POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]

Suatu hari gajah dan unta saling berbicara :

Gajah: Kenapa dada lu tumbuh di belakang (punggung)?
Unta (marah dan kesel): Kenapa lu ga nanya ke diri sendiri, kenapa burung lu sendiri tumbuh di muka??

 

Peristiwa sedih banget

Ada tiga orang karyawan bekerja di kantor yang lokasi kantornya di tingkat 30. Satu saat ketiganya turun mencari makan siang. Setelah kembali seluruh listrik mati dan otomatis lift gedung tersebut tidak berfungsi. Bagaimana ketiganya bisa naik ke lantai 30 sedangkan hari itu ada pekerjaan yang urgen dan harus diselesaikan. Ketiganya memutuskan naik lewat tangga manual. Caranya sambil naik tangga sambil cerita.
Yang pertama sebut saja si Jojon, bertugas cerita dari tangga 1 sampai ditangga tingkat 10 dengan cerita yang lucu-lucu. Yang kedua si Kadek kebagian cerita dari tingkat 11 sampai tingkat 20 dengan cerita yang serem-serem. Nah keduanya melaksanakan tugas dengan baik dan tak terasa karena lucu ceritanya si Jojon,mereka sudah dilantai 10. Begitu juga! saking seremnya cerita si Kadek langkah mereka semakin cepat dan tak terasa mereka bertiga sudah di lantai 20.
Sekarang giliran si Boni bercerita dari tingkat 21 sampai tingkat 30 dengan cerita yang sedih-sedih. Si Boni pun mulai alkisahnya yang sedih sedih dan tanpa di sadari mereka naik sambil menangis karena sedihnya cerita si Boni, mereka sudah berada dilantai 29. Tinggal 1 lantai lagi mereka sudah mau masuk kantor, dan si Boni bilang masih ada lagi 1 cerita yang sedih dan paling sedih dari semua cerita saya kata si Boni. Kedua temannya tidak mau mendengar lagi ceritanya karena sudah tak sanggup menangis lagi. Tapi si Boni maksa tinggal satu lagi ceritaku dan inilah yang paling sedih.
Akhirnya sebelum masuk di ruang kerja mereka dilantai 30 kedua temannya mengijinkan yah sudah cerita saja ceritamu yang terakhir itu sebelum masuk kantor. Ternyata ceritanya yang terakhir itu betul-betul menyedihkan dan paling sedih dari semuanya. Ternyata ceritanya yang terakhir itu yaitu :
KUNCI KANTORNYA KETINGGALAN DI SECURITY LANTAI 1

 

seorang dokter umum mengobati pasiennya
sang pasien terluka pada telapak tangannya, dokter pun memberi obat dan memakaikan perban ke tangan sang pasien. Lalu terjadi perbincangan:
Dokter: Nah sudah beres...
Pasien: Dok ini kira-kira kapan sembuhnya?
Dokter: yah paling dalam waktu 2 minggu uda sembuh, di jami kalo uda sembuh suami ibu uda bisa maen gitar.
Istri sang pasien: Yang bener dok?
Dokter: Ia bu saya jamin...
Istri: Wah dokter ini hebat sekali...
Dokter: Ah begitu saja ko hebat, kalo cuma luka segini mah kecil buat saya...
Istri: wah dokter hebat banget... Padahal sebelum luka ga bisa maen gitar tapi gara-gara di obatin dokter suami saya uda bisa maen gitar... Wah makasih ya dok...
Dokter: Wah kayaknya musti di ambutasi nih...

 

Pada suatu hari bang Jali yang sedang mencukur jengot di herankan oleh anak buahnya yang datang dengan tergesa-gesa...
Jali: Eh Jamil kenapa lo lari-lari begitu?
Jamil: Itu bang aye mau kabarin kalo si Codet lagi malak orang-orang pasar di daerah kekuasaan abang...
Jali: Wah sialan tuh si Codet
Jamil: Ia bang terus dia ngomong mana Jali melulu bang...
Jali: Masa sih? Wah kalo gitu lo antrin gue ke pasar dah...
Jamil: Emangnya abang berani?
Jali: Yah berani lah, orang genderuwo aja gue tampar, emangnya si Toing kemana?
Jamil: Nah justru itu bang si Toing lehernya uda di potong sama si Codet
Jali: Waduh, terus si Dadang kemana?
Jamil: Walah bang, si Dadang badannya di potong sampe usus-ususnya keluar...
Jali: Waduh, kalo si Udin kemana?
Jamil: Kalo si Udin meningan bang, dia cuma tangan sama kakinya lepas dari badannya...
Jali: Ooo... Kalo gitu gini kalo lo ketemu sama si Codet bilang aja gue ga ada...

 

Refreshing pd tgl unik 08-08-08

Refreshing pd tgl unik 08-08-08

Sebelum Menikah ............ .

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...








nion-76:nion-31:nion-05::th_091_-3:













Sesudah 5 tahun nikah.... Silakan baca dari bawah ke atas

 

Pada saat berkemah Stenly, Sarah, Budi, dan Anton yang sedang asik bernyanyi dikagetkan dengan seorang kakak kelas yang datang membawa pisau...
Kakak Kelas: Siapa yang meninggalkan pisau di hutan?
Stenly: Ga tau ka, tadi saya ga bawa pisau waktu masuk ke hutan...
Sarah: Saya juga ga bawa pisau ke dalem hutan...
Budi: Kita semua ga ada yang bawa pisau kok
Kakak Kelas: Ayo ngaku... Sebenarnya saya suda tau pisau ini punya siapa soalnya uda ada ukiran nama siapa pemilik pisau ini, dan saya pengen liat kejujran kalian
Stenly: Wah saya sih ga bawa pisau, Anton kali tuh yang bawa...
Anton: Nga gue tadi ga bawa pisau...
Kakak Kelas: Saya uda blangin tadi kalo kalian boleh bawa pisau ke dalem hutan tapi jangan di tinggalin...
Stenly: Tapi diantara kita semua ga ada yang bawa pisau itu kak
Kakak Kelas: Oke kalo begitu saya bacakan huruf depan nama pemilik pisau ini. Yang punya pisau ini huruf depan namanya "S"
Anton: Tuh pasti kalonga si Stenly si Sarah tuh...
Sarah: Yeee enak aja bukan gue
Kakak Kelas: Yaudah kalo kalian ribut meningan saya bacain aja nama yang punya pisau ini... Namanya STENLISTEEL!!!

 

Tabrakan yang mengerikan

Suatu hari Pakde saya datang ke rumah dengan muka pucat. Padahal biasanya dia selalu ceria dan banyak omong, tapi hari itu dia diam saja seperti orang ketakutan. Karena penasaran, aku bertanya, “Kenapa, Pakde? Kok diem aja? Sakit?”

“Nggak, nggak sakit. Pakde cuma masih ngeri aja tadi abis liat tabrakan. Ih, ngeri banget!”

“Tabrakan di mana, Pakde?”

“Di dekat gedung Pemadam Kebakaran yang di sampingnya ada sungai Cipinang,” jawab pakde.

“Di situ emang sering tabrakan, Pakde! Soalnya tikungannya tajam,” ujarku.

“Wah, pokoknya ngeri deh! Sadis banget tabrakannya! Pakde aja sampe sekarang mual-mual pengen muntah kalo kebayang tabrakan yang tadi…” kata Pakde.

“Kejadiannya gimana, Pakde?”

“Tadi Pakde kan lewat jembatan di atas sungai di samping gedung Pemadam. Kecepatannya tinggi banget! Tau-tau ‘Brakkk!!!’ Hancur deh semuanya berkeping-keping.”

“Yang nabrak motor atau mobil?” tanyaku.

“Bukan motor juga bukan mobil.”

“Sepeda?”

“Bukan juga.”

“Apa dong? Masa becak? Kan di situ nggak ada becak?”

“Yang pakde liat itu tabrakan yang terjadinya di sungai, bukan di jalan rayanya.”

“Maksud Pakde???”

“Begini, di tengah sungai itu kan ada kayu balok melintang. Nah, yang nabrak itu bentuknya bulat lonjong warnanya kuning. Dengan kecepatan tinggi, si kuning itu menabrak kayu sampe hancur!! Pecah ke mana-mana…! Iiihhh…mual deh kalo kebayang… hehehe.”

“Brengsek! Dasar pakde gila!”

 

New Jokes

Anak Kota Melajar Memerah Sapi

Jason (biar nampak kalo anak kota) liburan ke desa pamannya yang terletak di suatu daerah yang cukup sejuk, 500 meter dari Gunung Merapi. Ia senang bukan kepalang karena ini pertama kali ia pergi ke desa. Maklumlah, anak SD... segala sesuatu yang baru itu terasa amat menyenangkan.

Jason : Paman! Wah! Banyak sekali ya sapinya!
Paman : Jelas, dong.... Paman kan termasuk peternak sapi perah yang sukses... Soal peras-memeras susu... Paman jagonya... bahkan merem aja Paman bisa tau sapi mana yang Paman peras.... setiap puting Paman udah kenal...
Jason : Wah, Hebat! Bisa ajari aku memerah susu, Paman?
Paman : Bisa saja. Tapi tidak sekarang... hari sudah malam... besok pagi aja, yah... sapi itu paling enak diperah saat pagi...
Jason : Okay, Paman!

Dasar anak kota yang sok tahu, ia merasa bisa segalanya... Pagi-pagi buta ia lari ke kandang sapi dan mencoba memerah susu sendiri. Paling tinggal pencet-pencet puting trus beres...pikirnya. Maka gaduhlah kandang itu dengan suara lenguhan sapi. Mendengar suara ribut-ribut maka bangunlah Paman Jason.

Paman : Siapa di ssana? Whoeiii.....
Jason : Jason, Paman...
Paman : Ngapain kamu?
Jason : Jason, Paman. Saya mencoba memerah susu...
Paman : Wah! Semangat sekali! Emang bisa?
Jason : Bisa, dong! Tapi aneh Paman? Sapi yang saya perah cuma punya satu puting... itupun susunya lama banget keluarnya... saya pencet-pencet terus putingnya... eeehhh... akhirnya keluar juga susunya... tapi anehnya... susu yang keluar kayak susu kental manis, Paman..
Paman : Mana, coba lihat.. Walahhh... yang kamu peras itu sapi jantan, begooo!


http://www.indowebster.web.id/images/smilies/em4700.gif

Pantes sapinya melenguh keenakkan.....

 

pelajaran buat suami

si Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi,

tau-tau bininye nyelonong:

"Bang, lampu teras putus noh, tolong gantiin ame nyang baru dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi,

noh aernya ampe luber-luber" sahut bininye.

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!" Umar nyolot.

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip beli minyak
ye" sahut bininya lagi.

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,..

lu kire gue PERTAMINEEE. !!!" Umar sewot berat.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor pindah nonton

ke rumah tetangge, balik- balik jem 2 pagi.

Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang.

Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber;

Ke dapur.. Jerigen minyak juga udah pul tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"

"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras.

Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue.

Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot.

Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ade syaratnye."

"Ape syaratnye... ?" Umar pingin tau.

"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

kata bininya lagi.

"Terus nyang pasti elu bikinin die roti pan ...?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti ?!!! …. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

teriak bininya kenceng!

Umar: gubragghhhh! !

____________ _________ _________ ___

kyhahahaha.. .. sukurin!!! huh! 'mang enak!!

 

Gaya Permainan Sepakbola

Tiga Orang dari Brazil, Argentina, dan Indonesia yang hendak pergi nonton pertandingan sepakbola sedang berbincang-bincang soal gaya bermain Tim Sepakbola negaranya masing-masing.

Pria Brazil : "Tau gak bro.. yang paling terkenal dari gaya main nya tim Brazil itu goyang samba nya itu lho... pokoknya tiada duanya dech!!"

Pria Argentina : "Emang cuma Brazil yang terkenal!!, gaya Tim Argentina juga punya goyang tango yang gak ada tandingannya didunia ini!!"

Pria Indonesia : " Sssttt!!, Gak usah banyak omong lu berdua!!, Gak ada dech yang bisa ngalahin Tim Indonesia... Soalnya di Indonesia ada goyang Ngebor, goyang gergaji, goyang patah-patah.. Belum lagi penyerangnya Dewi persik ama Inul.. Gak ada yang berani deh!!!"

Pria Brazil & Argentina : "#$&#$)!*#"

 

Terlambat Masuk Kelas

Pagi itu Joni dengan tergesa-gesa masuk ke ruang kelas karena sudah terlambat sekitar 30 menit. Belum sempat duduk di tempatnya Joni sudah dipanggil maju ke depan kelas oleh Pak Guru.

"Joni kamu Kenapa kamu terlambat ?" tanya Pak Guru.

"Maaf Pak, saya terlambat bangun tidur Pak !"

"Kenapa bisa bangun kesiangan ? kamu tahu hari ini kan ujian ulangan."

"Justru itu Pak,karena hari ini ada ulangan semalam saya mimpi belajar sampai pagi Pak !"

 

Yang Bodoh Si Boss atau Supir

Suatu hari, dua orang kaya duduk di kafe sambil ngobrol dan menggosipkan supirnya.

Orang kaya I : "Hey, elo tahu nggak, supir gue ini blo`onnya setengah mati! Elo nggak percaya? Nih lihat!!!" Dia lalu memanggil supirnya, si Abang.

"Abang, ini seratus ribu, pergi ke toko mobil, dan belikan gue Mercedez."

Abang menjawab dengan sopan, "Yes Sir! Right Away!" Abang pun langsung cabut ke toko mobil.

Orang kaya I itu terus bilang ke temannya, "Nah, apa gue bilang ... dia bener-bener blo`on."

Orang kaya II : "Ha ...ha ..., itu sih belum apa-apa, elo mau lihat yang namanya stupid? Terus si orang kaya II memanggil supirnya, si Abu, "Abu, pergi ke rumah gue, lihatin apa gue ada di rumah atau nggak!"

Abu, "Yes Sir!! Right Away!!" Dia langsung cabut ke rumah tuannya.

Orang kaya II terus bilang ke temannya yang tadi, "Nah, apa gue bilang? Dia nggak punya otak buat mikir. Gue kan nggak mungkin bisa berada di dua tempat sekaligus.

Nggak berapa lama, kedua supir itu ketemu di jalan.

"Eh, you know what, my Boss is soooo stupid gitu looh. Dia kasih gue Rp 100.000 dan menyuruh gue beli mersi di toko mobil. Mana mungkin? Kan sekarang hari Minggu gitu looh. Toko kan tutup!!"

"Elo kira cuma bos elo yang stupid, ha? Boss gue lebih stupid lagi!! Masa dia nyuruh gue balik ngelihatin apakah dia ada di rumah. Padahal kan dia bisa ngecek sendiri pake HP-nya."

 

Gaya latihan Bola

Argentina : dribling, shooting, tackling, dan goal keeping tentunya..... jadi deh Leo Messi, Kun Aguero yang jago banget memporak-porandakan pertahanan lawan dan juara olimpiade di Beijing.... itu wajar, bergaya Tango.... sangat lincah dan mematikan

Brasil : corner kick, overlapping, long range shooting, heading, marking, dribling..... bertahun-tahun kemudian......jadi jawara dunia dan lahirlah...... Robinho, Kaka, Ronaldinho.... semua bintang lapangan, bergaya Samba, sangat lentur dan Jogo Bonito -sepak bola indah- itu sangat mungkin....

Jerman : marking dan tackling keras, minum solar kali...-tim diesel - dan determinasi tinggi sampai peluit terakhir, tambah lama tambah panas dan ganas..... lahirlah Michael Ballack....bintang Chelsea... jago banget menjadi jenderal lapangan. Bergaya Panser.... kuat, tambah lama tambah panas, dan berwatak kuat.... jago turnamen, sangat pantas..

Nah kalo eni nih... Gaya Sepak Bola Indonesia... tebak gayanya apa ?
Karena suku dan bahasanya yang beragam maka gaya sepak bola kita banyak dan sangat bervariasi...
mulai dari Kick Boxing (campuran tinju dan sepak bola), freekicking (bebas menendang), lempar lembing, lempar cakram, smackdown, pasang susuk di Mbah Jambrong, dribling with danger elbow, lompat batu nias, pencak cimande, silat sipitung, slading tackle yang membuat lawan terkapar, taekwondo, pencak silat, kuda lumping, dan gaya tawuran.... maka lahirlah para pemain yang berkarakter LIAR dan Brangasan, menerapkan ilmunya kepada wasit dan bahkan penonton..... ciri kita bergaya Semrawut alias rawe-rawe rantas malang-malang putung, dengan semangat merdeka atau mati.... maka saya harapkan untuk segera dibenahi... he... he...

Enggak lucu juga ga apa-apa. Hidup Indowebster....

 

Suami Jahat
Ada seorang suami yang sangat jahat dengan istrinya.Sering kali dia pulang malam dengan keadaan mabuk,sampai rumah langsung marah-marah sama istrinya tanpa sebab.Tidak hanya sampai disitu,si suami suka sekali nempeleng sang istri,tapi sang istri tidak pernah membalas perlakuan suaminya.Dia hanya diam,dengan menangis dia langsung bersih-bersih wc rumah.
Suatu pagi hanya karena lupa membuatkan kopi,si suami marah-marah bukan main kemudian menempeleng sang istri lalu masuk kekamar dan seperti biasa sang istri langsung bersih-bersih wc rumah.
Setelah reda amarahnya si suami keluar kamar untuk sarapan bersama istrinya.
Suami: Hmmm...Enak sekali dik sarapannya...(dengan nada lembut)
Istri: Terima kasih pujiannya...
Suami: Wah...Rumah udah bersih nih...
Istri: Iya,baru aja aku bersihkan mas...
Suami: Maaf ya tadi aku marah...Tapi ngomong-ngomong kenapa ya kok setelah aku marah-marah kamu malah selalu bersih2 wc?Bukannya membalas?
Istri: (dengan bijak)Nggaklah mas,kalau aku membalas kapan selesainya?
Suami: Adek bijak sekali...Tapi kenapa selalu membersihkan wc?
Istri: Iya...Aku kan suka dengan kebersihan...Cuma maaf ya mas, aku nyikat wc pakai sikat gigi mas...

 

Menawarkan Barang Sejenis

Paijo baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Paijo ditanya apa yang terjadi.

"Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak. Tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong."

"Walah Paijo", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."

Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.

"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", kata Paijo sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas..."

 

Tidak Suka Film Indonesia

Suatu saat di dalam kelas kesenian sedang dilangsungkan diskusi seru seputar perkembangan film Indonesia. Pak dosen memberi prolog bahwa saat ini industri film Indonesia sedang dalam gairah-gairahnya.

Yang jadi persoalan untuk didiskusikan adalah bagaimana kualitas film Indonesia saat ini diukur dari ide, kreativitas, tawaran-tawaran barunya, tematiknya, dan lain-lain.

Maka terjadilah perdebatan seru seputar analisis, kritik dan apresiasi film Indonesia. Ada yang berpendapat bahwa banyaknya film yang diproduksi bukan indikator kemajuan film Indonesia.

Ada juga yang berpendapat bahwa bagaimanapun banyaknya film yang sudah diproduksi merupakan bukti kemajuan film Indonesia.

Mahasiswa yang lain berpendapat meskipun film Indonesia saat ini banyak sekali, namun semua tak berkualitas, "masa gak ada bedanya film sama video klip," katanya. Wah pokoknya seru sekali perdebatan saat itu.

Namun, ada satu mahasiswa yang dari awal diskusi hingga akhir tampak bengong saja seperti enggan terlibat dalam diskusi.

Pak dosen bertanya: "Anton, dari tadi kamu kok diam saja. Apa kamu nggak suka dengan film Indonesia?"
"Nggak, Pak."
"Lho, kenapa?"
"Nggak ada teksnya, Pak. Kalau film barat kan ada teksnya."

 

yahoo sudah tutup

Yahoo Sudah Tutup

Faisal, Blon dan Tetra sedang berbincang di sebuah tempat pencucian sepeda motor.

Faisal: (sambil menunjukkan foto perkimpoian nya dari Friendster ke teman2nya melalui browser HP). "Nih foto-foto waktu acara kimpoian gue"

Blon : (dengan antusiasnya). "Eh, gue juga mau dong, masukin foto-foto gue sama pacar gue kayak itu"

Faisal: "Oh itu gampang, lu tinggal buat account di Friendster ajah. Sini biar gue buatin, lu punya email?"

Blon : "Gak punya"

Faisal: "Kalo gitu lu ke Yahoo, trus buat account baru ajah"

Blon : (Sambil nunjukin jam tangan bahwa sudah jam 11 malam dan marah-marah). "Lu gila yaaa, sekarang kan udah jam 11 malam, Yahoo udah tutup tahu!"

Faisal: ....

Tetra : (sambil nahan ketawa). "Oh ya udah gak apa-apa, besok pagi aja sambil gue ke kantor, Yahoo deket kok ama kantor gue"

 

Nama Saya Batman bin Superman

Suatu hari di Airpot Adisucipto terjadi kesalahpahaman antara bagian Official dengan salah satu penumpang.

Official : "Boleh saya mengetahui nama kamu?"

Penumpang: "Batman"

Official : "Siapa Nama kamu!?"

Penumpang: "Nama saya Bat-man!! kurang jelas pak!?"

Official : "Mas!!, ini bukan saatnya buat melucu!!, sekali lagi saya tanya siapa nama kamu sebenarnya!?"

Penumpang: "Super-man!!"

Official : (Dengan muka geram) "Mas..!!, saya sudah tanya baik-baik, anda menjawabnya seenaknya saja. Anda bisa saya tuntut karena melecehkan bagian official."

Penumpang: "Maaf, Pak.. seharusnya saya yang menuntut bapak!! Saya sudah jawab dengan baik-baik, bapak malah bentak-bentak saya. Nih kalo gak percaya liat KTP saya!!" ( sambil menyerahkan KTP)

Official : (Dengan muka tersipu malu) "Maaf, mas saya tidak tau kalo nama mas adalah Batman bin Superman.. he..he..he.."

 

Test Kejiwaan 3 Orang Gila

Pada hari pengetesan pasien sang dokter selalu melakukan test jiwanya pada 3 org pasien dan test tersebut berupa kolam renang yang tidak ada airnya. Dokter menyuruh pasien melompat

Dokter : "Kamu yg pertama ayo berenang!!"
Pasien1 : "Siap dokter... (dia melompat... gubrakk) sakittt......"
Dokter : "Ternyata masih sakit jiwanya,dia lompat ke kolam kosong, masukan dia ke ruangannya kembali"
Dokter : "Kamu selanjutnya...."
Pasien2 : "Siap dokter...(Hore benerenangggg..... gubrakkk) aduhhhh kok ga ada airrr..."
Dokter : "weleh... sama juga masih belum sembuh"
Dokter : "Kamu yg terakhir ayo berenang...."
Pasien3 : "Saya tidak mau dokter!"
Dokter : "Lohh kenapa?? kamu tau kolam itu tidak ada air??"
Pasien3 : "Bukan dokter, karena saya takut DINGIN!!"