Official POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post] - part 2

Janda Pelit Pasang Iklan

Suatu hari seorang yang kaya yang pelit meninggal dunia dan meninggalkan istrinya sebagai janda. Janda ini yang terkenal sangat pelit, sangat ketat menjaga pengeluaran uang.

Berdasarkan perhitungan untung dan rugi, ia bermaksud menyebarkan kabar duka cita di sebuah koran harian nasional dan saking pelitnya dia memasang hanya berupa mini iklan baris. Daripada ia harus mengeluarkan biaya untuk telepon lokal dan interlokal atau mengirim surat ke seluruh keluarga dan kenalan, maka ia lebih suka dengan cara ini.

Janda pelit ini datang ke bagian periklanan surat kabar yang telah terkenal luas di seluruh persada nusantara ini dan bertanyalah dia, "Berapa ongkos pasang iklan untuk kabar dukacita? Suamiku meninggal dunia..."

Sekretaris yang mungil menjawab, "Seratus Ribu Rupiah sebaris."

Janda pelit, "Wah ... mahal banget. Saya hanya ingin menuliskan TOTO MENINGGAL."

"Memang itu tarif minimalnyanya Bu .... Ibu boleh menuliskan lima kata, tidak hanya dua kata. Ibu mau tambah 3 kata lagi?" tanya sang sekretaris.

"Tunggu sebentar ... saya akan memikirkannya ...." kata janda pelit tersebut. Akhirnya setelah beberapa menit berpikir, ia menjawab "Sudahlah ... tulis saja begini ... TOTO MENINGGAL, DIJUAL MOBIL JEEP."

 

Walaupun anggur lebih mahal dripada apel,
tapi rasanya lebih enak di apelin dripada di anggurin (~‾ ▽‾)~ #eeaaaa (hahahaha.....)

 

Barack Obama -vs- An Intelligent Little Girl

Barack Obama was seated next to a little girl on an airplane trip back to Washington. He turned to her and said, "Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger."

The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to The Obama, "What would you like to talk about?"

"Oh, I don't know," said the Obama. "How about What Changes I Should Make To America?" and he smiles.

"OK," she says. "That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff - grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?"

Obama, visibly surprised by the little girl's intelligence, thinks about it for a second and finally says, "Hmmm, I have no idea."

To which the little girl replies, "Do you really feel qualified to change America when you don't know shit?"

 

buah pear dicampur kedondong, ditaro di odong-odong. mari mampir dong, silakan borong-borong

 

Cara menghadapi pasangan yang Gaptek

Cara menghadapi pasangan yang gaptek:

1. Dekati dan beri senyuman
2. Pandang matanya dengan penuh kasih
3. Dekatkan mulutmu ke telinganya
4. Bisikkan dengan penuh perasaan: "NDESOOOO..."

 

Mimpi Nonton Bioskop

Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi
Si A : "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus"
SI B : "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Bella Saphira dia makai baju yang sangat minim sekali"
Si A : "Haaa??"
Si B : "Belum 5 menit eh datang lagi Dian Sastro dia malah lebih heboh lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekat ku"
Si A : "Kamu curang gak ngajak aku"
Si B : "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop"
Si a : "Oooh iya aku lupa..."

 

One day about a month ago, Bill Clinton was looking for a call girl. He found three such ladies in a local lounge---a blonde , a brunette , and a redhead. To the blonde he said , "I am the president of the united states. How much would it cost me to spend some time with you?" The blonde replied, "Two hundred dollars." To the brunette he posed the same question , and she replied, "One hundred dollars. "He then asked the redhead the same question. The redhead replied, "Mr. President , if you can raise my skirt as high as my taxes.... Get my panties as low as my wages...get that thing of yours as hard as the times... Keep it high as the gas prices...keep me warmer than my apartment...and...screw me in private the way you do in public, then believe me Mr. President , it ain't gonna cost you a cent."

 

Lima Buah Kacamata

Ahmad : "Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata ?"

Kakek : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari."

Ahmad : "Lalu yang satunya lagi ?"

kakek : "Untuk menemukan keempatnya kalau hilang."

 

Ada kurir dompetnya bolong, ayo mampir sini doooong

 

Surat Untuk Ayah

Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:

Halo Ayah,
Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada Ayah untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang sebesar Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam, Ayah mau memaklumi dan memaafkan aku.

Salam dari ananda,
Tommy.

NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena surat ini pasti menyusahkan hati Ayah.
Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat.

Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi kalimat pendek,

Untuk Tommy,
"Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima"

Dari Ayahmu.

 

"I was on a train chewing some gum, when an old lady sat in the seat opposite me.

After a couple of minutes she says, "It's no use talking to me son, I'm deaf as a post".

 

Kambing Hanibal

Seekor kambing jantan dan betina ada dikandang terpisah oleh pagar besi milik seorang saudagar kambing. Si kambing jantan itu sedang naksir berat sama kambing betina dan dia ingin mengawini si betina tersebut,tapi apalah daya pagar tinggi membentang diantara mereka.

Kambing jantan bernama Hanibal dan betinanya bernama Rinrin, dan merekapun lalu berbicara berdua tentang sesuatu hal demi cinta mereka:

Hanibal : "Aku cinta kamu Rinrin."
Rinrin : "Akupun juga cinta kamu, Hanibal..."
Hanibal : "Sayang ada pagar besi yang menghalangi cinta kita."
Rinrin : "Kalau memang cinta,kamu harus lompat pagar sayang."
Hanibal : "Baik kekasihku,aku akan melompat sekarang juga."

Hanibal lalu ambil ancang ancang melompati pagar dari besi berujung lancip.Dan segera dia melompat ke kandang sebelah. Dan sesampainya di kandang sebelah,Hanibal meringis sakit:

Rinrin : "Akhirnya kamu berhasil juga Hanibal sayangku."
Hanibal : "Kamu jangan panggil aku Hanibal lagi, cukup Hani..."
Rinrin : "Memang kenapa bisa begitu Hanibal...?"
Hanibal : "Itu karena "bal"ku nyangkut di ujung besi itu."
Rinrin : "?????"

 

Krim Pembersih Wajah

Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.

"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.

Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.

"Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya Itong.

 

Ada Waktu?
saat sedang istirahat, Linda sedang asik menyanyikan lagu sm*ash di dalam kelas. wajahnya cantik dan imut tapi suaranya agak fales. temannya Roni yang sedang mengerjakan tugas di belakang merasa terganggu dan mencoba menegurnya.

Roni: Lin..
Linda: (cuek)
Roni: Lin, Lindaa.. (lebih keras)
Linda: (menghadap ke Roni) kenapa Ron? ada masalah?
Karna wajahnya yang cantik Roni pun grogi dan batal menegurnya..
Roni: mm.. gak.. gw cuma mo nanya.
Linda: Nanya apa (sambil tebar pesona)
Roni: eee.. gimana ya ngomongnya. besok kan libur, siangnya lo ada waktu kosong gak?
Linda: ya iyalah, kenapa ron? lo mau ngajakin gw jalan? sorry ya gw udah punya cowok.. lagian lo bukan level gw.
Roni: bukan gitu maksud gw lin.. mm gw malu ngomongnya.
Linda: iih pake malu2, bilang aja lo udah lama ada perasaan ama gw kan..
Roni: Gak juga lin, gw cuma mau ngasih saran sama lo.
Linda: (bingung) Saran apa???
Roni: Kalo besok gak sibuk, lo nyanyi lagu sm*ash besok aja ya.. puas-puasin deh.. jangan sekarang, Ok!!
Linda: Tai lo..

 

Komisaris Bank Mendapat Ucapan Selamat

Alkisah saat itu istri seorang komisaris bank terkemuka sedang berbahagia atas kelahiran anaknya berjenis kelamin laki laki.Dan diapun mendapat ucapan selamat dari seluruh kawan dan kolega bank.Begini ceritanya:

Kolega : "Selamat atas kelahiran anak bapak."

Bankir : "Terima kasih."

Kolega : "Anak yang keberapa ini....?"

Bankir : "Anak ke 5 dari cabang ke 4."

Kolega : "Ada-ada saja dia....??!!!"

 

Tips naik Taksi :

1. Saat menyetop, periksa jumlahroda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

2. Periksa juga juml kursinya, kalau jumlnya banyak, berarti anda naik Metromini.

3. Sebutkan tujuan anda dgn benar utk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan

5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dr tujuan).

7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan2 Anda masih duduk di halte bus, & blm terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Cecep, nanti Anda dikira berbohong.

11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

Hehe,,

 

Cara Bagi Kambing

Di suatu tempat ada tiga orang yang mempunyai 23 ekor kambing lalu berdasarkan perjanjian pembagiannya sbb:

Orang 1 mendapat setengahnya
Orang 2 seperdelapan
Orang 3 sepertiga

Di saat mereka kebingungan karena pembagiannya sulit datanglah sicerdik. Bagaimanakah sicerdik menyelesaikannya?

Si cerdik dengan mudah menyelesakan masalah tersebut. Caranya ia meminjam 1 ekor kambing milik pak Lurah lalu dengan demikian kambingnya sekarang berjumlah 24, jadi:

Orang 1 mendapat 1/2 dari 24 = 12
Orang 2 mendapat 1/8 dari 24 = 3
Orang 3 mendapat 1/3 dari 24 = 8

Total kambing yang sudah dibagikan 12 + 3 + 8 = 23

Sisanya 1 dikembalikan lagi kepada Pak Lurah

 

One day about a month ago, Bill Clinton was looking for a call girl. He found three such ladies in a local lounge---a blonde , a brunette , and a redhead. To the blonde he said , "I am the president of the united states. How much would it cost me to spend some time with you?" The blonde replied, "Two hundred dollars." To the brunette he posed the same question , and she replied, "One hundred dollars. "He then asked the redhead the same question. The redhead replied, "Mr. President , if you can raise my skirt as high as my taxes.... Get my panties as low as my wages...get that thing of yours as hard as the times... Keep it high as the gas prices...keep me warmer than my apartment...and...screw me in private the way you do in public, then believe me Mr. President , it ain't gonna cost you a cent.

 

Tidak Pernah Melihat Kelapa

Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa.

Karena belon pernah ketemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya : "Nak... apa ini?"

"Ooo... itu telur gajah pak..."

"Oooooooo..."

Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang ke rumah. Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut.

Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya. Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur.

Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya : "Pak... udah netas belon?"

"Nggak tau tuh... coba aja kamu pegang... mungkin aja sudah netas..." jawab si ayah.

Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya ke dalam sarung ayahnya dan meraba-raba...

"Pak... udah pak..., telurnya udah netas... belalainya udah kepegang sama saya..."