POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]

RE: Khusus Joke

Boss Eksekutive Wacko
Alkisah di Italia, ada seorang boss eksekutif yang sedang apes.
dia rugi 500 juta euro gara2 kalah dalam tender.
Lalu untuk menghibur dirinya, dia ingin ngobrol dengan istrinya.
Lalu, dia pun menelepon rumahnya dan diterima oleh pelayan.Bossnada capek)Hallo. ...mana istriku?#
Pelayan: Maaf tuan, nyonya sedang tidak ingin diganggu..
Boss: Apaaa? dimana dia? lagi ngapain?
Pelayan: Nyonya sedang dikamar ngobrol dengan adik lelakinya...
Boss#$$ !!!! Goblok kamu!! Nyonya itu anak tunggal. Mana ada dia saudara??!!!
Pelayan:Maaf tuan...saya bener2 nggak tahu...
Boss: Ya sudah... Saya percaya kamu setia pada saya....
Ada bonus 1 juta buat kamu...Nah sekarang ambil senapanku
Lalu habisi mereka!!!! jangan tutup telepon ini, ikuti perintahku!
Pelayan: Baik tuan!!

Lalu terdengarlah suara: brakk!!!, JAMES !!!! apa2an ini !!! (suara perempuan) dan
jegler2!!!!! (suara dual barred shotgun). Kyaa aaa aaa aa a.....(suara meregang nyawa)
Pelayan : Sudah tuan..sudah saya habisi mereka
Boss :BAGUSSSS!!! akan saya naikan gaji kamu.. sekarang saya akan pulang.
Buang mayat mereka di kolam renang.. SEKARANG!!
Pelayan : Baik tuan... lho tuan... kita kan nggak punya kolam renang...
Boss : Apa?......(5detik kemudian) lho ini 112-399-3279? ?
Pelayan : Bukan ini 113-399-9279. ...
Boss : maap deh....:capede:

 

RE: Khusus Joke

ertanyaan : Berapa engineer yang diperlukan untuk mengganti bola lampu?
Engineer sipil: Satu tim lengkap. Dan beri saya satu minggu untuk merancang project management ini.

Spesialis windows-2000: Satu orang. Tapi harus dilakukan reinstalasi rumah secara keseluruhan.

Spesialis linux: Satu orang. Dan tidak perlu lampu baru. Cukup dilakukan rekompilasi pada source code lampu itu.

Engineer telekomunikasi: Satu orang, untuk mengoperasikan perangkat remote maintenance dengan inframerah terhadap lampu.

Engineer pengairan: Lima orang. Satu untuk melepas lampu dan menggantinya. Empat untuk membereskan perahu apung dan mengeringkan ruangan dari air kolam.

Engineer arsitektur: Ruangan itu dirancang untuk menerima cahaya alami. Lampu itu tidak rusak. Dari awal memang dipasang hanya sebagai asesori, dan memang tidak bisa menyala.

Spesialis C++: Tergantung, apakah lampu yang rusak itu bertipe lampu real, ataukah hanya instansiasi dari kelas lampu.

Teoretisi chaos: Tidak perlu orang. Biarkan saja kupu-kupu itu mengepakkan sayapnya sekali lagi.

Mekanikawan kuantum: Karena posisi dan momentum lampu tak dapat ditetapkan bersamaan, kita perlu satu ruangan penuh engineer yang ditutup matanya. Saat menerima sinyal, mereka semua harus melepaskan tutup mata, dan mengamati kawasan di mana lampu rusak mungkin berada. Yang terdekat dengan lampu itu harus mengganti lampu secepat-cepatnya, sebelum fungsi gelombang bergeser.

Mahasiswa teknik semester 1: Tidak tahu. Kami belum belajar soal itu.

Mahasiswa teknik semester 2: Tidak tahu. Itu materi semester 3.

Mahasiswa teknik semester 3: Sudah lupa. Itu ternyata materi semester 2.

Mahasiswa teknik tingkat akhir: Ini bocoran soal ujian skripsi ya?

Alumni baru fakultas teknik: Itu tergantung beberapa hal.

Dosen fakultas teknik: Saya berkeberatan menjawab pertanyaan kalau itu dimaksudkan untuk menjatuhkan saya.

Pakar engineering terapan: Anda sebenarnya cuma bertanya, atau sedang meminta bantuan saya untuk mengganti lampu?

 

RE: Khusus Joke

"Nggak kenal Anda"
Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang
berada di pesta dansa. Beberapa orang pahlawan segera melarikan nenek itu
ke rumah sakit. Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat,dia
bertemu malaikat yang akan "menjemputnya". Dengan gemetar, dia bertanya,
"Apakah waktu saya sudah tiba ?"
Malaikat : "Mmmm...belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam
2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini. Percaya gak percaya itu
jawaban paling objektif untuk Anda."
Si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis
tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah sembuh, dia langsung
meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya,
mengencangkan payudaranya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk
badannya, etc.etc. Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta
rupiah,asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput
lagi.
Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr. Clooney itu, berubahlah
dia menjadi setingkat (beda-beda tipis) dibawah Krisda yanti. Dengan
langkah bangga,nenek gaul itu me langkah keluar rumah sakit.
Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan
yang lewat, dan...MATI!!! Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek
kembali bertemu dengan malaikat yang dulu lagi, dan langsung mencak-
mencak.
Nenek: "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok
sekarang kayak gini, seh???"
Malaikat : "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda.....".

 

RE: Khusus Joke

Lanjut....
Lurus Jalan Terus!
Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu
Lintas yang bertuliskan LURUS JALAN TERUS!

Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan
tersebut, tiba-tiba ada pengendara sepeda motor di depannya yang
menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun
harus
menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknya motornya
dengan
pengendara di depannya itu!

Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan
berkata, "Hei Mas, kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu
bisa
membahayakan saya tahu! Baca tuh rambu-rambu di sana , LURUS JALAN
TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.

Sesaat kemu dian , "Maaf Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil
membuka helmnya, "Saya khan keriting, Mas!"

 

RE: Khusus Joke

Pilot - 20-07-07, 16:34
Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari
kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong). M: monyet;
W: wartawan

w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: Bica.
w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak( maksudnya lagi
memperagakan
cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku ikut duduk-duduk.
w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku makan pisang.
w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani
penumpang), pilot pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku duduk-duduk.
w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot),
pilot
pegang setir.
w: Kamu ngapain?
m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: Kamu ngapain?
m: Aku pegang setir.

 

RE: Khusus Joke

Burung Pipit
--------------------
Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur dipantai
tanpa busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak
gadis kecil seusia 7 tahun berjalanmelewatinya , dia menutup
bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca.

Karena heran, anak gadis kecil itu berkata,
"Apa sih yang Oom tutupi dengan koran itu?" tanya gadis kecil itu polos
sambil menunjuk koran.

Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor
burung pipit?"

"Seekor burung pipit?" tanya gadis itu penasaran.

"Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas.

Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil
menenggak minuman kerasnya. Dan tak lama kemudian, si pemuda tertidur.

Ketika terbangun, pemuda tersebut berada dirumah sakit dan merasa nyeri
yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya,
"Apa yang terjadi?"
"Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil
menanyai saya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi, saya tertidur dan
kini tiba-tiba berada di sini.

Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu
lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?"

Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap Oom itu.
Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi tidak
lama kemudian, burung itu meludahi muka saya.

Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan
telur-telurnya dan saya bakar sarangnya!"

 

RE: Khusus Joke

Lupa.....
-------------
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, di mana banyak
sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk
ataupun yang sedang menunggui pasien.

Anton adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut,
karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada
di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di situ dan dia sedang berbahagia
karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.

Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang
lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin,
dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda
oleh seorang Suster karena pingsan, Anton heran kenapa lelaki ini, karena penasaran
Anton segera menghampiri beberapa Suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya,

"Suster, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"

Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang
kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,"

"Lupa apa, sus?" tanya Anton lagi.

"Dia lupa membawa istrinya."

 

RE: Khusus Joke

Pantun ML ??
------------------
Message: Alkisah di negeri dongeng, dua muda mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan meking lop, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum em el.

cowok : "Sayur sop sayur kacang, meking
lop yuk, yang"

cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa
durex nggak, yang?"

cowok : "Buah delima buah duren, dualima
lebih keren"

cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra
pasti lebih aaaaahh..."

cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak
usah pake sekalian deh neng...

cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo
hamil gimana dong?"

cowok : "Jangan ngemil buah kedondong,
kalo hamil ya...kutinggal pergi dong!"

cewek: "Buah duku dimakan di Samsat,
kamu memang bangsat !

 

RE: Khusus Joke

Salah Denger
----------------------
alkisah raja mongol kejam bernama genghis khan hendak menikahkan putri satu-satunya. demi mendapatkan laki2 terbaik maka diadakanlah sayembara.

singkat cerita loloslah 3 orang pemuda ke babak grand final. di babak ini masing-masing peserta diberi tugas khusus yg berbeda oleh genghis khan. siapa yang paling dulu menyelesaikan tugasnya berhak menikahi putrinya, tapi kalau tidak....hukuman mati menanti !!! batas waktu yang diberikan adalah 1 tahun.

...1 tahun berlalu...

datanglah pemuda ke satu dengan wajah lesu...

Genghis Khan : bagaimana? apakah kamu berhasil mendapatkan telur elang raksasa di gunung himalaya ?
Pemuda 1 : maaf yang mulia...saya gagal
Genghis Khan : PENGAWAL PANCUNG DIA !!!!

tidak berapa lama datang pemuda ke dua dengan badan basah kuyup

Genghis Khan : aku harap kamu berhasil membawa taring ikan hiu putih...
Pemuda 2 : saya mohon ampun....saya gagal.....
Genghis Khan : PENGAWAL PANCUNG DIA !!!

Genghis Khan mulai khawatir, dia takut tidak ada 1 pun pemuda yg layak menikahi putrinya....di tengah kegalauannya, datanglah pemuda ke tiga

pemuda ketiga itu datang dengan badan penuh luka dan memar, bajunya compang camping, sambil susah payah menarik sebuah kuali raksasa...tapi walaupun demikian wajahnya sangat bersemangat sekali

Genghis Khan : wah..wah..wah !!! melihat wajah kamu sepertinya kamu berhasil menyelesaikan tugas yang saya berikan ya ?
Pemuda 3 : Benar sekali yang mulia, setelah susah payah, akhirnya tugas dari yang mulia berhasil saya selesaikan !!! (dengan penuh semangat dan sukacita)
Genghis Khan : HEBAT !!!! Ok kalau gitu mana singkong rebusnya ? saya mau cicipi
Pemuda 3 : (wajahnya tiba2 jadi pucat pasi) HAH APA ?!!! SINGKONG REBUS ?!!! SAYA PIKIR KINGKONG REBUS ?!!!!

 

RE: Khusus Joke

Derita seorang suami
----------------------------------
Seorang Penjahat baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun.
Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak
masuk ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata.
Tetapi yang ditemukan hanya sepasang suami istri muda yang
sedang tidur di atas ranjang.
Penjahat itu memerintahkan yang laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi.
Kemudian sambil mengikat yang perempuan ke ranjang,
Penjahat itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.

Sementara si Penjahat berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya:
"Ma, orang ini Penjahat yang kabur dari penjara, lihat saja baju yang dipake,
dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah melihat
wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium
lehermu. Jika dia ingin berhubungan s*ks denganmu, jangan ditolak, jangan
mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini
berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah
sayang.. Aku mencintaimu. . ."

Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. tapi dia berbisik ke telingaku.
Dia bilang kalo dia seorang homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan bertanya
apa kita ada cream di kamar mandi lalu ku jawab: ada !!
Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga..."

 

RE: Khusus Joke

Pisang??
--------------
Suatu ketika si Arnold betul-betul susah, bintang film yang juga memiliki tubuh binaragawan, berkunjung ke Arab Saudi. Di Arab dia pun berkunjung untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan. Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya.

Maka sampailah pada sebuah toko. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.

Arnold : "....fruit....this fruit....this big...." (sambil mengangkat tangan kanannya dan bergaya binaraga)

Penjual : "....ooh....maksudnya Melon..." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold)

Arnold : "....and another fruit.....big fruit and this size......." (sambil menurunkan tangan kirinya dan bergaya binaraga lagi)

Penjual : "...ooh...buah semangka toh.....ada....." (si penjual kemudian mencarikan sebuah buah semangka)

Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang. Dengan susah payah dia menjelaskannya, tetapi tetap saja si penjual nggak ngerti-ngerti. Akhirnya Arnold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan ‘kepunyaannya’ untuk menjelaskan si penjual tersebut.

Arnold : ".....do you know banana......fruit......like this.....? "

Penjual : ".???.....wah......maaf mas.....di sini nggak jual cabe rawit ........"

 

RE: Khusus Joke

Ucok Babah
Ucok belanja ke pasar mau beli semangka (di suruh mamaknya), naik sepeda motor yang tipe astuti (astrea tujuh tiga)

Dut...dut....dut
...
Ucok, "O Inang, berapa harga semangka ini?"
Inang, "Yang kecil satu Rp 2000, yang besar satu Rp 5000"
Ucok, "Mahal kali Inang, kurang ya?"
Inang, "O nakku, jangan dikurangilah, asal kau tau. Ini semangka paling merah di pasar ini"
Ucok, "Benarnya Inang? Oh, kalo gitu kubelilah semangka yang besar ini"

Ucok pergi dengan senang sambil membawa semangka ke sepeda motornya.
Tiba-tiba plasti (kantongan) semangka koyak dan...
Praaaaakk....semangka jatuh..dan...

Ucok, "Bahhh, yang tak merahnya semangka ini, pucat pula warnanya."

Ucok kembali ke kedai Inang,...

Ucok, "Inang, semangka ini jatuh tadi, yang tak merahnya semangka ini!!"
Inamg, "O nakku, jangankan semangka yang jatuh, kau saja pun kalau jatuh..pasti kau pucat!"

 

Asal

Asal si Joni

Suatu hari tiba-tiba saja si Joni yang berumur 9 bertanya kepada Bapaknya

"Yah...saya ini asalnya dari mana sih?"

Mendengar itu sadarlah sang Ayah bahwa si Joni sudah mulai mempertanyakan tentang proses kelahiran manusia. Dia mengajak anaknya itu duduk, lalu mulai menjelaskan proses kelahiran manusia. Dimulai dari proses pertumbuhan fisik manusia dari anak-anak menjadi dewasa, bagaimana organ2 seksual manusia, pria dan wanita berkembang, bagaimana seorang pria tertarik dengan seorang wanita dan sebaliknya, apa dan bagaimana itu s*ks, apa dan bagaimana itu nafsu dst.
Selama lebih dari 1 jamn sang ayah dengan telaten menjelaskan seluruh proses yang berhubungan dengan itu, sampai akhirnya dia merasa sudah cukup.

"Nah...sekarang kamu sudah punya pengetahuan lengkap ttg apa yang kamu tanyakan tadi. Ngomong2 kok tumben kamu nanyain itu hari ini?"

"Oh..soalnya tadi saya ngobrol dengan si Togar teman baru saya Yah," jawab di Joni, "katanya asalnya dari Padang

 

Gak Sopan

NGGAK SOPAN

Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis.

Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekalu lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah.

Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkan
-nya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopan amat."

"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.

 

Juta - juta

Juta - juta


Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang duit untuk mahar hanya Rp.800 ribu perak. Tapi dia nekat datang melamar, dan diterima bapak si gadis.

Bapak: "Berapa duit kamu?"
Pemuda: "800 ribu rupiah pak."
Bapak: "Duitmu sedikit! ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit juta-juta! "

Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. tapi seminggu kemudian, dia
datang lagi.

Bapak: "Sudah punya duit juta-juta?"
Pemuda: "Sudah pak . . ."
Bapak: " Berapa?"
Pemuda: "Setengah juta tiga ratus ribu rupiah . . ."
Kontan saja lamaran pemuda itu diterima.

 

Alasan saya memecat sekretaris saya

Tidak semua sekretaris mempunyai pikiran sama dengan bossnya.....

alasan kenapa sekertaris saya pecat !!
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi.
Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat
kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku "Selamat
pagi Boss, Selamat Ulang Tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami
biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak
keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.


Aku hanya duduk terpaku disana...




Di sebuah sofa panjang,.... ...




telanjang tanpa sehelai benang.....

 

Kepanjangan dari nama-nama negara/kota di dunia

Berikut ini adalah :

H.O.L.L.A.N. D
Hope Our Love Lasts And Never Dies

I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You

L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful ; You Also

F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End

C.H.I.N.A.
Come Here..... I Need Affection

B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always

N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers

I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration

K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing

C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that developed into attraction

K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every adversity

E.G.Y.P.T.
Everything' s Great, You Pretty Thing !

M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always

P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone... Remember Us

T.H.A.I.L.A. N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull

J.A.K.A.R.T. A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada

 

Sarapan

Agus disiapkan sarapan pagi sereal dengan susu oleh ibunya. Agus yang mempunyai aquarium, berjalan ke arah aquarium dengan segenggam sereal di tangannya, berniat memberikan sereal tersebut untuk makanan ikan-ikan di dalam aquarium. Tepat ketika Agus akan memberikan cereal, ibunya masuk ke ruang makan.

"Agus, jangan kamu berikan sereal itu kepada ikan!. Nanti ikannya mati semua!," tegur ibunya.

Dengan wajah pucat Agus menjawab, "Lalu, mengapa Ibu berikan sereal ini kepada saya?

 

RE: Khusus Joke

Lanjut.....

Obat Tidur?
Seorang lelaki yang terlihat begitu pucat dan lesu memeriksakan dirinya

ke
seorang dokter.

"Dokter, semua tetanggaku mempunyai anjing dan anjing-anjing itu
menyalak
siang dan malam, membuat aku tidak bisa tidur," kata lelaki itu.
"Oh, aku punya kabar baik untukmu!" kata si dokter sambil menyodorkan
beberapa botol pil. "Ini beberapa contoh obat tidur yang bagus.
Beberapa
masalahmu tadi pasti bisa terselesaikan. "

"Bagus!" kata laki-laki itu, "Aku akan mencoba apapun. Berikan aku yang
paling bagus, Dok!"

Beberapa minggu kemu dian si lelaki itu kembali. Wajahnya terlihat lebih
berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke dokter itu. "Dok,
resep
Anda tidak berhasil! Aku malah menjadi lebih lelah dari sebelumnya!"

"Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu," kata sang dokter sambil
menggeleng-
gelengkan kepalanya. "Obat yang aku berikan pada Anda itu adalah obat
tidur

yang paling kuat yang dijual di seluruh apotik di negara ini!"

"Mungkin itu memang benar," jawab lelaki itu, "tetapi aku masih saja
tidak
tidur sepanjang malam untuk memancing anjing-anjing datang padaku. Pada
saat aku bisa menangkap satu anjing, ternyata sangat sulit untuk
memaksa
dia menelan obat tidur itu, Dok!"