Official POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post] - part 2

Seorang Nyonya kesal pada pembantunya karena ia mendapati perabotannya penuh debu, maka iapun memanggil sang pembantu,
"Inem..sini!"
"Ada apa nyah.."
"Kamu ini kerja gimana sih...kamukan tau saya paling nggak bisa ngeliat debu di perabotan saya !"
"Wah kalo' gitu kita sama nyah...saya juga paling nggak bisa ngeliat benda-benda halus..."

 

Pada suatu hari seorang kakek-kakek sedang membaca berita tentang tawuran antar pelajar disalah satu suratkabar ibukota.Kebetulan disampingnya ada sang cucu yang masih duduk di kelas 1 SMP, dengan sombong si kakek berkata:

Kakek : payah anak-anak sekolah jaman sekarang...! !
Cucu : kenapa kek...??
Kakek : iya, anak sekolah jaman sekarang kalo berantem beraninya keroyokan..! !
Cucu : emangnya dulu jaman kakek gimana..?
Kakek : dulu, kakek pernah di keroyok sama enam orang sekaligus!
Cucu : terus...terus. ..bagaimana kek..?
Kakek : enam-enamnya masuk parit..!!
Cucu : wah, kakek hebat donk..!!
Kakek : hmmm......tapi sayang cu, kakek paling bawah (berada di dasar parit)...!!! keenam orang tersebut masuk parit buat injak-injak kakek.

Cucu : @#$@!#

 

Tikus Membunuh Anjing

Seorang pria masuk ke sebuah bar dan bertanya, "Apakah ada orang di sini yang memiliki Rottweiler di luar?"

"Ya, aku!" kata seorang biker, sambil berdiri, "Bagaimana?"

Pria itu berkata, "Begini, sepertinya ada tikus yang membunuhnya ..."

"Apa yang kau bicarakan?!" kata biker serasa tidak percaya. "Bagaimana mungkin tikus kerdil kecil membunuh Rottweiler saya?"

Pria itu berkata, "Yah, tampaknya tikus itu terjebak di tenggorokan anjing Anda!"

 

Kalau Jadi Orang IT Jangan Sering Clubbing !

Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta...

Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."

Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...

Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)

Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang kempes?

Mampuuussss...

 

Si Gumam memang gendut. Ia memang suka makan sih.... Sehari ia biasa makan 4 kali dengan porsi jumbo . Ibunya sangat khawatir dengan keadaan itu.

Ibu: Mam, makanmu dikurangi dong

Gumam: Nggak bisa, kalau kurang nanti aku lapar

Ibu: Ya udah, tahap awal, kamu hanya boleh makan 4 kali di hari yang berawalan huruf S. Selain itu kamu harus makan 3 kali saja dengan porsi yang dikurangi.

Gumam: Ya sudah lah bu...

Gumam awalnya bisa bertahan. Tapi, memasuki 1 bulan, Gumam sudah terkena akumulasi kelaparan (memangnya sepakbola?). Makanya, suatu hari Jumat, Gumam mencoba makan untuk yang ke 4 kalinya. Malangnya, ibunya melihatnya.

Ibu: Gumam! Kamu tahu ini hari apa?

Gumam: Tahu dong....

Ibu: Ini hari apa kok kamu makan yang ke 4 kali?!

Gumam: Hari ini hari Sumat! Bukannya hari yang berawalan S aku boleh makan 4 kali?

 

Biar Gampang Muntah

Suatu hari Heri naik bis, saat itu Heri melihat seorang nenek tampak kepingin muntah. Lalu Heri bertanya pada nenek tersebut.

Heri: "Kenapa nek, nenek mual ya?"

Nenek: "Iya nak..."

Heri lalu membiarkan nenek tersebut. Lalu nenek itu bertanya:

Nenek: "Nak boleh lihat mukanya sebentar?"

Heri: "Boleh nek, tapi kenapa?"

Nenek: "Biar muntahnya gampang..."

Heri: "$#^&%%&&^$%^?..."

 

Contoh Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."

Bule : @#$%^&**(

 

Kebiasaan Makan di Pesawat

Kebiasaan makan dipesawat terbang …….

Bila selesai makan, garpu dan sendok :

1. disilangkan = penumpang dari Amerika

2. sejajar = penumpang dari benua Eropa

3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang

4. hilang = penumpang dari Indonesia

 

Surat Cinta Seorang Hacker

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

 

Beli Gado-Gado

Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"

Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."

Penjual : "????"

 

Kamal diundang kawannya makan malam. Mizal, si tuan rumah, memanggil isterinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...Kasihku... dan seumpamanya. Kamal memandang Mizal dan berkata, "Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu dengan kata-kata itu."
Mizal mengangkat bahu dan berbisik, "sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

 

Memerlukan Kacamata

Seorang pasien merasa matanya agak kabur, lalu mencoba masuk rumah sakit, dan berkata:

Pasien: "Dokter, sepertinya saya memerlukan kacamata..."

Teller: "Tentu saja, Pak. Karena di sini loket Bank, ruangan dokter ada di sebelah."

 

Sajak Angin dan Langit

Hembusan sepoi angin malam membawa indah senyummu,
merasuk jauh ke jiwaku...

Sambil berbaring merasakan nikmat kangen
di tempat tidur di dalam kamarku,
kulihat taburan cahaya bintang
membawa terangnya senyummu...

Kemudian aku mulai bertanya,
"Dimana atap kamarku...!?"

 

Pak Budi seorang pemilik toko pakaian, kaget ketika seorang saingan baru, membuka toko di sebelah kiri dia.
Sebuah spanduk besar telah dipasang, dengan tulisan "PAKAIAN IMPORT"

Pak Budi bermasalah untuk kedua kalinya ketika pesaing lain menyewa gedung di sebelah kanannya, dan mendirikan spanduk yang jauh lebih besar,
dengan tulisan "HARGA TERMURAH".

Pada akhirnya Pak Budi benar-benar depresi, namun keesokan harinya, dia datang dengan sebuah ide.
Dia tidak mau kalah, dia memasang spanduk yang lebih besar dari kedua pesaingnya di tokonya sendiri
... dengan tulisan ..... "MASUKNYA LEWAT SINI"

 

PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?

Spoiler: a

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

 

Buku Harian Istri vs Buku Harian Suami

Rumitnya seorang Isteri, dan simplenya seorang Suami...

BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...

BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!

 

COWOK NORAK

Malam Minggu.....Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....
Cowok: "Sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu.."
Cewek: "Apa..??" (kata si cewek dgn perasaan h2c)
Cowok: "Tapi boleh nggak kita masuk kamar dulu..?"
Cewek: "Boleh..!!" (katanya dgn senyum manis banget)

Setelah masuk kamar....
Cowok: "Boleh ditutup nggak pintunya..??"
Cewek: "Boleh..!!"
Cowok: "Boleh dikunci nggak...??"
Cewek: "Boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
Cowok: "Boleh ditutup nggak jendelanya..?"
Cewek: "Boleh..!!"
Cowok: "Boleh dimatiin nggak lampunya..??"
Cewek: "Boleh banget...!!"

Sesudah lampu mati....
Cowok: "Kamu mo tau khan apa yg mo aku tunjukkin..??"
Cewek: "Iya chayang...!!"
Cowok: "Sini deh...coba kamu pegang tangan aku.."
Cewek: "Apa seh....., udah nggak sabar neh!!"
Cowok: "Liat deh...jam tangan aku bisa nyala...!!"
Cewek: @#$@#$!!!!!

 

Siapa yang Salah Kalau Kecurian

Suatu hari Nasrudin dari istrinya pulang dan mendapati rumah mereka telah dimasuki pencuri. Segala sesuatu yang berguna dibawa kabur sang pencuri,

"Ini semua salahmu." kata istrinya, "karena kamu selalu merasa yakin bahwa pintu rumah sudah terkunci sebelum kita pergi"

Para tetangga juga turut berkomentar: "Kamu sih tidak mengunci pintu-pintu," ujar seorang tetangga.

"Heran. Kenapa kamu tidak membayangkan apa yang bakal terjadi?" ujar yang lain. "Kunci-kunci ternyata sudah rusak dan kamu tidak menggantinya," kata orang ketiga.

"Sebentar," kata Nasrudin, "tentunya, aku bukan satu-satunya orang yang bisa kalian salahkan."

"Lalu, siapa yang harus kami salahkan kalau bukan engkau?" teriak orang-orang dengan gemas...

"Lho? Kok bukan para pencuri itu?" kata Nasrudin.
Sent by: e-ketawa on Aug 9th, 2008

 

Pertanyaan yang Tidak Bisa Dijawab Murid

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"
Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@"