POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]

Khusus Joke

Sore-sore Muntiyadi duduk-duduk sambil melamun di warung, pandangannya kosong sambil tangannya mengaduk es teh. Tiba-tiba Paidi temannya, datang ngagetin dan terus langsung mengambil minumannya Muntiyadi langsung di minum habis, maunya sih bercanda.

Muntiyadi menangis tersedu-sedu, temennya menjadi gugup semua.
"Wok!! kamu itu katanya tentara tetapi kok cengeng, minumanmu aku minum aja kok nangis" kata Paidi.

"Satu hari ini aku baru sial dalam hidupku" kata Muntiyadi

"Kenapa, siapa tahu aku bisa membantu kamu," Kata Paidi kasihan

"Pagi tadi, aku di pecat karena menghilangkan senapan komandan," kata Muntiyadi

"Walah gitu aja, ndak usah dipikir, badan kamu tegap toh, jadi bodyguard atau preman pasar masih bisa," kata Paidi

"itu sih belum seberapa, setelah dipecat, aku pulang cepat, sampai rumah mendadak aku menangkap basah istriku baru indehoi dengan temen aku,' Kata Muntiyadi

"Udah tidak usah dipikir. Istri kamu memang seperti itu sifatnya, cerai aja, perempuan masih banyak yang bahenol," kata Paidi

"Itu belum seberapa. Aku sudah putus asa, maunya sih bunuh diri saja, Aku beli racun ikan terus aku campur dengan es teh, baru mau aku minum mendadak kamu minum juga,"

Paidi : *@$#*&#%@!!!!
__________________

 

Khusus Joke

Manusia BANGSAT!!!

Seorang gadis cantik berusia 20-an menemui seorang dokter pakar jiwa di ruang prakteknya.
Dokter : "Apa yang bisa saya bantu?"
Gadis : "saya sangat-sangat marah dengan cowo saya, sampai-sampai saya menyebutnya manusia bangsat"
Dokter : "Kenapa kamu pangil dia begitu? Coba ceritakan."
Gadis : "Malam minggu kemarin saya pergi kepantai dengannya. Saat mulai gelap, dia memegang tangan saya"
Dokter : "Masa memegang tangan saja dibilang bangsat, itu tandanya dia tidak ingin melepas kamu. (melihat keluguan gadis itu, si dokter beraksi) Seperti inikah dia memegang tanganmu?"
Gadis : "Ya..seperti dokter memegang tangan saya. Tapi kemudian dia mulai mendekatkan badannya kesaya dan memeluk saya"
Dokter : "Seperti ini dia memeluknya?"
Gadis : "Iya, seperti dokter memeluk saya ini"
Dokter : "Itu tandanya dia ingin selalu berdampingan dengan kamu. Tidak pantas dia dibilang bangsat"
Gadis : "Abis itu dia mulai menciumi saya dok"
Dokter : "Seperti ini?"
Gadis : "Iya dok."(sambil tersipu malu)
Dokter : "Kalau sekedar ciuman seperti ini, itu masih wajar. Tandanya ia sayang kamu"
Gadis : "Tapi abis itu dokter, dia memasukkan tangannya kedalam baju saya dan mulai meraba-raba payudara saya"
Dokter : (Semakin Semangat)"Seperti ini?"
Gadis : "Iya..persis seperti cara dokter meraba payudara saya"
Dokter : "Ooo...itu bukan bangsat. Tandanya ia ingin membelai kamu"
Gadis : "Tapi Dok, kemudian dia mulai menelanjangi saya sampai bugil"
Dokter : "Apa kamu berusaha menolak keinginannya?"
Gadis : "Tidak dok, sebab saya sayang sekali sama dia"
Dokter : (Semakin membara)"Dia melepaskan baju kamu semua seperti ini?"
Gadis : "Iya dok, seperti ini. Dok tolong AC-nya dikecilkan. Dingin"
Dokter : (mengecilkan suhu AC sambil memandangi daerah-2 vital si gadis)"Itu artinya dia ingin mengenali kamu leih dalam"
Gadis : "Kemudian dia juga menanggalkan pakaiannya dan mulai mencumbui saya sampai kami melakukan itu .."
.....
...
.....
...
Dokter : "Seperti kita lakukan tadikah?"
Gadis : "Iya, seperti tadi"
Dokter : "Itu tandanya dia sangat memerlukan kamu. Kamu jangan panggil dia bangsat"
(masing-masing mulai mengenakan kembali pakaiannya)
Gadis : "Tapi dok....."
Dokter : "Kenapa.. kamu diperlakukan seperti apa lagi sama dia"
Gadis : "Dia bilang..."
Dokter : (memotong pembicaraan)"kenapa? Apa dia tidak ingin menikahi kamu, karena kamu sudah tidak perawan lagi?"
Gadis : "Tidak, dia mau menikahi saya. Tapi dia mengaku bahwa dia pengidap AIDS"
Dokter : (terperangah dan panik) "MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!"

(Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktor pakar jiwa itu.. )

 

Khusus Joke

Bocor
________________________________________

Pada suatu pagi, kepala sekolah datang kekelas satu sambil membawa 2 celana dalam dan sesuatu di dalam kantong plastik. Kepala sekolah mengacungkan 1 celana dalam perempuan sambil bertanya
"Celana dalam perempuan milik siapa ini? Saya temukan di ruang locker dalam keadaan basah!!" 1 kelas kaget dan Lita cenge-ngesan. Lalu kepala sekolah itu mengacungkan celana dalam berwarna hitam satunya dan berkata " Saya juga temukan ini di tempat yang sama dan tergeletak tidak jauh dari celana dalam perempuan tadi !!" 1 kelas kaget dan Denny cenge-ngesan.

Lalu kepala sekolah itu merogoh kantong plastik dan mengambil k*nd*m bekas pakai dan berkata " Ayo mengaku, siapa yang telah memakai k*nd*m ini, yang memakai ini pasti pemilik celana dalam tadi. Tidak apa2 kalau tidak ada yang ngaku, pasti 5 bulan lagi ketauan karena k*nd*m ini BOCOR!'

Lita yang sedang cenge-ngesan tiba2 pingsan
!@#$%

 

Khusus Joke

Kisah Otong & Otang
________________________________________
KONON (awas, bacanya jangan dibalik!) tersebutlah dua sahabat karib yang satu namanya Otong, satunya lagi Otang. Mereka berdua bekerja di instansi yang sama, ruangan sama, kedudukan sama, punya hobby-pun sama, sampai-sampai kalau ada kesempatan manipulasi & korupsi-pun sama-sama.

KONON (ingat jangan dibalik lagi!) mereka sudah sama-sama married, Otong punya bini jelek, pesek, item, gendut kayak Atun. Sedangkan Otang punya bini wow kereeen, bodynya mbadan pas kayak gitar Espanol, wajah mirip bintang sinetron Tamara Beliwizky, pokoknya asyik punya cing!

Si Otong ini rupanya ngiri sama Otang, pingin juga nyicipi bininya Otang. Otong pikir toh namanya sahabat karib, punya banyak kesamaan selera antara dia dengan Otang. Dalam hal ini terang aja Otang nggak mau disamakan seleranya kalau urusan bini.

Otong mikir gimana caranya ya....?, nggak usah "nggituin" juga nggak apa-apa asal bisa ngeliat barang terlarang yang nempel di bodynya Tamara Beliwizky yang aduhai itu.

Akhirnya dia punya akal! Ia pura-pura pinjam uang ke Otang sebanyak Lima Juta rupiah kontan bo'. Karena nggak tahu ada urusan apa Otong minjem uang, si Otang pun minjemin juga tuh duit ke Otong.

Esok paginya ketika Otang udah pergi ke kantor, diam-diam Otong dateng ke rumah Otang, jelas mau nemuin si Tamara! Tamara heran, koq tumben-tumbennya pagi-pagi main, bukannya berangkat kerja.

Otong mulai berbasa-basi, ngobrol ngalor-ngidul sampai akhirnya pada tujuannya pingin ngelihat segala anunya Tamara. Tentu saja Tamara nggak mau, dikirain ia seorang istri apaan. Saking nggak sabarnya, Otong ngeluarin uang Lima Juta yang ia pinjam dari Otang.

Otong : Saya cuma pingin lihat buah dada kamu, saya nggak akan macam-macam sama kamu...bener suwer! Saya kasih tiga juta nih.

Melihat uang tiga juta kontan, Tamara luluh juga, diplorotinnya baju bagian atasnya. "Cleguk" Otong menelan ludahnya. Ia belum puas masih ingin melihat bagian bawahnya lagi.

Otong : Nih saya kasih lagi satu juta, saya ingin lihat agak ke bawah sampai puser"

Tamara plorotin lagi bajunya sampai pusernya kelihatan, lagi-lagi kerongkongan Otong bunyi "cleguk".

Ia sodorkan lagi uang satu juta untuk melihat yang agak bawah (aaaaahhh tegang!).

Kerongkongan Otong berirama "cleguk-cleguk, glek-glek" ludah seember ditelannya.

Dalam hati Otong "akhirnya uang lima juta impas gua kembaliin ke Otang plus bonus ngeliat Tamara bugil".

Otong puas, tak peduli ia berangkat kekantornya udah telat. Ditemuinya si Otang, dia bilang kalau dia terlambat masuk kantor karena mampir dulu ke rumahnya ngembaliin uang lima juta yang ia pinjam kemarin. Otang nggak habis pikir, sepulang dari kantor ia temui istrinya.

Otang : "Tadi pagi Otong kesini ya?"

Tamara : "Iya mas, dia orangnya baik sekali ya mas, dia tadi ngasih hadiah ke aku uang sebanyak lima juta"

Otang : "Palalu bau menyan.... wong itu uang saya koq"

Tamara : "Hah........!@#$%?????????????"

 

Khusus Joke

Ternyata mau makan pizza aja susah...
Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020

Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang
bisa saya....

Konsumen : heloo, saya mau pesan pizza

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak

Konsumen : tunggu, ini nih : 6102049998-45-54610

Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor
telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda
081127894022, anda menelpon dari mana ?

Konsumen : dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya ?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak

Konsumen : apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ?

Operator : Itu bukan ide yang bagus pak

Konsumen : kenapa ?

Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah
tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa

Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu

Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul
"Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa
semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda
yang berjumlah 7 orang PAK .., total keseluruhan adalah rp. 190.000

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit ?

Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda
telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000
sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan
kontrak rumah anda

Konsumen : ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum
orang mu datang nganter Pizza

Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa
batas anda menarik uang di ATM telah tercapai

Konsumen : SHIT.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan
bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ?

Operator : sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak
bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.

Konsumen : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015
dengan no pol B3344CD betul kan pak ?

Konsumen : Sialan, eh gogog bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka
record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya !!

Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 mei
2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor
kepada seorang polisi ??

Konsumen (Diamm,,,,....)

Operator : Ada yang lain pak ?

Konsumen : tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis
coca cola 3 cup kan ?

Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap
DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....

Konsumen : SIIALAAAAANNNNN.... BATALIN AJA SEMUA !

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan
kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan
passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan...

terima kasih anda

telah mengubungi Pizza Hot....

Telepon berikutnya.....:tense:

 

Khusus Joke

Peluang Bisnis

Apakah Anda berminat dengan peluang-peluang bisnis yang luar biasa berikut ini?

TUKANG PARKIR

Modal : Nol, yang penting berani malu dan tahu lokasi starategis.
Penghasilan :
Jika diasumsi bahwa :
1.. Parkir mobil : Rp 1,000 / mobil / jam
2.. Parkir motor : Rp 500 / motor/ jam
Maka jika diasumsikan Anda bekerja 8 jam sehari di mana tempat parkir
Anda dapat memuat 20 mobil atau 40 motor, maka Anda akan memperoleh :
8 jam x 20 mobil x Rp 1,000 = Rp 160,000 / hari.
Jika Anda bekerja 26 hari perbulan, maka penghasilan Anda menjadi Rp
160.000 x 26 hari = Rp 4,160.000 / bulan (bebas pajak).

Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Jam kerja tidak mengikat
3.. Masih bisa mengerjakan pekerjaan sambilan (jualan rokok di warung)
4.. Tingkat stress rendah
5.. Tidak beresiko. Kalau pun ada (klaim, tuntutan karena kendaraaan
yang diparkir hilang / rusak), tinggal lari saja.


PENGAMEN

Modal : gitar, kencrengan, atau nol sama sekali. Yang penting berani
malu.

Penghasilan :
Tergantung tempat dan sasaran. Jika sasaran yang dituju adalah mobil
angkot mungkin bisa lebih besar. Jika diansumsikan tempat yang dituju
adalah lampu merah dengan durasi 2 menit, dan pendapatan Rp 300 / angkot,
dan bekerja 8 jam, maka :
8 jam x (60 /2 menit) x Rp 300 = Rp 72.000 / hari.
Jika bekerja 26 hari perbulan, maka pemasukan minimum yang diperoleh
adalah : Rp 72.000 x 26 hari = Rp 1.872.000.

Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Waktu kerja tidak mengikat
3.. Tidak butuh keahlian. Cuap-cuap tanpa suara pun pasti dapat.
4.. Stress nyaris tidak ada. Justru bisa menghibur diri.
5.. Tidak beresiko, asal hati-hati kalo menyeberang atau mengamen di
tengah jalan ramai.
6.. Jika gesit (misalnya dalam satu durasi lampu lalu lintas dapat
menyambangi 2-3 angkot), penghasilan bisa meningkat 2-3 kali lipat.


TUKANG BERSIH-BERSIH KACA MOBIL

Modal : kain rombeng, pembersih bulu ayam, busa dan sabun detergen
Penghasilan :
Nyaris sama dengan pengamen, malah dapat 3-4 kali lipat, karena dalam
1 durasi lampu lalu lintas, dapat menyambangi 5-10 mobil sekaligus,
tergantung kegesitan kerja.

Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Waktu kerja tidak mengikat.
3.. Tidak butuh keahlian. Yang penting kerja cepat saja.
4.. Hasil kerja bukan tujuan akhir.
5.. Tingkat stress tidak ada.


PENGEMIS


Modal : baju kusut, dekil, dan tidak mandi seminggu. Dan yang terutama :
berani malu!

Penghasilan :
Tergantung kemampuan menarik hati orang. Semakin memelas, maka
penghasilan semakin besar. Pada tahun 1997, seorang mahasiswa di sebuah
perguruan tinggi swasta Jakarta pernah mengadakan penelitian dan
menemukan bahwa seorang pengemis di Jakarta rata-rata mampu mengumpulkan
Rp 500.000 perhari, atau Rp 15 juta perbulan. Bahkan baru-baru ini ada
seorang ibu asal Garut yang mengakui di sebuah media Bandung, bahwa
dengan menjadi pengemis selama 1 bulan saja, dia telah mampu pulang
kampung dengan membawa Baleno keluaran terbaru yang bernilai 200-an juta
rupiah, plus oleh-oleh untuk keluarga di kampungnya. Sebuah hasil yang
luar biasa. So jangan heran bahwa pekerjaan menjadi primadona banyak
orang yang datang ke kota-kota besar.

Keuntungan yang diperoleh :
1.. Bebas pajak
2.. Waktu kerja tidak mengikat
3.. Hanya butuh keahlian menarik hati orang.
4.. Tingkat stress tidak ada
5.. Dapat prioritas pertama dari Pemerintah kalo ada program bantuan
bagi kaum dhuafa.

 

Khusus Joke

Jatuh
Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: "Terimakasih anda telah menolong saya ...."
Pria Amerika :"Sama-sama tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : "Tidurlah denganku..."
Wanita : "******** kau TIDAK MAU!!!..
Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya
Wanita :"Terimakasih Anda telah menolong saya...."
Pria Perancis :"Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi.."
Wanita :"Bagaimana caranya?...
Pria Perancis :"Tidurlah denganku..."
Wanita :"Bangsat kamu TIDAK MAU!!!...
Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 40 lewat, lantai 30 lewat, lantai 20 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng "Dari pada mati pikirnya"
Akhirnya di lantai 10 seorang Pria Arab menangkapnya .Buru-buru wanita itu berkata :"Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya...."
Pria Arab itu kaget,"Astaghfirullah"
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.

 

Khusus Joke

Tips Aman Naik Taksi

Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi.
Berikut ini adalah 13 cara/tips khususnya agar aman naik taxi bagi Wanita.

1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

2. periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini...

3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.

5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).

6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy soeharto. Apalagi kalau anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim nanti di kira berbohong.

11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari!, sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.

13. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.

14. kalo buka pintu kan dah kena tarif....masuklah lewat jendela....

 

Khusus Joke

Jakarta atau Medan...??
Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura Namanya Pak Dullah
ingin melihat ibukota Jakarta dimana Presiden "yang seorang Kyai"
tinggal.
Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat
terbang.

Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan
langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang
business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki
oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Business man : Ma'af pak ini tempat duduk saya.

Pak Dullah : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada business
man)

Business man : Saya penumpang.

Pak Dullah : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser (saling
mengusir).
itu kan masih banyak kursi yang lain. sampeyan dodok
saja
disana.

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si business man menemui
pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket
milik business man, si pramugari menghampiri si Bapak dari Madura.

Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini.
tempat
Bapak di bagian lain.

Pak Dullah : Sampeyan siapa (tanyanya kepada pramugari)

Pramugari : Saya Pramugari.

Pak Dullah : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan
sampeyan...?!

Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.

Pak Dullah : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-
ngoser.
saya ndak mau (hardik si Pak Dullah)

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan
atas
perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Bapak tua tadi.

Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu,
jadi bapak harus duduk di tempat yang lain.

Pak Dullah : Sampeyan siapa (tanyanya dengan kesal)

Kapten : Saya pilot.

Pak Dullah : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.

Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.

Pak Dullah : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama
sopir.
pokoknya saya mau duduk disini.

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si Pak Tua. tapi untunglah
penumpang
terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah.
Langsung saja pramugari menceritakan hal tersebut dan minta
pertolongan
kepada mbok Bariyah.

Pramugari : ehh, mbok bariyah, selamat siang. mbok tolong saya
ya,
ada penumpang yang bikin repot nih.

Mbok Bariyah : Penumpang yang manna.

Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di
kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya
bapak ini.

Mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya
ditanggung beres.

Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Dullah

mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana....??

Pak Dullah : Oh, saya mau entar ka nJakarta.

Mbok Bariyah : Lho...sampiyan salah pak,tempat duduk ini untuk
tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya disana,
disebelah belakang. itu tempat sampiyan masih kosong.

Pak Dullah : Oh...iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya....
Dhek remma....... ya bik.....
( Gimana- ya ... bik...?? ) sambil lari-lari kecil
meninggalkan tempat duduk tersebut

 

RE: Khusus Joke

tambah lagi nih.....

Kalau saya sih pakai sendok . . .
Saya pergi makan malam bersama beberapa teman kantor di sebuah restoran
yang kabarnya cukup laris di daerah Belawan - Medan (untuk yang belum
tahu, di Medan ada yang dinamakan daerah pelabuhan Belawan )

Saat memesan makanan, saya perhatikan pelayan yang melayani kami membawa
sepasang sendok di saku bajunya. Sedikit aneh,tapi saya tidak begitu
peduli.

Namun, saat pesanan kami mulai diantar, saya melihat pelayan lain membawa
pula sepasang sendok disaku bajunya. Saya jadi tertarik untuk melihat
sekeliling dan ternyata memang benar dugaan saya, semua pelayan restoran
tersebut membawa sepasang sendok di saku baju masing-masing.

Saya jadi ingin bertanya. "Mas kenapa semua pelayan di sini membawa
sepasang sendok di sakunya?" tanya saya yang kepada pelayan datang membawa
sepiring sate.

"Oh begini mas," jawab si pelayan, "pemilik restoran ini memutuskan untuk
menyewa And****(sensor) Consulting, ahli dalam hal analisa efisiensi kerja, untuk
memperbaiki kinerja di restoran ini. Setelah mereka analisa selama
beberapa bulan, mereka menyimpulkan bahwa pelanggan restoran ini
menjatuhkan sendok makan mereka sebanyak 73,84 persen lebih sering
dibandingkan peralatan makan lain yang ada dimeja.

Menurut And**** Consulting, itu berarti rata rata 3 pelanggan menjatuhkan
sendok per meja setiap jamnya. Jika saja semua karyawan restoran
mengantisipasi hal itu,berarti kita bisa mengurangi waktu yang terbuang
untuk pulang pergi ke dapur mengambil sendok pengganti dan menghemat
waktu 1,5 jam waktu kerja per-shift."

Saking kagumnya dengan penjelasan si pelayan, tanpa sengaja saya
menyenggol salah satu sendok yang ada di meja. Segera saja si pelayan
mengambil gantinya dari saku baju sambil berujar, "Betul kan Pak, saya
tidak harus pergi ke dapur sekarang untuk mengambil sendok pengganti untuk
Bapak!"

Saya hanya bisa melongo dengan kejadian itu.

Tapi, kisah belum berakhir di situ. Ketika pelayan lain menghidangkan
pesanan tambahan, saya tetap memperhatikan sekeliling dan satu lagi hal
tampak aneh.

Saya perhatikan hampir semua pelayan pria memasang benang yang menyembul
diujung ritsluiting celana mereka.

Benang itu diikaitkan ke ujung kancing terbawah dari baju. Lagi lagi rasa
ingin tahu mengusik saya. Sebab, ternyata pelayan perempuan tak memakai
aksesoris benang tersebut.

Ketika si pelayan tadi datang, saya menanyakan soa benang itu. "Wah Bapak
ini orangnya perhatian sekali ya. Tidak semua pelanggan disini
memperhatikan hal-hal sedetail Bapak," puji si pelayan sedikit menggombal.

Saya hanya tersenyum kecil. Apa anehnya orang suka memperhatikan detail?
"Ini juga hasil analisa And**** Consulting Pak," katanya melanjutkan,
"Mereka menyimpulkan bahwa kami pun harus menghemat waktu yang kami
habiskan di kamar kecil ketika buang air kecil.

Dengan tali yang dikaitkan ke si "adik" ini (katanya sambil menunjuk tali
itu), kami tidak harus menggunakan tangan ketika mengeluarkannya.

Berarti kami akan terbebaskan dari keharusan membasuh tangan setelah buang
air kecil. Dan itu menghemat waktu yang terbuang di kamar kecil sebesar
25,92 persen.

Hampir tersedak saya mendengarkan penjelasan itu.

"Memang, dengan tali itu tangan jadi terbebas untuk memegang si "adik".

Tapi, bagaimana caranya untuk memasukkannya kembali ke posisi semula?"
tanya saya menyelidik.

Dengan setengah berbisik si pelayan berucap, "And***** Consulting tidak
menjelaskan secara spesifik tentang hal itu. Nggak tahu dengan yang lain ya
Pak. Tapi, kalau saya sih pakai sendok yang ada disaku baju ini."

?><:"}{+_)((**&&^^%%#$@#!@!? ??????

 

Khusus Joke

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan
IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya
perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang
Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor)
"Selamat malam sayang, sekarang saya
logged in."
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang
aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli
televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu
kreditmu.Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai
komputer daripada aku? Atau kamu hanya
main-main saja?
Suami: Too many parameters...
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya
menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It's by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di
keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.

 

Khusus Joke

Kata-kata yang membawa keberuntungan
Magic Word

*Kata-kata yang membawa keberuntungan :*

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya :

"Rin, gue udah tau semuanya !"

"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."

"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.

"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.

"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa."
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"

"BEres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.

"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek

"Pah, Ita mau ngomong."

"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."

"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang

"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah

Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya.Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan air mata. Ita malah bingung.

"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

--------------------------------------------------------------------------
Nah loh.....Ita anak siapa yah..

 

Khusus Joke

Hasil research yang baru saja kami
lakukan membuktikan bahwa makan nasi
ternyata tidak baik bagi kita.

Buktinya :

1. Nasi MENYEBABKAN KECANDUAN.
Responden
kami yang tidak makan nasi selama
sehari
saja akan kelaparan dan merasa sangat
ingin makan nasi lagi.

2. SETENGAH dari seluruh siswa
Indonesia
yang makan nasi nilainya ada di bawah
rata-rata kelas.

3. HAMPIR 99% KEJAHATAN terjadi dalam
waktu kurang dari 24-jam setelah
pelakunya mengkonsumsi nasi.

4. Suku-suku pada zaman batu yang tidak
pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH
mengidap tumor, Alzheimer,
osteoporosis,
ataupun Parkinson.

5. Dokter melarang bayi yang baru lahir
untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti
bahwa nasi punya dampak berbahaya yang
sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.

6. Nasi yang kering biasa dimakan oleh
ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga
dari mana flu burung berasal.

7. Jumlah pemakan nasi di Indonesia
jauh
lebih banyak dibandingkan dengan jumlah
pemakan nasi di negara maju. Ini
mungkin
salah satu penyebab keterbelakangan
pada
negara ini.

8. Di warung-warung, biasanya KULI
makan
nasi dalam jumlah lebih banyak daripada
kaum eksekutif. Hal ini membuktikan
jika
makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi
seseorang.

9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa
haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh
kita sebagian besar terdiri dari air.

10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi
MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya
makan nasi sambil menyetir mobil.

11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan
makan kentang daripada nasi. Berarti
nasi kurang baik bagi kesehatan.

12. Makan nasi menyebabkan keinginan
mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya
nasi bandeng (nasi + bandeng goreng),
nasi kucing (nasi + kucing goreng),
dsb.
Hal ini bisa menyebabkan obesitas.

13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konf
elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang
elektron terluarnya 4 adalah Racun
ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM
(4s2), dan racun yang menyerang
Superman
yaitu KRIPTON (4p6). Ini
mengindikasikan
bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-
zat
berbahaya lainnya. (hahaha, jarang2
gini
aku ngerti KIMIA, padahal dulu kimia
SMA
ku cuman 6, Pak!)

14. Kitab suci (samawi) tidak pernah
menyebut-nyebut soal nasi. Para Nabi
juga tidak makan nasi. Lagipula nasi
bukan sesuatu yang dianjurkan agama
sehingga keabsahan penggunaannya pun
belum dapat dipastikan.

 

Khusus Joke

Hantu pemakan apel...
Suatu malam ada dua orang pemuda mencuri apel di sebuah kebun dekat kuburan. Setelah mereka puas mendapatkan apel dalam jumlah yang cukup banyak, akhirnya mereka kabur sambl membawa apel-apel itu. Mereka membawa apel itu dalam baju mereka.

Kemudian mereka bersembunyi di belakang pintu gerbang kuburan. Apel hasil curian itu mereka bagi dua. Ketika baju yang dipakai untuk membawa apel dibuka, ada 2 buah apel menggelinding ke arah pintu gerbang, tapi kedua orang pemuda itu mengacuhkan apel itu.


Lalu yang satu mulai membagi apel tersebut sambil berkata,
"Yang satu untukmu, yang satu ini untukku," kemudian dia membagi lagi,
"satu untukku, satu untukmu".


Waktu itu di depan pintu gerbang kuburan lewat seorang ibu. Ia mendengar ada suara, "Satu untukmu, satu untukku". Ibu itu mengira kalau ada hantu yang sedang berbagi makanan. Dan makanan hantu tak lain adalah mayat, begitulah pikiran ibu itu.


Saking takutnya kemudian si ibu itu berlari menuju pos satpam penjaga kuburan. Ia lapor kepada satpam kalau ada hantu sedang membagi-bagikan bagian tubuh mayat untuk dijadikan santapan. Kemudian si ibu dan satpam itu menuju ke pintu gerbang kuburan.


Sesampainya di pintu gerbang kuburan, 2 orang pemuda itu masih belum selesai membagikan apel itu. "Satu untukmu, satu untukku, itu adalah yang terakhir. Kalau masih kurang puas, tenang saja, ada 2 lagi masih menanti di pintu gerbang!"


Mendengar itu si ibu dan satpam langsung lari terbirit-birit...

 

Khusus Joke

cerita sedih
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut, Bejo dan Kampret
menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai
75 dimana ada 100 lantai. Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka
pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total.
Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat
menuju kamar. Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul, supaya kita
ga bosan naik tangga segitu banyak. Bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25 saya akan
menyanyikan lagu, lalu Bejo akan menceritakan cerita yang lucu - lucu mulai lanti
26-50. Dan akhirnya kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51
sampai 75. Lalu mereka setuju. OK lah dari pada nanti kita bosan. Kasrut mulai menyanyi
dengan baik..lantai 25 sudai terlalui. Mulai bejo melucu...tidak terasa lantai 50
hampir selesai...akhirnya sampai lantai 51....mulailah kampret menceritakan cerita sedih.
kampret bilang...saya mulai cerita sedih pertama saya yaitu..."SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR
KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL !!!!!!"
!@#$%

 

Khusus Joke

Surat Putus Sri buat Robbie
Sri bermaksud untuk memutuskan hubungan
dengan kekasihnya Robbie (bule
Amerika). Tapi dia tak sanggup utk bertemu muka,
lalu dia pun menulis
surat...
Hi, my motive write this letter is to give know you
something (hai, bersama
surat ini saya ingin memberi tahu sesuatu)
I WANT TO CUT CONNECTION US (saya ingin
memutuskan hubungan kita)
I have think about this very cook cook (saya telah
memikirkan ini masak
masak)
I know I clap one hand only (saya tahu bahwa saya
hanya bertepuk sebelah
tangan)
Correctly, I have seen you and she together at
town with my eyes and head
myself (sebenarnya, saya pernah melihat kamu
bersama perempuan lain di kota
dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask for apology back back (kamu
selalu minta maaf berulang
ulang) I don't trust you again!! (saya tidak percaya
kamu lagi) You are
really crocodile land!! (kamu benar benar buaya
darat)
My Friend speak you play wood tree (teman saya
bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play wood tree
(sekarang saya tahu kamu benar
benar bermain api)
So, I break connection to pull my body from this
love triangle (jadi saya
putuskan saja hubungan untuk menarik diri dari
cinta segitiga ini)
I know this result I pick is very correct, because
you love she very high
from me (saya tahu keputusan yg saya ambil ini
benar, karena kamu mencintai
dia lebih tinggi dari saya)
So, I break off to go far from here (jadi saya
putuskan untuk pergi dari
sini)
I don't want you to play play with my liver (saya
tidak ingin kamu main main
dengan hati saya)
I have been crying until no more eye water thinking
about you (saya menangis
sampai tidak ada lagi air mata memikirkan kamu)
I don't want banana to fruit two times (saya tidak
mau terpeleset untuk
kedua kalinya)

Safe walk... (selamat jalan..)
Full Love (penuh cinta)

Sri

 

Khusus Joke

[Txt] Satu Saja
Si Tini kedapetan jadi PRT di rumah sodagar kaya yg letaknya agak jauh dari kota , suatu hari majikanya yg pedagang itu nitip pesen sama tini kalo hari ini bakal datang bersama majikannya nanti seorang tamu temen lama.

" tiniii.. , siapkan dua buah ayam panggang untukku dan tamuku nanti ". teriak sodagar tini yg agak pelit itu kepada tini.dan majikan sudah berada di kereta untuk pergi berdagang.
"iyaa..tuann ".jawab tini sekenanya .

segera tini nyari dua ayam gemuk di kandang dan menyembelihnya trus sibuk dari pagi sampe siang untuk mempersiapkan masakannya itu. " nahh..sekarang sudah beres ", guman tini.

setelah masakan sudah siap , tini mondar-mandir nunggu majikan dan tamunya yg tak kunjung datang, sampe - sampe perutnya sendiri keroncongan tak karuan . trus timbul niat buruknya tuk mencicipi ayam masakannya itu ," wah..sayang sekali nih ayam , aku yg masak masa mereka yg makan ..? " pikirnya dalam hati yg sudah di barengi majunya tangan kanannya nyabut bagian sebelah sayap ayam panggang lezat itu.
dan akhirnya satu ayam penuh di makannya habis.

ee..dasar rakus , karena sang majikan blom pulang juga ,di makan lagi deh yg satunya ampe kenyaaaang .

baru aja si tini mau nyuci tangan , terdengar suara kereta kuda mendekati rumah dan berhenti tepat di depan rumah itu .
lalu tini ngeliat dari kaca jendela ," wah gawat , majikan pulang ... tamunya jadi dateng rupanya huh " .gerutu si tini , tapi yg lebih gawat lagi gimana caranya si tini nyelesein masalah ayam panggangnya itu.

otak tini muter 7 keliling buat nyari akal dan akhirnya " haaaaa.....aku bisa " teriak tini kelegaan .

setelah membukakan pintu , segera majikannya masuk duluan dan meninggalkan tamunya di luar " tinn , ayamnya sudah siap apa belom , kalo sudah yg gemukan sajikan untukku yaa.." bisik sang majikan kepada si tini yg rupanya orang pelit itu . " iya tuan " , jawab tini gugup.

selagi majikannya ngasah pisau buat ngiris ayam pangangnya nanti yg bunyinya cring..criing itu bikin bulu kuduk bediri.

sitini spontan lari keluar menemuai tamunya dan ber bisik "tuan... saya pingin ngasih tau sama tuan , kalo majikan saya itu orangnya agak aneh " . " ohyaa..? kenapa..? " tamunya penasaran.
" ginii..majikan saya itu mau motong telinga anda , kalo gak percaya ngintip aja tuh ,majikan saya lagi ngasah pisau buat motong telinga anda".

tamunya ngelongok ke dalam dan kaget bukan maen karena yg di ceritakan si tini rupanya bener . langsung saja tamunya siap-siap untuk pergi dari tempat itu . dan segera si tini lari ke dalam .

si tini menemui tuannya juga berbisik : " tuan , tamunya kok aneh sih ..? masa ayam panggangnya di minta semua..? ,tuh lagi di makan keduanya di luar "

sang majikan : " hah ..!! yg bener aja tin..bagian saya manaa..?!!! ( bentak majikan sambil berdiri menuju keluar ) hai...satu sajaaaaaaa...." bentak majikan pada tamunya .

mendengar itu sang tamu langsung lari terbirit-birit ketakutan kalo telinganya mau di potong sebelah .Dan rupanya majikan tinipun malah ngejar tuh tamu karena ngga rela kalo ayamnya di makan tamunya semua sambil berteriak " haiii berhentiiiiiii...saya minta satu sajaaaaaaaaaaa.... satu sajaaaaaaaaaaaa....." sambil kejar-kejaran.

akhirnya merekapun berkejaran

 

Khusus Joke

Disuruh Menjelaskan Arti Politik
Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.

Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"

Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.

Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."

 

Khusus Joke

Dua orang sobat kental, Ucup Dan Boneng, sedang duduk-duduk
Sambil memberi makan ikan di kolam Dan membicarakan
Sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap Hari,
Apalagi selama piala dunia kemarin.

Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe Ada nggak
Ya sepakbola di surga?"

Boneng berpikir sebentar Dan menjawab, "Wah, ngga tau deh
Gue. Tapi Kita bikin perjanjian aja :

Kalau gue meninggal Duluan, gue bakal balik Dan ngasih tau
loe apa Ada sepakbola Di surga, Dan kalau loe meninggal
duluan,loe musti ngelakuin Hal yang sama." Mereka pun berjabat
tangan Dan sedihnya Beberapa bulan kemudian is Ucup yang
malang meninggal dunia.
Suatu Hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir
Kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia
Mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..."
Boneng Celingukan, "Ucup...?!
Itu loe nih?"
"Iya ini gue, Neng", Bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya,
"Jadi gimana, Ada sepakbola ngga di
surga?" "
Ntar dulu...", Ucup berkata,
"Gue punya cerita bagus Dan cerita jelek nih."
"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih
Penasaran.
Ucup berkata, "Yaa... Emang Ada sih sepakbola di Surga."
Boneng kegirangan, "Hebat dong!
Trus cerita jelek Apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper Hari Sabtu ini."