POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]

[txt] Joke Alasan kenapa PHK

[txt]Alasan PHK
Seorang anak perempuan desa , berusia sekitar 12 tahun bekerja di
sebuah
pabrik Sapu Ijuk 'JAYA SUKA'. Setelah kurang lebih bekerja selama
setahun,
dia menghadap atasannya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam
30hari
mendatang sebagaimana diatur dalam PKB (perjanjian Kerja Bersama).
Namun sang Bos tidak rela alias agak keberatan anak perempuan desa
tersebut
ini mengundurkan diri secara baik-baik karena Bos menilai dia adalah
pekerja yang rajin. Kemudia Bos bertanya, "Apa alasan kamu
mengundurkan
diri?," "Tidak apa-apa Pak!, saya cuma ingin berhenti saja."
Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji 3 kali lipat , tapi anak perempuan
desa ini menolak, dan semakin membuat penasaran si Bos. "Kamu enggak
mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu
saya...," pinta sang Bos.
"Baiklah Pak jika Bapak memaksa...," jawab si anak desa ini,
kemudian
dengan sangat polosnya dia melepas celananya dan menunjuk
'bulu-bulunya'
sambil mengatakan, "Lihat Bos !, sebelumnya saya tidak punya ini,
ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya pegang untuk membuat sapu itu."
Melihat hal itu, si Bos merasa lucu dengan keluguan si anak desa ini dan
kemudian dengan refleknya Si Bos ikut melepas celananya dan
menunjukkan
'bulu-bulu' miliknya sambil berkata, "Nak.. ini alamiah, lihat saya juga
punya kok." Tidak usah khawatir Nak ... semuanya berjalan normal koq
....
Ternyata si anak desa kaget bukan kepalang , dia langsung menangis dan
minta berhenti pada saat itu juga ( detik itu juga ) kemudian
dengan
tersedu-sedu mengatakan, "Pak saya harus berhenti sekarang juga,
Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja di sini, sehingga bukan hanya ijuknya
yang tumbuh tapi gagang sapunya pun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."
Reaksi Si Bos : " %$??+=* * * &# @ ;; : >...> <<< ????


untuk MOMOD tolong kalo salah tempat dipindah yha:tongue:

 

[txt] Hasil Rapat DPR ttg KTP

Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan.
Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah
menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum. Tentu saja "TIDAK KAWIN"
berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk
melaksanakan kegiatan tersebut.

Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan
diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di
Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang
berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.
Kajian yan g telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah
tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia
penduduk.Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa
serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah
merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.

Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk
digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan
Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.

Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :

USIA......STATUS SINGLE............STATUS MENIKAH

17-20.....Belum kawin..................Keburu Kawin

21-25.....Kepingin Kawin..............Terlanjur Kawin

26-30.....Kapan Kawin..................Kenapa Kawin+

31-35.....Nggak Sanggup Kawin ....Telat Kawin

36-40.....Nggak Laku Kawin...........Menyesal Kawin

41-45.....Nggak Kawin-Kawin.........Bbrpa Kali Kawin

46-50.....Nggak Kepingin Kawin......Lupa Sdh Kawin

51-60.....Mungkin Nggak Kawin......Apanya yg Kawin

60 ke atas Tidak Bakal Kawin.........Boro-boro Kawin

Hehehe....., serius amat mbacanya.... !

 

[txt] Joke Rp.500,-

Ada cewek super matre sebut saja namanya Selly, suatu hari Selly ketemu cowok mata keranjang yang menawarkan tantangan buat Selly. Cowok itu akan memberikan uang Rp 2 juta dengan syarat : Selly harus mengambilnya di lantai dengan cara jongkok, memakai rok mini, tetapi tidak memakai celana dalam. Selly merundingkan tantangan ini kepada Nadine, teman dekatnya. Nadine yang nggak kalah matre itu mendukung Selly untuk memenuhi tantangan itu. Itung2 dia pasti ditraktir sama selly setelah mendapat uang itu. Selly semakin mantap, ah..paling cuman diintip kemaluan nya sebentar aja,gak sampai 3 detik. lalu dia bebas makan2 pakai uang itu.
Hari yang ditentukan tiba,tetapi Selly dengan wajah sedih,terhina sekaligus marah besar mengadu kepada Nadine. "Sial bener tuh cowok gila, *******...monyet.....dsb". Masak gue disuruh ngambilin uang dua juta pecahan Rp 500 coin semua....


mohon komennya kk sekalian:tongue:

 

[txt] Joke ( Virus DOTA )

sekarang ini di Lippo Kaarwaci telah
mewabah virusss baru yang disebarkan
bersamaan dengan nyamuk....yaitu
nyamuk apdotA.

nyamuk dengan ciri2 spt ini mewarisi
hampir smua skill masing hero2 di dota....

karna itu nyamuk skg mengalami evolusi
yang sangat berbahayaa...

adapun skill2 dari nyamuk tsb adalah :
1. wind walk (bone , gondar, )
nyamuk dgn skill ini memiliki skill ww lvl 4
dmn jika ingin ditepok dan ditangkap
nyamuk ini bisa menghilang dgn sangat
cepat...tidak diketahuii bagaimana cara
kerjanya bisa secepat itu, tp beberapa
korban sudah menuturkan ketika nyamuk
sudah ditangkap, mereka bisa
mengeluarkan skill ww dan menambah
movement speed sampai 30%.,,

2.blink (magina, akasha)
nyamuk dgn skill ini, sangat cekatan
dapat berpindah dgn range kira2 80 cm k
mana saja .Atau dgn kata lain berpindah
dalam sekejap.Saksi mata mengatakan
nyamuk jenis ini jika sudah dipukul,
kemungkinan bisa berpindah menjadi di
blkg musuhnya dalam hal ini manusiaa

3.life drain (pugna)
Kemampuan nyamuk yang no 1, inilah
kelebihannyaa, nyamuk skg bisa
melakukan skill life drain dan dapt
mneyedot sekitar 144 pikoliter darah/detik
Kemampuan mrk ini malah akan
bertambah jika mereka ternyata
menggabungkan soul booster dan mystic
staff yg mrk miliki..kemampuan life drain
dari nyamuk ini sangat
berbahayaa,,tetapi ada kelemahan
hampir sama spt pugna, skill ini
channeling dan dapat digagalkan dgn
skill yg memiliki efek stun, begitu jg
nyamuk, tp dalam kondisi jika mereka
blood drain melebihi kapasitas, mrk
dapat mengalami obesitas atau
kegemukan sehingga kelincahann mrk
menjadi berkurang, sama seperti terkena
enchant dari ecnhantress

4.hunter in the night (balanar)
Ini adalah skill pasif nyamuk dimana skill
pasif ini akn otomatis berjalan di malam
hari dan menambah movement speed
nyamuk, karna itu jika sedang malam
ataupun sedang gelap, nyamuk akan
semakin owning… dan bisa mencapai
godlike!!

5.blur (mortred)
Skill pasif juga, bisa mengaburkan diri
shg susah terlihat spt bunglon,ia dapat
bersembunyi di ptp yg memiliki warna yg
hampir sama, mis got, selokan, baju2
kotor, terutama yg berwarna himam,
rambut2, j****T2, dsb nyaa…

6.track (gondar)
Jika nyamuk mengetahui lawannya cm
satu, ia bisa melakukan track pada
manusia, shg movement speed
bertambah dan kita manusia yg tanpa
perlawanann hanya bisa melambai2
tangan berharapa dapt menangkap
nyamuk tsb

7.swap(vengeful)
Skill bertukar posisi tapi dalam hal ini
ada pertimbangan, dimana nyamuk jenis
ini bisa menukar posisi dgn
musuhnya,misalnya, manusia yang tadi
nya berdiri dan nyamuk berada di bawah,
karena sangat autis dan merasa percaya
diri, manusia tersebut, seringkali terjatuh
shg posisinya skg berada di bawah dan
nyamuk di atas

8.rupture(bloodseeker)
Skill terbaru nyamuk, merupakan skill
baru sama spt hero bloodseeker,skill ini
bisa casting nya bisa dijalankan tanpa
terlihat oleh korbannya , sama spt
nyamuk bisa melakukan life drain tanpa
disadari oleh manusiaa

Walaupun nyamuk skg memiliki skill2
dota, manusia sbg pencipta dota juga
memiliki taktik2 khususs dalam
menjalankknyaa yaitu

1.GANGBANGG..nyamuk memiliki
keautisan tingkat tinggi dan mereka tidak
pernah membli sentry ward, jadi klo
dibokong gk bakal ketauan
2. DIVINE RAPIER (diIndonesiakan
menjadi RAKET NYAMUK), salah
satunya membiarkan salah satu manusia
creeping trus menerus ampe dapat raket
dan kemudian beberapa temennya
duduk diam atau tahan badan menjadi
tameng ato pancingan, shg kinerja rapier
bakal mematikan
3.SMOKE SCREEN skill rikimaru dalam
hal dapat digunakan setiap 2 kali sehari,
yaitu pada sore hari di saat mulai gelap
dan kira2 1 atau 2 ja sblm tidur.
Adapun tipe jenis smoke screen
bervariasi tapi yg pasti emmbuat nyamuk
ttidak bisa mengeluarkan skill, sloww
movement speed, dan membuat mrk
sempoyongan. Smoke screen yang
terbaik sampai skg ini masih dikuasai
oleh BAYGON, disusul HIT, RAID, dan
bermacam2

Dapat Dari forum tetangga

 

[txt] Joke ( Gara² ngintip )

Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

Bapak: Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!

Rian: Ya pak..!

(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).

Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini gunung yang tak terdaki, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini rumput yang sangat luas, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini sumur yang sangat dalam, bang..!

(Giliran si ibu)

Ibu: Ini apa bang..??

Bapak: Ini tongkat yang tak terpatahkan!

(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)

Bapak: Rian!! Itu kamu ya..!

Rian: Ya.. P.. Pak..!(dgn gemetar menjawab)

Bapak: Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???

Rian: Udah pak...

Bapak: Dimana..!???

Rian: Di gunung yang tak terdaki...

Bapak: Udah kamu kasih makan..!???

Rian: Udah.. dirumput yang sangat luas...

Bapak: Udah kamu kasih minum..!???

Rian: Udah.. disumur yang dalam...

RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!?? (Seru bapaknya sampil memukuli Rian)

 

[txt] Gejala2 FS

1. 80% isi friends list lo, nggak ada yang lo kenal karna hasil dari "hi
kenalan dong" message.
2. Jalan-jalan di Citos dan tiba-tiba teriak ke orang asing. "Ehh, Rama Sudharmanto, Fisip UNPAR ya? Kita kan 5th degree Friend lohhh.Pa kabar Lo? Di foto kurusan, kok aslinya gendut kayak babi ngepet? Eh iya kenalan dong."
3. Waktu nyokap ngajak makan, jawaban lo. "Bentar ma, nanggung baru 380. Nunggu sampe genap 400 friends listnya."
4. Seminggu 3 kali ganti mouse dan sebulan 2 kali ganti mousepad.
5. Kalo lagi di kantin, minta tambah nasi ke mbak kantin dengan bilang. "Add gue dong."
6. Untuk ngisi testimoni temen, lo udah punya template, tinggal copy paste dan ganti nama doang.
7. (namaloSATU), (namaloDUA), (namaloTIGA), (namaloEMPAT), (namaloLIMA), (namaloENAM)
8. 60% persen isi testimonial profil elo dimulai dengan kalimat, "Gue belum pernah ketemu ni anak, pertama kenal di friendster waktu dia ngajak kenalan dan minta di ADD"
9. Di friends list lo yang udah berjumlah 450, setidaknya ada 18 Bambang, 15 Jessica, 10 Yanti, 3 Pasha, 9 Dimas, 6 Dian, 11 Andi dan 1 Pondok Indah
10. Cukup banyak waktu luang di depan monitor sampai sempat berpikir bahwa tulisan Friendster Beta di logo Friendster berarti Friendster di ciptakan oleh programmer Ambon yang maksudnya mau berkata "Ini Friendster gue"

 

Khusus Joke

KAKEK HEBATTTTTTTTT...........

Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!
Kakek : Emangnya kenapa?
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...
Kakek : Ah itu sih biasa!
Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6...
Cucu : Waooooo...
Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua

 

RE: Khusus Joke

MAKAN MALAM
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata
"ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal,
pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "(.)(.)-nya" (breast) sambil berkata
"ini makan siangku!" sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah,
dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : "Sedang apa kamu!?", karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam.
Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ...........

 

RE: Khusus Joke

Dasar Tukang BOOOOONGGGGGGG.....!!!!!!!!!!

Bejo yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, teman nya
sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.
"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang
kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"
Ingat akan pesan Diki,! Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja
dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah,
"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan
kaki kiri!"

 

Khusus Joke

Orang Berkaki Empat

Kakak : "Dik, coba tebak orang apa yang kakinya emapat?"
Adik : "Orang lumpuh Kak...."
Kakak : "Salah...!"
Adik : "Orang aneh..."
Kakak : "Salah...!"
Adik : "Orang apa sich emangnya?"
Kakak : "Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll "
Adik : "Yeeeeeeeeeee...!"

 

Khusus Joke

OBRAL OTAK

Pada 30 tahun yang akan datang, teknologi rekayasa genetika sudah demikian berkembangnya,
sehingga cangkok otak sudah dapat dilaksanakan dengan mudah.
Oleh karena itu banyak otak yang diawetkan menunggu pasien yang membutuhkan.
Di suatu bank/toko donor otak dijual otak dari berbagai negara di dunia.
Dibawah ini adalah daftar harga otak berdasarkan negara asal.
Asal Otak Harga
USA free/obral/sale
Inggris Rp. 1.000.000,-
Jerman Rp. 900.000,-
Jepang Rp. 100.000,-
Indonesia Rp. 1.000.000.000,-
Melihat daftar harga yang semacam itu, seorang turis yang masuk toko tersebut menjadi heran,
terus dia bertanya kepada yang empunya toko
"Pak, ... maaf pak kelihatannya daftar harga anda itu salah dan terbalik"
Yang punya toko: "Oh ... tidak bung, harga otak tersebut memang betul, ...
otak yang termurah adalah otak USA dan Jepang karena sering digunakan jadi sudah rongsokan, ...
kalau anda membutuhkan otak, yang terbaik adalah otak Indonesia, karena masih orisinil,
belum pernah dipakai selama hidup ..."
!@#$%^

 

Khusus Joke

Feisal Kehilangan Jip
Waktu masih berpangkat kapten, Feisal masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora,
lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar.
Didapatkannya bahwa jip yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya,
lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JIP GUA?"
Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Feisal menaruh pistolnya di meja,
lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI,
DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA,
GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!"
Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar.
Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.
Waktu Feisal mau membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken di Mangga Besar?"
Feisal: "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?". Si penjaga bar mengangguk.
Feisal: "Ya gua pulang, jalan kaki."

 

Khusus Joke

Kisah Suster Timtim

Ini kejadian di sebuah biara di Timor Timur. Suster Kepala sangat cemas dengan situasi keamanan di daerah itu.
Pada suatu saat ia memanggil diam-diam salah seorang biarawatinya yang cantik, Suster Maria.
Ia bertanya, berbisik, "Misalkan, Suster Maria berjalan-jalan di pinggir kota Dilli malam-malam.
Suster ketemu dengan seorang tentara yang punya niat jahat. Apa yang Suster akan lakukan dalam situasi itu."
"Saya akan mengangkat rok saya," ujar Suster Maria.
Suster Kepala (kaget), "Lalu apa yang akan kamu lakukan setelah itu?"
"Saya akan minta laki-laki itu membuka celananya juga celana dalamnya," sambung Suster Maria.
Suster Kepala (tambah kaget), "Hah! Lalu apa?"
"Saya akan lari dengan rok diangkat, sedang di akan tidak bisa lari cepat dengan celana lepas semua."

 

Khusus Joke

Berikut ini adalah beberapa nama tim sepak bola yang baru didirikan karena terjadi demam Piala Dunia 2006:

- Persetan = Persatuan Sepak Bola Kagetan (Cuma main kalo ada event gede aja)

- Persemaian = Persatuan Sepak Bola Mencari Kedamaian (anggota timnya pada galau semua)

- Perbudakan = Persatuan Sepak Bola Udak-Udakan (Udak-udakan = kejar-kejaran)

- Perselingkuhan = Persatuan Sepak Bola Lingkungan Kelurahan

- Persetujuan = Persatuan Sepak Bola Tanpa Tujuan (yang penting sebelas)

- Persenjataan = Persatuan Sepak Bola Manja Tapi Rupawan (Paling gak jelas maksudnya)

- Persimpangan = Persatuan Sepak Bola Simpan, Pinjam dan Utangan

- Persidangan = Persatuan Sepak Bola Tendang-Tendangan (Padahal udah jelas bolanya disepak)

- Persilangan = Persatu Sepak Bola Hilang Delapan (Anggotanya cuma tiga orang, huahahahaha!)

- Persendian = Persatuan Sepak Bola Entah mau Diapakan (yang penting punya tim)

- Persalinan = Persatuan Sepak Bola Ahli Kandungan (gak jauh2 ya namanya?)

- Persekongkolan = Persatuan Sepak Bola Tongkrongan Pengkolan (dari pada godain cewek lewat, mendingan maen bola)

- Perseteruan = Persatuan Sepak Bola Peternak Unggas dan Burung-burungan

- Persamaan = Persatuan Sepak Bola Maunya Duluan (Mau kalah, mau menang yang penting duluan)

:dizzy::dizzy:

 

Khusus Joke

Gadis misterius di sumur tua


Di desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpulah 4 orang
laki-laki. Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 wib, semua penduduk
desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi
melakukan ronda malam keliling desa.

Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba-tiba keempat pemuda itu
dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan,yaitu tiba-tiba muncul seorang
gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah .. sekujur tubuh gadis itu penuh dengan darah segar... Keempat pemuda tak bisa berbuat apa-apa, hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya ...

Gadis itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan
menuju sebuah sumur tua...

Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur
tersebut... Meskipun gadis itu sudah tak terlihat, 4 pemuda itu tetap tak
bisa berkata sepatahpun.

Berselang 30 detik, gadis misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian
yang putih panjang tanpa darah.

Gadis itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut.
Dengan ketakutan mereka bersiap-siap mau lari.. tapi apa daya tak bisa lari ...Gadis itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya gadis itu berkata :



[size=xx-large]"Rinso memang Hebaaaaatttttt"[/size]

 

Khusus Joke

maen bola
pada suatu hari ada segerombolan orang gila yang akan di pindahkan memakai pesawat. setelah setengah perjalanan di dalam pesawat para orang gila tersebut bermain bola, karena berisik dan ramai akhirnya pilotpun kesal dan menyuruh copilot untuk mengeceknya akhirnya copilot pun datang dengan wajah marah dan kesal dan ber kata

copilot : woy brisik wo jangan main bola dalam pesawat dong berisik tau dasar orang gila (sambil marah)

setlah itu copilot pun kembali ke tempatnya, setelah beberapa menit tidak terdengar suara apapun dari dalam pesawat akhirnya pilot bingung dan kembali menyuruh copilot untuk mengecekya kembali ke belakang, akhirnya copilot mengeceknya setelah sampai copilot bingung dan heran dan berkata

copilot : hah ko hanya segini yang lain pada kemana! (tanya copilot pada salah satu dari orang gila tersebut)

orang gila : tadi kata bapa ga boleh main dalam pesawat jadinya mereka main di luar pesawat

copilot : ko kalian masih disini sih
orang gila : kami kan pemain cadangan
copilot : #$####>>>>>>@$,/..,.,??????

 

Khusus Joke

Siapa yg dorong gw ?!
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Si Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Si Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"

Si Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Si Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"

Si Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Si Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"

Si Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Si Nekad: "Nggak! gue nggak mau"

Si Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Si Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"

Si Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Si Nekad: "Gue mau tahu siapa ******** yang dorong gue tadi!"

 

Khusus Joke

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,

"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah Duku. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo Duku sih gampang!"

Dan memang betul. Satu Duku masuk, dua Duku, tiga Duku... tapi pada saat ia memasukkan Duku yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Duku."
Pilot 1: "DUku? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua Duku hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua duku yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin Duku no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"

 

Khusus Joke

Jangan Basa-Basi

Ini kisah keluarga Pak Adinata dikenal taat beragama. Sebagai seorang eksekutif di perusahaan asing, Pak Adinata lebih sering menghabiskan waktunya di kantor dan tugas ke luar negeri daripada menemani Lisa, sang istri yang berprofesi sebagai ibu rumah tangga, dan David, anak satu-satunya yang baru berusia 12 tahun.

Pada hari kerja, sementara Pak Adinata berada di kantor dan David berada di sekolahnya, biasanya Lisa tinggal di rumah dan hanya di temani Mbok Yati yang sudah menjadi pembantu di rumah mereka selama 5 tahun terakhir. Mungkin karena kesepian, diam-diam ternyata Lisa mempunyai seorang pacar gelap yang mengunjunginya saat jam kerja agar tidak kepergok Pak Adinata. Untung Mbok Yati bisa diajak kerja sama untuk menjaga rahasia ini setelah mendapat kenaikan gaji secara mendadak sebesar 25%.

Lisa dan pacar gelapnya biasanya menggunakan kamar David untuk bermesraan agar tidak menimbulkan kecurigaan pada Pak Adinata jika ia tiba-tiba pulang lebih awal. Suatu hari, seperti biasanya sang pacar mengunjungi Lisa dan tanpa buang waktu lagi mereka langsung menuju ke kamar David. Si David kebetulan hari itu pulang agak cepat dan masuk ke rumah tanpa diketahui Lisa maupun Mbok Yati. Melihat mamanya berjalan menuju ke kamarnya sambil menggandeng mesra seorang pria yang bukan papanya, segera saja David sembunyi di lemarinya. Adegan mesra pun berlansung diranjangnya sementara si David mengintip dari celah pintu lemari. Tiba-tiba terdengar Mbok Yati mengetok di pintu kamar sebanyak 3 kali, menandakan bahwa Pak Adinata pulang secara tiba-tiba. Tanpa pikir panjang lagi, langsung saja sang pacar masuk ke lemari dan bersembunyi di situ. Melihat si David berada di situ, sang pacar kaget bukan main, namun tidak berani bersuara sedikit pun. Sementara Lisa sibuk berpakaian, si David berbisik pada pacar gelap mamanya:

David: "Gelap ya di sini..."
Pacar: "Iya.."
David: "Saya punya bola kaki nih..."
Pacar: "Bagus..."
David: "Mau beli?"
Pacar: "Nggak.."
David: "Papa saya baru saja pulang, sedang masuk ke rumah tuh.."
Pacar: "Oke..oke.. mo jual berapa duit?"
David: "500 ribu..."

Singkat cerita, Pak Adinata akhirnya kembali ke kantor dan sang pacar gelap pun pulang dengan selamat. Beberapa minggu kemudian, kejadian yang sama terulang lagi, dan si David kembali berada di dalam lemari bersama pacar gelap mamanya.

David: "Gelap ya di sini..."
Pacar: "Iya."
David: "Saya punya sepatu bola nih..."
Pacar: "Berapa duit?"
David: "750 ribu..."
Pacar: "Oke."

Akhirnya, setelah berbulan-bulan sibuk bekerja, Pak Adinata mengambil cuti beberapa hari untuk menemani Lisa dan si David.

Adinata: "David, siapin bola dan sepatu bola kamu, hari ini kita ke Senayan main bola..."
David: "Nggak bisa Pa, bola dan sepatu bolanya udah saya jual..."
Adinita: "Dijual berapa duit?"
David: "1 juta 250 ribu, Pa!"
Adinata: "Yang benar saja kamu, masak sepatu butut dan bola bekas tambalan begitu kamu jual semahal itu! Itu namanya menipu teman! Hari Minggu ini kamu harus ikut Papa ke gereja untuk membuat pengakuan dosa"

Akhirnya di hari Minggu mereka sekeluarga pun pergi ke gereja. Pak Adinita segera memberi tau sang pastor untuk upacara ini dan agar ia bersiap-siap di bilik pengakuan dosa. Si David di suruh masuk oleh papanya dan pintu pun segera di tutup. Sebelum sang pastor mulai bicara, si David berkata,

David: "Gelap ya di sini..."
Pastor: "Ah.. jangan basa-basi lagi, kamu mau minta berapa sekarang..."