kok bisa mati, knapa?"
Wakjo : "Istri pertamaku mati karena makan sandal"
Ujang : "Oh, gitu ceritanya. Kalo yang kedua?"
Wakjo : "yang kedua juga mati makan sandal juga" Jawab Wak Jo sekenanya
Ujang : "kok, yang pertama dan yang kedua sama kasusnya, pasti yang ketiga mati makan sandal juga?"
tanya ujang sok tahu. tiba-tiba wak jo yang semula nggak perhatian sama ujang, menoleh
Wakjo : "emang kata siapa, sok tahu kamu"
Ujang : "emang yang ketiga matinya kena apa?"
Wakjo : "matinya tak gibeng (pukul)"
Ujang : " lho kenapa dipukul?"
Wakjo : "nggak mau makan sandal"
Ujang : ------

 

RE: Khusus Joke

Lanjut lagi ah.....

"Tiga Permintaan"
Suatu hari tiga orang (Irlandia, Perancis dan Inggris) ber-jalan2 di
pantai dan menemukan sebuah botol antik yang ketika digosok keluarlah
sesosok jin.
Karena mereka ada tiga orang, maka jin tersebut akan mengabulkan satu
permintaan masing2.
Orang Irlandia berkata, "Saya adalah seorang petani, demikian juga dengan
ayah dan putra saya. Karena itu, saya mint a kesuburan se-lama2nya di
tanah Irlandia."
Dalam sekejap mata, maka jin tersebut mengabulkan permintaan itu. Kini
giliran orang Perancis, "Saya ingin dibuatkan sebuah tembok yang sangat
tinggi, tebal dan panjang di sekeliling Perancis sehingga tidak ada
sesuatu apapun yang dapat menembusnya." Dan dalam sekejap mata pula
terciptalah tembok seperti yang diinginkannya.
Si orang Inggris yang mendapat giliran berikutnya bertanya, "Saya ingin
tahu seperti apa tembok yang barusan kamu buat itu jin?" "Oh, itu tembok
yang sangat tinggi, tebal dan panjang mengelilingi Perancis, kira2
tingginya 100 meter dan tebalnya 50 meter."
"Saya jamin tuan, tidak ada suatu apapun yang bisa menembusnya." "Tolong
diisi air," kata si Inggris kalem

 

RE: Khusus Joke

1000 ciuman
Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK
diberbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK
adalah Paijo. Sebulan berlalu, tapi Paijo masih belum mendapatkan
pekerjaan
yang baru.
Otomatis bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim
uang untuk istrinya di kampung halaman. Setelah cape muter2 otak
(juga kaki)
beberapa hari, akhirnya Paijo pasrah. Tapi....demi menentramkan
perasaan
istrinya, ia
mengirim surat meskipun isinya hanya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa
mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa
mengirimmu
1000 ciuman.

Paling cinta,

Kanda Paijo

_-_-_-_-_-_- _-_-_-_-_ -_-_-__-_ -_-_-_-_- _-_-_-_-_ -_-_-_

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan
dari istri tercintanya:

Kanda Paijo
tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.

Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan
pengeluaran keluarga :
1. Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap
kali membeli 5 liter minyak tanah.

2. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per
tanggal 10 setiap bulannya.

3. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil
dengan 3 x ciuman setiap harinya.

4. Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau
dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya
terpaksa Dinda
berikan saja.

5. Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala
sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

6. Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200
ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia
menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan
buat
ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda Paijo tersayang.! .
bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena
sekarang

Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan
siap
ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda,dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah
kanda punya ide? Atau saya
tabung saja ya?

Paling sayang,

dari Dinda seorang