1. Silahkan Login atau Register, untuk melihat konten-konten menarik lainnya.
  2. Eh, eh.. IDWS punya kebijakan baru dan Moderator in Trainee baru loh!. Intip di sini kuy!
  3. Hai IDWS Mania, membership gatotkaca telah hadir kembali lho, kalau mau info lebih lanjut klik di sini
    Dismiss Notice
  4. Indowebster membuka kesempatan bagi kamu-kamu yang berminat untuk melamar menjadi moderator Zona Movies and TV Series. Open Recruitment Moderator Zona MTV (SF Movies, TV Shows, Profile, Fansubs & Encoders, Movie Maker)
    Dismiss Notice
  5. Tertantang untuk menjadi bagian dari staff forum? Indowebster Corner membuka kesempatan bagi kamu-kamu yang berminat untuk melamar menjadi moderator. Open Recruitment Moderator Indowebster Corner
    Dismiss Notice
  6. Mau bergabung dan mengembangkan forum Female Insight Indowebster? Daftar diri kamu menjadi moderator Female Insight! Informasi lebih lengkap, buka link ini
    Dismiss Notice

POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post]

Discussion in 'Motivasi & Inspirasi' started by senchingpink, Jun 29, 2007.

Thread Status:
Not open for further replies.
  1. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    Ini cerita tentang ibu2 yang ditinggal mati ama suaminya and dia belom punya anak, begini nih ceritanya
    Sang ibu itu kepengen banget punya anak, hari demi hari dilalui dengan kesendirian sampai pada suatu hari sang ibu berdoa kepada dewa kwankong ( sorry kalo salah nulisnya ) lalu mulailah dia berdoa
    Ibu : Oh…, Dewa tolonglah saya, saya kesepian ditinggal suami, berikanlah saya seorang anak laki2 agar kelak dapat menemani saya dimasa tua, dan dapat berbakti kepada kau juga dewa..
    Tiap hari sang ibu itu berdoa dengan serius, hingga pada suatu hari sang ibu bermimpi didatangi oleh dewa Kwankong ( perlu diketahui Dewa Kwankong adalah dewa perang, dimana dia selalu membawa Tombak tetapi ujungnya Golok besar dan mengendarai Kuda Langit )
    Kemudian dewa itu berkata
    Kwankong : Kau tenang aja besok pagi aka nada orang yang mengantarkan bayi laki – laki kepadamu, kau harus merawatnya dengan penuh kasih sayang..mengerti ??
    Ibu : Mengerti dewa terima kasih…
    Kemudian pagi harinya betapa heran sang ibu melihat didepan rumahnya ada sebuah keranjang berisi bayi dan ada sepucuk surat ( Jaga dan rawatlah bayi ini , Tertanda Kwankong )
    Sang ibu baru ingat ttg mimpi semalam, dan dia menjaga dan merawat bayi tersebut dengan penuh kasih sayang… sehingga anak tersebut menjadi dewasa sampai anak tersebut SMA sang ibu kembali pusing karena anaknya itu minta dibelikan Motor Yamaaha RX-King ( memang jaman itu yang lagi terkenal motor King , Karena paling kenceng ) kemudian sang ibu kembali berdoa kepada dewa Kwankong
    Ibu : Dewa – dewa tolonglah saya dewa anak saya menginginkan Motor Yamaha RX-King, saya tidak mempunya uang untuk membelinya, bukankah dewa berkata saya harus merawat dengan penuh kasih sayang, karena saya menyanyanginya maka saya ingin memberikannya motor tersebut tapi saya tidak punya uang.
    Kemudian kwankong menjawab
    Kwankong : baiklah akan saya berikan besok pagi motor tersebut sudah ada didepan rumah mau
    Ibu : terima kasih dewa, kamu memang dewa yang baik
    Ketika besok pagi sang anak terkejut karena mendapati ada sebuah motor King baru, langsung saja dia berteriak
    Anak : ibu, ibu kok ada motor nih bu ?
    Ibu : iya itu untuk kamu, dari dewa Kwankong.
    Anak : wah2 terima kasih bu saya senang sekali..
    Kemudian sang anak berencana untuk pergi ke puncak bersama pacarnya naik motor baru, sang ibu khawatir kemudian dia berdoa kepada kwankong lagi
    Ibu : dewa, lindungilah anak saya dari marabahaya karena kata orang jalur puncak itu berbahaya
    Kwankong : tenanglah saya akan menjaganya..
    Kemudian sang anak pergi akan tetapi karena sangking senengnya dan mau gaya didepan cewe dan teman2nya dia naik motornya ngebut2 sampe 140km/jam dan tanpa disadari didepan ada jurang Karena sangking ngebutnya akhirnya sang anak jatuh kejurang dan mati lah anak tersebut. Dengan sedih sang ibu bertanya kepada kwankong
    Ibu : dewa kenapa tidak kau lindungi anak saya, bukannya kau berkata akan kau lindungi anak saya, kenapa kamu tega sama aku??
    Kwangkong : dengan nada sedikit marah, GIMANA GUE MAU NOLONGIN ANAK LU, NAIK MOTORNYA NGEBUT2, GUE SENDIRI NAIK KUDA MANA KEKEJAR TUH ANAK!!!(YAMAHA – YANG LAIN MAKIN KETINGGALAN)
    Ibu : !@#$%&&%$@^
     
    • Thanks Thanks x 13
    • Like Like x 9
  2. Ramasinta Tukang Iklan

    Silahkan upgrade akun anda menjadi VIP atau Gatot Kaca untuk menghilangkan tulisan dan iklan di bawah ini. Satu klik iklan dari anda, sangatlah berarti bagi forum tercinta ini.







    Promotional Content
  3. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    [txt] Joke Alasan kenapa PHK

    [txt]Alasan PHK
    Seorang anak perempuan desa , berusia sekitar 12 tahun bekerja di
    sebuah
    pabrik Sapu Ijuk 'JAYA SUKA'. Setelah kurang lebih bekerja selama
    setahun,
    dia menghadap atasannya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam
    30hari
    mendatang sebagaimana diatur dalam PKB (perjanjian Kerja Bersama).
    Namun sang Bos tidak rela alias agak keberatan anak perempuan desa
    tersebut
    ini mengundurkan diri secara baik-baik karena Bos menilai dia adalah
    pekerja yang rajin. Kemudia Bos bertanya, "Apa alasan kamu
    mengundurkan
    diri?," "Tidak apa-apa Pak!, saya cuma ingin berhenti saja."
    Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji 3 kali lipat , tapi anak perempuan
    desa ini menolak, dan semakin membuat penasaran si Bos. "Kamu enggak
    mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu
    saya...," pinta sang Bos.
    "Baiklah Pak jika Bapak memaksa...," jawab si anak desa ini,
    kemudian
    dengan sangat polosnya dia melepas celananya dan menunjuk
    'bulu-bulunya'
    sambil mengatakan, "Lihat Bos !, sebelumnya saya tidak punya ini,
    ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya pegang untuk membuat sapu itu."
    Melihat hal itu, si Bos merasa lucu dengan keluguan si anak desa ini dan
    kemudian dengan refleknya Si Bos ikut melepas celananya dan
    menunjukkan
    'bulu-bulu' miliknya sambil berkata, "Nak.. ini alamiah, lihat saya juga
    punya kok." Tidak usah khawatir Nak ... semuanya berjalan normal koq
    ....
    Ternyata si anak desa kaget bukan kepalang , dia langsung menangis dan
    minta berhenti pada saat itu juga ( detik itu juga ) kemudian
    dengan
    tersedu-sedu mengatakan, "Pak saya harus berhenti sekarang juga,
    Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja di sini, sehingga bukan hanya ijuknya
    yang tumbuh tapi gagang sapunya pun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."
    Reaksi Si Bos : " %$??+=* * * &# @ ;; : >...> <<< ????


    untuk MOMOD tolong kalo salah tempat dipindah yha:tongue:
     
    • Thanks Thanks x 9
    • Like Like x 6
  4. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    [txt] Hasil Rapat DPR ttg KTP

    Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.
    Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan.
    Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah
    menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum. Tentu saja "TIDAK KAWIN"
    berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk
    melaksanakan kegiatan tersebut.

    Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan
    diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di
    Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang
    berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.
    Kajian yan g telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah
    tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia
    penduduk.Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa
    serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah
    merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.

    Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk
    digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan
    Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.

    Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :

    USIA......STATUS SINGLE............STATUS MENIKAH

    17-20.....Belum kawin..................Keburu Kawin

    21-25.....Kepingin Kawin..............Terlanjur Kawin

    26-30.....Kapan Kawin..................Kenapa Kawin+

    31-35.....Nggak Sanggup Kawin ....Telat Kawin

    36-40.....Nggak Laku Kawin...........Menyesal Kawin

    41-45.....Nggak Kawin-Kawin.........Bbrpa Kali Kawin

    46-50.....Nggak Kepingin Kawin......Lupa Sdh Kawin

    51-60.....Mungkin Nggak Kawin......Apanya yg Kawin

    60 ke atas Tidak Bakal Kawin.........Boro-boro Kawin

    Hehehe....., serius amat mbacanya.... !
     
    • Thanks Thanks x 3
    • Like Like x 2
  5. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    [txt] Joke Rp.500,-

    Ada cewek super matre sebut saja namanya Selly, suatu hari Selly ketemu cowok mata keranjang yang menawarkan tantangan buat Selly. Cowok itu akan memberikan uang Rp 2 juta dengan syarat : Selly harus mengambilnya di lantai dengan cara jongkok, memakai rok mini, tetapi tidak memakai celana dalam. Selly merundingkan tantangan ini kepada Nadine, teman dekatnya. Nadine yang nggak kalah matre itu mendukung Selly untuk memenuhi tantangan itu. Itung2 dia pasti ditraktir sama selly setelah mendapat uang itu. Selly semakin mantap, ah..paling cuman diintip kemaluan nya sebentar aja,gak sampai 3 detik. lalu dia bebas makan2 pakai uang itu.
    Hari yang ditentukan tiba,tetapi Selly dengan wajah sedih,terhina sekaligus marah besar mengadu kepada Nadine. "Sial bener tuh cowok gila, *******...monyet.....dsb". Masak gue disuruh ngambilin uang dua juta pecahan Rp 500 coin semua....


    mohon komennya kk sekalian:tongue:
     
    • Thanks Thanks x 8
    • Like Like x 3
  6. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    [txt] Joke ( Virus DOTA )

    sekarang ini di Lippo Kaarwaci telah
    mewabah virusss baru yang disebarkan
    bersamaan dengan nyamuk....yaitu
    nyamuk apdotA.

    nyamuk dengan ciri2 spt ini mewarisi
    hampir smua skill masing hero2 di dota....

    karna itu nyamuk skg mengalami evolusi
    yang sangat berbahayaa...

    adapun skill2 dari nyamuk tsb adalah :
    1. wind walk (bone , gondar, )
    nyamuk dgn skill ini memiliki skill ww lvl 4
    dmn jika ingin ditepok dan ditangkap
    nyamuk ini bisa menghilang dgn sangat
    cepat...tidak diketahuii bagaimana cara
    kerjanya bisa secepat itu, tp beberapa
    korban sudah menuturkan ketika nyamuk
    sudah ditangkap, mereka bisa
    mengeluarkan skill ww dan menambah
    movement speed sampai 30%.,,

    2.blink (magina, akasha)
    nyamuk dgn skill ini, sangat cekatan
    dapat berpindah dgn range kira2 80 cm k
    mana saja .Atau dgn kata lain berpindah
    dalam sekejap.Saksi mata mengatakan
    nyamuk jenis ini jika sudah dipukul,
    kemungkinan bisa berpindah menjadi di
    blkg musuhnya dalam hal ini manusiaa

    3.life drain (pugna)
    Kemampuan nyamuk yang no 1, inilah
    kelebihannyaa, nyamuk skg bisa
    melakukan skill life drain dan dapt
    mneyedot sekitar 144 pikoliter darah/detik
    Kemampuan mrk ini malah akan
    bertambah jika mereka ternyata
    menggabungkan soul booster dan mystic
    staff yg mrk miliki..kemampuan life drain
    dari nyamuk ini sangat
    berbahayaa,,tetapi ada kelemahan
    hampir sama spt pugna, skill ini
    channeling dan dapat digagalkan dgn
    skill yg memiliki efek stun, begitu jg
    nyamuk, tp dalam kondisi jika mereka
    blood drain melebihi kapasitas, mrk
    dapat mengalami obesitas atau
    kegemukan sehingga kelincahann mrk
    menjadi berkurang, sama seperti terkena
    enchant dari ecnhantress

    4.hunter in the night (balanar)
    Ini adalah skill pasif nyamuk dimana skill
    pasif ini akn otomatis berjalan di malam
    hari dan menambah movement speed
    nyamuk, karna itu jika sedang malam
    ataupun sedang gelap, nyamuk akan
    semakin owning… dan bisa mencapai
    godlike!!

    5.blur (mortred)
    Skill pasif juga, bisa mengaburkan diri
    shg susah terlihat spt bunglon,ia dapat
    bersembunyi di ptp yg memiliki warna yg
    hampir sama, mis got, selokan, baju2
    kotor, terutama yg berwarna himam,
    rambut2, j****T2, dsb nyaa…

    6.track (gondar)
    Jika nyamuk mengetahui lawannya cm
    satu, ia bisa melakukan track pada
    manusia, shg movement speed
    bertambah dan kita manusia yg tanpa
    perlawanann hanya bisa melambai2
    tangan berharapa dapt menangkap
    nyamuk tsb

    7.swap(vengeful)
    Skill bertukar posisi tapi dalam hal ini
    ada pertimbangan, dimana nyamuk jenis
    ini bisa menukar posisi dgn
    musuhnya,misalnya, manusia yang tadi
    nya berdiri dan nyamuk berada di bawah,
    karena sangat autis dan merasa percaya
    diri, manusia tersebut, seringkali terjatuh
    shg posisinya skg berada di bawah dan
    nyamuk di atas

    8.rupture(bloodseeker)
    Skill terbaru nyamuk, merupakan skill
    baru sama spt hero bloodseeker,skill ini
    bisa casting nya bisa dijalankan tanpa
    terlihat oleh korbannya , sama spt
    nyamuk bisa melakukan life drain tanpa
    disadari oleh manusiaa

    Walaupun nyamuk skg memiliki skill2
    dota, manusia sbg pencipta dota juga
    memiliki taktik2 khususs dalam
    menjalankknyaa yaitu

    1.GANGBANGG..nyamuk memiliki
    keautisan tingkat tinggi dan mereka tidak
    pernah membli sentry ward, jadi klo
    dibokong gk bakal ketauan
    2. DIVINE RAPIER (diIndonesiakan
    menjadi RAKET NYAMUK), salah
    satunya membiarkan salah satu manusia
    creeping trus menerus ampe dapat raket
    dan kemudian beberapa temennya
    duduk diam atau tahan badan menjadi
    tameng ato pancingan, shg kinerja rapier
    bakal mematikan
    3.SMOKE SCREEN skill rikimaru dalam
    hal dapat digunakan setiap 2 kali sehari,
    yaitu pada sore hari di saat mulai gelap
    dan kira2 1 atau 2 ja sblm tidur.
    Adapun tipe jenis smoke screen
    bervariasi tapi yg pasti emmbuat nyamuk
    ttidak bisa mengeluarkan skill, sloww
    movement speed, dan membuat mrk
    sempoyongan. Smoke screen yang
    terbaik sampai skg ini masih dikuasai
    oleh BAYGON, disusul HIT, RAID, dan
    bermacam2

    Dapat Dari forum tetangga
     
    • Thanks Thanks x 2
    • Like Like x 1
  7. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    [txt] Joke ( Gara² ngintip )

    Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

    Bapak: Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!

    Rian: Ya pak..!

    (Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).

    Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...

    Bapak: Apa ini dek..??

    Ibu: Ini gunung yang tak terdaki, bang..!

    Bapak: Apa ini dek..??

    Ibu: Ini rumput yang sangat luas, bang..!

    Bapak: Apa ini dek..??

    Ibu: Ini sumur yang sangat dalam, bang..!

    (Giliran si ibu)

    Ibu: Ini apa bang..??

    Bapak: Ini tongkat yang tak terpatahkan!

    (Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)

    Bapak: Rian!! Itu kamu ya..!

    Rian: Ya.. P.. Pak..!(dgn gemetar menjawab)

    Bapak: Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???

    Rian: Udah pak...

    Bapak: Dimana..!???

    Rian: Di gunung yang tak terdaki...

    Bapak: Udah kamu kasih makan..!???

    Rian: Udah.. dirumput yang sangat luas...

    Bapak: Udah kamu kasih minum..!???

    Rian: Udah.. disumur yang dalam...

    RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!?? (Seru bapaknya sampil memukuli Rian)
     
    • Like Like x 1
    • Thanks Thanks x 1
  8. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    [txt] Gejala2 FS

    1. 80% isi friends list lo, nggak ada yang lo kenal karna hasil dari "hi
    kenalan dong" message.
    2. Jalan-jalan di Citos dan tiba-tiba teriak ke orang asing. "Ehh, Rama Sudharmanto, Fisip UNPAR ya? Kita kan 5th degree Friend lohhh.Pa kabar Lo? Di foto kurusan, kok aslinya gendut kayak babi ngepet? Eh iya kenalan dong."
    3. Waktu nyokap ngajak makan, jawaban lo. "Bentar ma, nanggung baru 380. Nunggu sampe genap 400 friends listnya."
    4. Seminggu 3 kali ganti mouse dan sebulan 2 kali ganti mousepad.
    5. Kalo lagi di kantin, minta tambah nasi ke mbak kantin dengan bilang. "Add gue dong."
    6. Untuk ngisi testimoni temen, lo udah punya template, tinggal copy paste dan ganti nama doang.
    7. (namaloSATU), (namaloDUA), (namaloTIGA), (namaloEMPAT), (namaloLIMA), (namaloENAM)
    8. 60% persen isi testimonial profil elo dimulai dengan kalimat, "Gue belum pernah ketemu ni anak, pertama kenal di friendster waktu dia ngajak kenalan dan minta di ADD"
    9. Di friends list lo yang udah berjumlah 450, setidaknya ada 18 Bambang, 15 Jessica, 10 Yanti, 3 Pasha, 9 Dimas, 6 Dian, 11 Andi dan 1 Pondok Indah
    10. Cukup banyak waktu luang di depan monitor sampai sempat berpikir bahwa tulisan Friendster Beta di logo Friendster berarti Friendster di ciptakan oleh programmer Ambon yang maksudnya mau berkata "Ini Friendster gue"
     
    • Like Like x 2
    • Thanks Thanks x 2
  9. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    Khusus Joke

    KAKEK HEBATTTTTTTTT...........

    Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
    Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!
    Kakek : Emangnya kenapa?
    Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...
    Kakek : Ah itu sih biasa!
    Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
    Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6...
    Cucu : Waooooo...
    Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua
     
    • Thanks Thanks x 4
    • Like Like x 3
  10. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    RE: Khusus Joke

    MAKAN MALAM
    Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
    Suami : Ma, aku pergi dulu!
    Istri : Nggak sarapan dulu?
    Suami : Nggak, aku belum lapar!
    Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata
    "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal,
    pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
    Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
    Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
    Istri : Nggak makan siang dulu?
    Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
    Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "(.)(.)-nya" (breast) sambil berkata
    "ini makan siangku!" sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah,
    dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
    Suami : "Sedang apa kamu!?", karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam.
    Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
    Istri : Ngangetin makan malam, mas! ...........
     
    • Thanks Thanks x 8
    • Like Like x 5
  11. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    RE: Khusus Joke

    Dasar Tukang BOOOOONGGGGGGG.....!!!!!!!!!!

    Bejo yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, teman nya
    sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.
    "Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."
    Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang
    kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"
    Ingat akan pesan Diki,! Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong."
    Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja
    dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah,
    "Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan
    kaki kiri!"
     
    • Like Like x 3
    • Thanks Thanks x 2
  12. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    Khusus Joke

    Orang Berkaki Empat

    Kakak : "Dik, coba tebak orang apa yang kakinya emapat?"
    Adik : "Orang lumpuh Kak...."
    Kakak : "Salah...!"
    Adik : "Orang aneh..."
    Kakak : "Salah...!"
    Adik : "Orang apa sich emangnya?"
    Kakak : "Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll "
    Adik : "Yeeeeeeeeeee...!"
     
    • Like Like x 1
    • Thanks Thanks x 1
  13. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    Khusus Joke

    OBRAL OTAK

    Pada 30 tahun yang akan datang, teknologi rekayasa genetika sudah demikian berkembangnya,
    sehingga cangkok otak sudah dapat dilaksanakan dengan mudah.
    Oleh karena itu banyak otak yang diawetkan menunggu pasien yang membutuhkan.
    Di suatu bank/toko donor otak dijual otak dari berbagai negara di dunia.
    Dibawah ini adalah daftar harga otak berdasarkan negara asal.
    Asal Otak Harga
    USA free/obral/sale
    Inggris Rp. 1.000.000,-
    Jerman Rp. 900.000,-
    Jepang Rp. 100.000,-
    Indonesia Rp. 1.000.000.000,-
    Melihat daftar harga yang semacam itu, seorang turis yang masuk toko tersebut menjadi heran,
    terus dia bertanya kepada yang empunya toko
    "Pak, ... maaf pak kelihatannya daftar harga anda itu salah dan terbalik"
    Yang punya toko: "Oh ... tidak bung, harga otak tersebut memang betul, ...
    otak yang termurah adalah otak USA dan Jepang karena sering digunakan jadi sudah rongsokan, ...
    kalau anda membutuhkan otak, yang terbaik adalah otak Indonesia, karena masih orisinil,
    belum pernah dipakai selama hidup ..."
    !@#$%^
     
  14. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    Khusus Joke

    Feisal Kehilangan Jip
    Waktu masih berpangkat kapten, Feisal masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora,
    lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar.
    Didapatkannya bahwa jip yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya,
    lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JIP GUA?"
    Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Feisal menaruh pistolnya di meja,
    lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI,
    DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA,
    GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!"
    Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar.
    Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.
    Waktu Feisal mau membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken di Mangga Besar?"
    Feisal: "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?". Si penjaga bar mengangguk.
    Feisal: "Ya gua pulang, jalan kaki."
     
    • Thanks Thanks x 2
    • Like Like x 1
  15. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    Khusus Joke

    Kisah Suster Timtim

    Ini kejadian di sebuah biara di Timor Timur. Suster Kepala sangat cemas dengan situasi keamanan di daerah itu.
    Pada suatu saat ia memanggil diam-diam salah seorang biarawatinya yang cantik, Suster Maria.
    Ia bertanya, berbisik, "Misalkan, Suster Maria berjalan-jalan di pinggir kota Dilli malam-malam.
    Suster ketemu dengan seorang tentara yang punya niat jahat. Apa yang Suster akan lakukan dalam situasi itu."
    "Saya akan mengangkat rok saya," ujar Suster Maria.
    Suster Kepala (kaget), "Lalu apa yang akan kamu lakukan setelah itu?"
    "Saya akan minta laki-laki itu membuka celananya juga celana dalamnya," sambung Suster Maria.
    Suster Kepala (tambah kaget), "Hah! Lalu apa?"
    "Saya akan lari dengan rok diangkat, sedang di akan tidak bisa lari cepat dengan celana lepas semua."
     
  16. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    Khusus Joke

    Berikut ini adalah beberapa nama tim sepak bola yang baru didirikan karena terjadi demam Piala Dunia 2006:

    - Persetan = Persatuan Sepak Bola Kagetan (Cuma main kalo ada event gede aja)

    - Persemaian = Persatuan Sepak Bola Mencari Kedamaian (anggota timnya pada galau semua)

    - Perbudakan = Persatuan Sepak Bola Udak-Udakan (Udak-udakan = kejar-kejaran)

    - Perselingkuhan = Persatuan Sepak Bola Lingkungan Kelurahan

    - Persetujuan = Persatuan Sepak Bola Tanpa Tujuan (yang penting sebelas)

    - Persenjataan = Persatuan Sepak Bola Manja Tapi Rupawan (Paling gak jelas maksudnya)

    - Persimpangan = Persatuan Sepak Bola Simpan, Pinjam dan Utangan

    - Persidangan = Persatuan Sepak Bola Tendang-Tendangan (Padahal udah jelas bolanya disepak)

    - Persilangan = Persatu Sepak Bola Hilang Delapan (Anggotanya cuma tiga orang, huahahahaha!)

    - Persendian = Persatuan Sepak Bola Entah mau Diapakan (yang penting punya tim)

    - Persalinan = Persatuan Sepak Bola Ahli Kandungan (gak jauh2 ya namanya?)

    - Persekongkolan = Persatuan Sepak Bola Tongkrongan Pengkolan (dari pada godain cewek lewat, mendingan maen bola)

    - Perseteruan = Persatuan Sepak Bola Peternak Unggas dan Burung-burungan

    - Persamaan = Persatuan Sepak Bola Maunya Duluan (Mau kalah, mau menang yang penting duluan)

    :dizzy::dizzy:
     
    • Like Like x 1
  17. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    Khusus Joke

    Gadis misterius di sumur tua


    Di desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpulah 4 orang
    laki-laki. Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 wib, semua penduduk
    desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi
    melakukan ronda malam keliling desa.

    Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba-tiba keempat pemuda itu
    dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan,yaitu tiba-tiba muncul seorang
    gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah .. sekujur tubuh gadis itu penuh dengan darah segar... Keempat pemuda tak bisa berbuat apa-apa, hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya ...

    Gadis itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan
    menuju sebuah sumur tua...

    Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur
    tersebut... Meskipun gadis itu sudah tak terlihat, 4 pemuda itu tetap tak
    bisa berkata sepatahpun.

    Berselang 30 detik, gadis misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian
    yang putih panjang tanpa darah.

    Gadis itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut.
    Dengan ketakutan mereka bersiap-siap mau lari.. tapi apa daya tak bisa lari ...Gadis itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya gadis itu berkata :



    [size=xx-large]"Rinso memang Hebaaaaatttttt"[/size]
     
  18. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    Khusus Joke

    maen bola
    pada suatu hari ada segerombolan orang gila yang akan di pindahkan memakai pesawat. setelah setengah perjalanan di dalam pesawat para orang gila tersebut bermain bola, karena berisik dan ramai akhirnya pilotpun kesal dan menyuruh copilot untuk mengeceknya akhirnya copilot pun datang dengan wajah marah dan kesal dan ber kata

    copilot : woy brisik wo jangan main bola dalam pesawat dong berisik tau dasar orang gila (sambil marah)

    setlah itu copilot pun kembali ke tempatnya, setelah beberapa menit tidak terdengar suara apapun dari dalam pesawat akhirnya pilot bingung dan kembali menyuruh copilot untuk mengecekya kembali ke belakang, akhirnya copilot mengeceknya setelah sampai copilot bingung dan heran dan berkata

    copilot : hah ko hanya segini yang lain pada kemana! (tanya copilot pada salah satu dari orang gila tersebut)

    orang gila : tadi kata bapa ga boleh main dalam pesawat jadinya mereka main di luar pesawat

    copilot : ko kalian masih disini sih
    orang gila : kami kan pemain cadangan
    copilot : #$####>>>>>>@$,/..,.,??????
     
  19. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    Khusus Joke

    Siapa yg dorong gw ?!
    Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

    Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

    SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

    Si Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
    Si Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"

    Si Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
    Si Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"

    Si Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
    Si Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"

    Si Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
    Si Nekad: "Nggak! gue nggak mau"

    Si Kaya: "Elu minta cewek gue?"
    Si Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"

    Si Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
    Si Nekad: "Gue mau tahu siapa ******** yang dorong gue tadi!"
     
    • Thanks Thanks x 2
    • Like Like x 1
  20. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    Khusus Joke

    Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
    Maka kepala suku setempat berkata,

    "Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.

    Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
    Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

    Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

    Pilot kedua datang membawa 10 buah Duku. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo Duku sih gampang!"

    Dan memang betul. Satu Duku masuk, dua Duku, tiga Duku... tapi pada saat ia memasukkan Duku yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.

    Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
    Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
    Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
    Pilot 2: "Duku."
    Pilot 1: "DUku? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
    Pilot 2: "Emang betul. Semua Duku hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua duku yg aku sudah masukkan keluar semua...."
    Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
    Pilot 2: "Habis pas mau masukin Duku no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
    Pilot 1: "??????????"
     
    • Thanks Thanks x 4
    • Like Like x 3
  21. Offline

    senchingpink Lurking Around Most Valuable Users

    Joined:
    Jun 28, 2007
    Messages:
    720
    Trophy Points:
    126
    Ratings:
    +971 / -0
    Khusus Joke

    Jangan Basa-Basi

    Ini kisah keluarga Pak Adinata dikenal taat beragama. Sebagai seorang eksekutif di perusahaan asing, Pak Adinata lebih sering menghabiskan waktunya di kantor dan tugas ke luar negeri daripada menemani Lisa, sang istri yang berprofesi sebagai ibu rumah tangga, dan David, anak satu-satunya yang baru berusia 12 tahun.

    Pada hari kerja, sementara Pak Adinata berada di kantor dan David berada di sekolahnya, biasanya Lisa tinggal di rumah dan hanya di temani Mbok Yati yang sudah menjadi pembantu di rumah mereka selama 5 tahun terakhir. Mungkin karena kesepian, diam-diam ternyata Lisa mempunyai seorang pacar gelap yang mengunjunginya saat jam kerja agar tidak kepergok Pak Adinata. Untung Mbok Yati bisa diajak kerja sama untuk menjaga rahasia ini setelah mendapat kenaikan gaji secara mendadak sebesar 25%.

    Lisa dan pacar gelapnya biasanya menggunakan kamar David untuk bermesraan agar tidak menimbulkan kecurigaan pada Pak Adinata jika ia tiba-tiba pulang lebih awal. Suatu hari, seperti biasanya sang pacar mengunjungi Lisa dan tanpa buang waktu lagi mereka langsung menuju ke kamar David. Si David kebetulan hari itu pulang agak cepat dan masuk ke rumah tanpa diketahui Lisa maupun Mbok Yati. Melihat mamanya berjalan menuju ke kamarnya sambil menggandeng mesra seorang pria yang bukan papanya, segera saja David sembunyi di lemarinya. Adegan mesra pun berlansung diranjangnya sementara si David mengintip dari celah pintu lemari. Tiba-tiba terdengar Mbok Yati mengetok di pintu kamar sebanyak 3 kali, menandakan bahwa Pak Adinata pulang secara tiba-tiba. Tanpa pikir panjang lagi, langsung saja sang pacar masuk ke lemari dan bersembunyi di situ. Melihat si David berada di situ, sang pacar kaget bukan main, namun tidak berani bersuara sedikit pun. Sementara Lisa sibuk berpakaian, si David berbisik pada pacar gelap mamanya:

    David: "Gelap ya di sini..."
    Pacar: "Iya.."
    David: "Saya punya bola kaki nih..."
    Pacar: "Bagus..."
    David: "Mau beli?"
    Pacar: "Nggak.."
    David: "Papa saya baru saja pulang, sedang masuk ke rumah tuh.."
    Pacar: "Oke..oke.. mo jual berapa duit?"
    David: "500 ribu..."

    Singkat cerita, Pak Adinata akhirnya kembali ke kantor dan sang pacar gelap pun pulang dengan selamat. Beberapa minggu kemudian, kejadian yang sama terulang lagi, dan si David kembali berada di dalam lemari bersama pacar gelap mamanya.

    David: "Gelap ya di sini..."
    Pacar: "Iya."
    David: "Saya punya sepatu bola nih..."
    Pacar: "Berapa duit?"
    David: "750 ribu..."
    Pacar: "Oke."

    Akhirnya, setelah berbulan-bulan sibuk bekerja, Pak Adinata mengambil cuti beberapa hari untuk menemani Lisa dan si David.

    Adinata: "David, siapin bola dan sepatu bola kamu, hari ini kita ke Senayan main bola..."
    David: "Nggak bisa Pa, bola dan sepatu bolanya udah saya jual..."
    Adinita: "Dijual berapa duit?"
    David: "1 juta 250 ribu, Pa!"
    Adinata: "Yang benar saja kamu, masak sepatu butut dan bola bekas tambalan begitu kamu jual semahal itu! Itu namanya menipu teman! Hari Minggu ini kamu harus ikut Papa ke gereja untuk membuat pengakuan dosa"

    Akhirnya di hari Minggu mereka sekeluarga pun pergi ke gereja. Pak Adinita segera memberi tau sang pastor untuk upacara ini dan agar ia bersiap-siap di bilik pengakuan dosa. Si David di suruh masuk oleh papanya dan pintu pun segera di tutup. Sebelum sang pastor mulai bicara, si David berkata,

    David: "Gelap ya di sini..."
    Pastor: "Ah.. jangan basa-basi lagi, kamu mau minta berapa sekarang..."
     
    • Thanks Thanks x 6
    • Like Like x 4
Thread Status:
Not open for further replies.

Share This Page

About Forum IDWS

IDWS, dari kami yang terbaik-untuk kamu-kamu (the best from us to you) yang lebih dikenal dengan IDWS adalah sebuah forum komunitas lokal yang berdiri sejak 15 April 2007. Di bangun sebagai sarana mediasi dengan rekan-rekan pengguna IDWS dan memberikan terbaik untuk para penduduk internet Indonesia menyajikan berbagai macam topik diskusi.