Official POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post] - part 2

Memiliki Hati yang Keras

Seseorang yang berjalan masuk ke sebuah rumah sakit, melihat dua dokter dengan baju putih mencari sesuatu di taman bunga.

"Permisi," katanya, "kau kehilangan sesuatu?"

"Tidak," jawab salah satu dokter. "Kami melakukan transplantasi hati untuk seorang anggota partai politik dan sedang mencari batu yang cocok."

 

Salah Naik

Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di sebelah perempuan berumur. Si nenek memandangnya dari atas ke bawah, kemudian berkata,

"Tahu nggak, kamu akan ke neraka!"

Si lelaki melompat kaget dan berteriak, "Stop...kirriii. Salah naik bis."

 

Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik

Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"

Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"

Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."

Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"

Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."

Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"

Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"

Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"

Dokter: "?!?!?!?!????"

 

10 Kalimat Bijak

1. Uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.

2. Kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air.
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. Orang bijaksana tidak menikah.
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
Maka pergilah tidur saja sekarang !

 

Prajurit, Komandan, Nenek, dan Gadis di Kereta Api

Suatu hari seorang prajurit beserta komandannya naik kereta api menuju markas besar mereka di luar kota. Karena tidak

ada tempat duduk lain yang tersisa, maka mereka pun duduk berhadap-hadapan dengan seorang wanita muda cantik dan neneknya. Setelah beberapa lama, tampak kalau wanita muda dan sang prajurit saling mneyukai satu sama lain.

Mereka pun sering bertatap-tatapan untuk menunjukkan perasaan mereka. Tak berapa lama setelah itu kereta pun memasuki sebuah terowongan.

Kontan saja keadaan menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang diikuti oleh suara tamparan. Setelah kereta api tersebut keluar dari terowongan, keempat orang tadi duduk dengan tenangnya tanpa berbicara sedikit pun. Mereka sibuk dengan pikirannya masing-masing.

Sang nenek berpikir dan berkata kepada dirinya sendiri, "Sangat memalukan bahwa prajurit muda itu mencium cucuku, tetapi saya senang karena akhirnya ia ditampar olehnya."

Sang komandan pun larut dengan pikirannya. "Saya tidak pernah menyangka kalau anak buahku satu ini berani mencium gadis cantik itu, tetapi wanita itu pasti tidak suka. Buktinya ia menampar. Hanya sayang, saya yang kena."

Wanita muda itu pun berpikir dalam hatinya, "Saya senang akhirnya prajurit tampan itu berani menciumku, tetapi saya berharap andai saja nenek tidak menamparnya."

Si prajurit muda justru terlihat tersenyum puas dengan muka penuh kemenangan. Ia berkata kepada dirinya sendiri,

"Hidup itu indah, ketika seorang prajurit seperti saya mempunyai kesempatan untuk mencium seorang gadis cantik sekaligus juga menampar komandannya sendiri..."

 

seorang bapak hendak memilih menu di salah restoran
Pelayan : "Siang Pak,ada bisa saya bantu"
Bapak : "dada ayam sama Orange juice nya satu mas"
Pelayan : "maaf pak dada ayamnya kosong"
Bapak : "ya udah sayap aja"
Pelayan : "maaf pak kosong juga"
Bapak : (agak marah) "Ya udah deh Paha aja"
Pelayan : "kosong juga pak"
Bapak : "gimana sih,,,semuanya kok abis,,trus yang ada apa?"
Pelayan : "paha saya? mau?"

 

First Time Cussers

A 6-year-old and a 4-year-old are upstairs in their bedroom. "You know what?" says the 6-year-old. "I think it's about time we start cussing." The 4-year-old nods his head in approval. The 6-year-old continues. "When we go downstairs for breakfast I'm going to say hell and you say ass."

"OK!" The 4 year old agrees with enthusiasm.

Their mother walks into the kitchen and asks the 6-year-old what he wants for breakfast. "Aw hell, Mom, I guess I'll have some Cheerios."

WHACK! He flies out of his chair, tumbles across the kitchen floor, gets up, and runs upstairs crying his eyes out, with his mother in hot pursuit, slapping his rear every step. The mom locks him in his room and shouts "You can just stay there till I let you out!"

She then comes back downstairs, looks at the 4-year-old, and asks with a stern voice, "And what do YOU want for breakfast young man?

"I don't know," he blubbers, "But you can bet your ass it won't be Cheerios!"

 

Digantung Supaya Cepat Kering

Wedhus dan Bejo adalah pasien RSJ. Suatu hari di kolam renang RSJ, bejo melompat dan tenggelam.

Wedhus segera datang menyelamatkannya. Wedhus menyelam dan menarik keluar bejo. ketika direktur RSJ, Niko, mendengar kepahlawanan wedhus, Niko memerintahkan pelepasan wedhus... karena dinilai telah stabil jiwanya.

Niko memberitakan kepada wedhus hal itu, "Wedhus saya punya berita baek dan buruk. Berita baeknya kamu bebas dari RSJ, karena melompat menyelamatkan bejo, itu bukti bahwa kamu telah sembuh dan bisa kembali ke masyarakat. Berita buruknya, bejo gantung diri dengan jubah mandinya. Dia meninggal dunia."

Wedhus dengan polos menjawab
"Bejo tidak gantung diri kok, saya yg mengantungnya supaya cepat kering."

 

Q. Why did the jelly wobble?

A. Because it saw the milk shake!

Q. What do you call a girl who is always in the bookies?

A. Betty!

Q. Where do cows go on holiday?

A. Moo York

Q. Where did the computer go to dance?

A. To a disc-o.

 

Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...

Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...

"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."

Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...

Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.

Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri

Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...

"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"

 

Bangsa yang Menghormati Lalat

Karena melihat banyak sekali lalat beterbangan di sekitar makanan yang dijual, Cak Mamat menyalakan lilin untuk mengusirnya.

Dengan heran seorang turis Belanda yang kebetulan sedang makan di warung soto babat tersebut bertanya.

"Buat apa menyalakan lilin siang hari begini?" tanya di turis.

"Untuk lalat, tuan," jawab Cak mamat.

"Bangsa Anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia. Lalat pun di beri penerangan," katanya kagum.

 

Dua Orang yang Mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh... saya ada di dalam koper yang dibuang tadi..."

 

Cara Mudah Dapat Mobil

Seorang yang bijak berkata pada pengemis.

Orang Bijak : "Kalau loe mau dapat duit banyak...caranya loe nunggu dilampu merah dan bilang ke orang-orang, "Pak kasiani saya....saya belum punya mobil....kalo makan nasi sudah capek...!!!"

Pengemis : "Wakakakakakkk... saya rasa itu saran yang baik pak...... tapi saya perlu contoh yang bijak dan keteladanan yang baik dari bapak..!!!

Orang Bijak : "????!!!"

 

Tukang Pinjam Barang

Setiap kali tetangga yang berada di depan rumah Robinson menyeberang jalan menuju ke rumah Robinson, dia tahu pasti tetangganya itu akan meminjam barang lagi kepadanya.

"Lihat saja! Kali ini dia tidak dapat meminjam apapun dari aku," kata Robinson kepada isterinya.

"Robin, bolehkah aku meminjam mesin pemotong rumputmu pagi ini?" tanya tetangganya begitu Robin membukakan pintu.

"Wahhh ... maaf sekali, seharian ini dari pagi sampai sore, aku akan membersihkan rumput di seluruh pekaranganku," kata Robinson dengan wajah penuh penyesalan.

Si tetangga malah semakin antusias dan berkata, "Ooohh .. berarti hari ini kamu tidak pergi bermain golf, donk! Kalau begitu kamu pasti tidak keberatan kalau aku meminjam peralatan golfmu?!"

 

Suami atau Istri yang tuli?

"Istri saya sudah tuli" keluh seorang suami kepada dokter pribadinya.
"Saya harus bicara berkali-kali padanya, barulah ia mengerti."

Sang dokter lantas memberi usul :
"Bicaralah dengannya dari jarak sepuluh meter. Jika tidak ada respons, coba dari jarak lima meter, lalu dari jarak satu meter. Dari situ kita akan tahu tingkat ketuliannya."

Si suami mencobanya. Dari jarak sepuluh meter, ia bertanya pada istrinya, :Kamu masak apa malam ini?" Tak terdengar jawaban.
Ia mencoba lagi dari jarak lima meter, bahkan satu meter, tetap saja tak ada respons.
Akhirnya ia bicara di dekat telinga istrinya, "Masak apa kamu malam ini?"
Si istri menjawab :Sudah empat kali aku bilang :SAYUR ASAM!!!!"

Hmm.. rupanya sang suamilah yang tuli

 

Bajuri dan Oneng di ATM

Bajuri: "Ngeliatin ape lu, Neng?"

Oneng : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee .... !"

Bajuri: "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?"

Oneng : "Empat bintang ...!"

 

Penggemar Berat Golf

Seorang pengantin wanita sedang berjalan menuju ke altar gereja pada saat dia melihat calon suaminya yang sedang menunggunya di sana, berdiri lengkap dengan tas yang berisi peralatan golfnya.

Pada waktu sang pengantin wanita sampai di depan, dia bertanya, "Sayang, kenapa kau membawa peralatan golf-mu kesini?"

Sang mempelai laki-laki meliriknya sambil berbisik perlahan, "Loh... acara pernikahan kita tidak akan makan waktu seharian kan?"

 

di cina koruptor dipotong lehernya..
di indonesia, koruptor dipotong masa tahanannya..

 

Hukuman Karena Buang Gas

Si Soleh "buang gas" di dalam kelasnya. Gurunya jadi marah banget dan menyuruh si Soleh keluar dari kelas. Si Soleh keluar kelas dengan senyum besar lalu tertawa terbahak-bahak di luar kelasnya.

Kebetulan kepala sekolahnya lewat, "Soleh, ngapain kamu di luar disini?"

"Gini Pak, saya `buang gas` dalam kelas, dan Ibu Guru nyuruh saya keluar," jawab Soleh.

"Trus kamu kok malah ketawa-ketawa?" tanya Kepala Sekolahnya lagi.

"Lah, gimana gak ketawa, Pak, saya yang `buang gas` eh temen-temen yang dihukum dengan menghirup `gas beracun` di dalam kelas, trus saya malah disuruh menghirup udara segar di luar!"