A Journal of My Life

libur tiba dan gw ga tau mau ngapain
males pulang tapi ga ada kerjaan disini. enaknya ngapain ya??
plan gw sejauh ini paling bakal nyelesein tugas2 yg ada, buku2 yg belum sempet gw baca, trus apa lagi ya buat libur 3 hari???
yah semoga aja gw ada mood buat nulis lagi

 

terlalu banyak yang ingin ditulis jadi malah males nulis
besok aja deh gw mau nulis lagi disini
tentang "pikiran2" gw tentang talent, dream, future

sama gw mau review yang gw lakukan selama liburan sama review game2 dan novel yang pernah gw mainkan/baca

 

masa kecil (0-6 tahun)

gw ga terlalu inget tentang gw saat itu. gw cuma inget kalo gw selalu main sama kakak2 gw. temen pertama gw tuh pas TK 0 besar. gw ga terlalu inget yang lainnya lagi

SD (6-12 tahun)

pas SD gw termasuk kelompok orang yang pinter. selalu dapet ranking di kelas. gw masih inget pas kelas 1 pertama kali bagi rapot, gw bener2 kaget pas gw tau kalo gw rangking 3. sampe sekarang gw masih inget pas sd gw pernah dapet rangking 2 sampe 10. ga pernah gw dapet rangking 1. ada orang yang bener2 ga bisa gw kalahin biar gw (mungkin) serius. tapi yah gw ga terlalu peduli sih. gw punya temen2 di sekeliling gw, baik di lingkungan sd atau lingkungan rumah. saaat itu gw rasa gw masih bisa bergaul dengan orang lain dengan cukup baik. masa paling menyenyangkan bagi gw karena gw rasa semuanya masih terasa murni ~pure~. belum memikirkan apa2, belum mengenal pahitnya kehidupan, belum mengenal cinta, pokoknya segalanya masih terasa indah. sayang masa sd gw diakhiri dengan cukup buruk. sebenernya sih ga buruk2 amat, tapi hal itu bner2 berpengaruh ke kehidupan gw sekarang. alesan pertama gara2 gw pindah rumah. sebenernya sih pindahnya ga jauh2 amat. paling juga cuma 200-300 meter. masih di komplek yang sama. tapi gara2 itu gw jadi jauh dari tempat gw main. awalnya gw masih sering jalan2 ke tempat gw main, tapi gw ga terlalu sering ketemu sama temen2 main gw. hal itu membuat gw jadi berusaha untuk menikmati segalanya sendiri, not a bad thing though. alesan satunya lagi gara2...well sebenernya sih ga penting. gw dapet rangking 11 pas ujian akhir. gw bener2 kecewa saat itu. padahal gw kira setidaknya gw bisa masuk 10 besar. tapi yang bener2 membuat gw kecewa tuh gara2 ada sekolah baru deket komplek gw, dan terlihat bagus, dan lumayan banyak temen gw yang masuk sana. gw cukup kecewa apalagi pas ada temen gw yang gw anggep saingan gw masuk sana, jadi kelinci percobaan kalo kata gw sih. tapi yah itu pilihan mereka. gw ga punya hak untuk memaksa mereka. gw sendiri masuk ke smp yang kata orang terbaik di kota gw

SMP

awal SMP gw sekelas sama 4-6 orang yang sama2 dari SD. di SMP itu ada sekitar 20an dari sd gw. itulah awal gw ngeliat banyak orang yang 'terlihat' lebih pinter dari gw. tapi biarpun gitu gw masih masuk kelas unggulan. gw masih inget pas kelas 1 awal gw dapet rangking 20an, tapi gw ga merasa apa2, ga kecewa ato apa. pas kenaikkan ke kelas gw gw kehilangan salah satu sahabat terbaik gw yang pindah sekolah. gw kaget pas namanya ga ada pas ngeliat pembagian kelas, gw kira pas dia ngomong mau pindah tuh cuma bercanda soalnya dia emang orangnya begitu, tapi ya sudahlah. kelas 2 dan kelas 3 gw masih tetap masuk kelas unggulan. nilai gw ga pernah mengecewakan, bahkan sampe dihafal guru, da gw ga pernah masuk 10 besar lagi. tapi gw dah ga terlalu mikirin hal itu. dari sd gw emang orangnya GA PERNAH BELAJAR di rumah, i mean it. jadi yah gw pikir itu wajar2 aja. sampe pas gw kelas 3 ada try out ujian, dan seperti biasa gw ga belajar. tapi hasilnya ternyata...gw dapet nilai tertinggi. sejak saat itu gw belajar kalo "rajin belajar bukanlah ukuran dari kepintaran seseorang". pas SMP gw dapet temen2 baru, yang sampe sekarang pun masih kontak, seorang sahabat. pas SMP gw mulai tertutup, selalu sekolah-pulang-sekolah-pulang. hal itu terus sampe pas kelas 3 gw mengenal dotA. melalui game itu gw mulai lebih terbuka ke orang lain. biarpun gw ga pernah masuk 10 besar di kelas, pas ujian akhir gw rangking 6 kalo ga salah. gw ga bangga2 amat sih soalnya saat itu gw udah mikir kalo nilai, rangking itu ga lebih dari sekedar angka. akhirnya gw memilih untuk melanjutkan sekolah ke bandung, biarpun alesannya cuma gw ga mau sendiri di rumah soalnya kakak2 gw sekolahnya di bandung dan sabahat gw juga sekolahnya ke bandung

SMA

awal2 SMA gw ga kenal siapa2 di kelas. rata2 di kelas gw berasal dari SMP yang sama jadi gw ngerasa out of the class. gw masih inget siapa temen sekelas pertama yang nyapa gw soalnya sama2 nyariin ruang kelas yang agak terpisah dari kelas lain (aaah...setelah dipikir2 ternyata kelas gw selalu kepisah dari kelas lain dari kelas 1 2 3). meskipun gw rada tertutup, gw masih berusaha untuk blend ke kelas. saat itu ada 2 orang temen gw yang bner2 ngebuka gw untuk bergabung ke kelas. pas itu gw bener2 bersyukur gw main dotA karena buat gw dotA bener2 buat gw kenal sama orang2 baik itu sekelas ato ngga. pas kenaikan kelas 2 gw kaget ternyata gw sekelas sama 4orang yang satu geng pas kelas itu. entah itu kebetulan ato apa tapi gw bener2 bersyukur soalnya dengan begitu gw bisa dengan mudah bercampur dengan kelas. impresi awal gw pas kelas 2,"gw banyak sekelas sama orang2 'nakal' ". itulah impresi awal gw, sering mabal, nongkrong sambil ngerokok, pokoknya yang ga bener. tapi setelah gw pikir2 mungkin sebernernya gw iri sama mereka soalnya dari sudut pandang gw mereka terlihat 'bebas', sesuatu yang sangat gw inginkan. pas kelas gw intensitas dotA gw mulai menggila, biarpun gw masih bisa ngatur supaya ga 'gila-gila' amat. seperti biasa gw ga pernah belajar, biarpun nilai gw tetep bagus. saat itu gw duduk sebangku sama sahabat gw sekarang, orangnya rajin, pinter, biarpun pada awalnya gw duduk sama dia cuma biar dapet nilai bagus aja dan itu berhasil. naik kelas 3 kelasnya tetep. saat itu orang2 mulai tobat. gw sih tetep dotA dengan rajin biarpun yang lain mulai pensiun. saat itu gw ga nyangka kalo orang yang awalnya gw anggep 'ga bener' itu bakal jadi salah satu best friend gw. life is very unexpexted. pas deket2 smptn gw masih tetep dotA dan orang2 mulai menyesal mereka main dotA karena nilai mereka pas kelas 1 2 ga terlalu baik. well... that's their fault, not the game. sampe deket2 smptn gw masih ga belajar, ga pernah ikut try out ato semacamnya, ga tau mau kuliah dimana. sampe akhirnya gw keterima secara ajaib lewat smptn undangan, padahal gw ga pernah masuk 10 besar dikelas tapi pas dirata2in ternyata nilai gw termasuk bagus. biarpun gw ga keterima dipilihan pertama, cuma keterima di pilihan 3, tetep aja itu pilihan bagus dan gw ga mau mempertaruhkan masa depan gw (males belajar lagi lebih tepatnya). sahabat2 gw masuk ke univ. yang beda2 semua dan itulah akhir dari masa SMA gw

Kuliah-now

gw ga terlalu 'blend' di fakultas gw biarpun ga ansos2 banget. yah kenalan gw cukup banyak. gw pernah cerita gw bingung kenapa gw ada di fakultas ini. sebernernya sih gw cuma nyari suasana yang cocok aja. gw ga terlalu peduli gw belajar apa soalnya gw bisa dengan mudah menyukai hal2 yang gw benci. sekarang milih jurusan pun gw masih ga tau apa yang gw ingin. sebenernya sih pilihannya bagus2 semua dan gw ga terlalu mikirin gw mau masuk mana. gw bahkan pengen milih dengan di undi aja. sebenernya sih ada yang bener2 gw pelajarin. gw pengen belajar tentang 'manusia'. mungkin sebaiknya gw jadi psikolog ato sosiolog soalnya gw rasa itu cocok buat gw. kenapa gw ga milih itu? gw udah pernha cerita jadi males nulis lagi. kenapa gw pengen belajar tentang 'manusia'? kapan2 gw cerita tapi intinya sih manusia adalah manusia yang paling unik, dia bisa menciptakan sebuah misteri dan bingung mencari jawaban atas misteri yang dibuatnya. intinya sih sampe sekarang gw masih bingung apa passion hidup gw dan gw masih berharap gw akan menemukannya...sebelum gw lulus



semoga pas gw nge-klik reply ga error soalnya gw ga mau nulis sepanjang ini lagi

 

gw rasa ada yang salah sama pendidikan saat ini
sejak kecil kita dibiasakan untuk bersaing. yang rangking 1 dianggap paling pinter dan rangking terakhir dianggep paling bodoh. gw cuma berpikir begitu sampe SD, setelahnya gw punya pikiran lain. gw udah terlalu sering dikecewakan oleh angka2 rangking. gw kecewa setiap kali ngeliat orang yang selalu belajar, nilai2nya bagus, tapi kalah dari gw yang ga pernah belajar. gw bingung mereka bener2 belajar ga sih? masa kalah dari gw yang ga belajar? gimana kalo gw belajar? bakal ketinggalan jauh mereka. tapi gw ga pernah mau jadi nomer 1. buat gw jadi yang pertama tuh ngerepotin. orang2 jadi berekspektasi lebih dan gw benci akan hal itu. gw lebih memilih terlihat biasa2 aja dari luar. kalo dalam kelompok, gw tipe orang yang paling support kelompok itu, tapi cuma ketuanya yang tau. biarlah ketuanya yang ngambil semua credit yang udah gw lakuin. toh gw ga terlalu peduli.

jadi yang teratas tuh ga enak. emang sih kita bisa dengan mudah melihat orang2 berusaha keras mencapai puncak tempat kita berada, tapi ketika kita sampai puncak, kita akan jatuh karena kita tidak selamanya ada disana dan kita sudah tidak bisa naik lagi. coba kita liat orang yang IPnya 4. ketika IPnya jadi 3.9 itu namanya penurunankan meskipun masih sama2 bagus. jujur gw pengennya berada di posisi terbawah, karena dengan begitu kita hanya bisa untuk naik. mungkin salah satu alesan gw males belajar gara2 gw pengen dapet posisi itu. sebenernya gw yakin gw punya kemampuan untuk dapet IP 4 yang gw bisa kalo gw mau. tapi itu ga menarik. akan lebih menarik kalo misalnya IP gw rendah tiba2 bisa IP 4. buat gw idup tuh yang penting menarik dan kita bahagia.

sebenernya apa sih yang kita cari dalam hidup ini? sukses? apa ukuran sukses itu? atas dasar apa kita bisa mengatakan seseorang itu sukses ato tidak? kekayaan? ilmu? bahagia? setiap orang punya ukuran suksesnya masing2. orang lain ga punya hak untuk menilainya. buat gw sendiri yang gw inginkan dalam hidup ini cuma bahagia, jasmani dan rohani. gw ga pengen bisa sekaya Bill gates, buat gw kekayaan cuma menjadi beban dalam hidup gw. gw cuma pengen idup gw memberi kebahagiaan bagi orang2 disekitar gw, dimanapun gw berada. mungkin setelah beberapa tahun kedepan pandangan ini bakal berubah tapi itulah pandangan gw saat ini.


"i want to life as carefree as i can"

that's my motto in my life

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

next time gw bakal nulis a letter to my future
untuk review juga next time aja soalnya udah 2 post hari ini
gw mungkin bakal review VN2 yang udah gw tamatin
ah... sama gw mau post semua ava yang pernah gw pake
sekarang gw make tsumiki...kawaiii

 

padahal niatnya gw mau cerita panjang lebar lagi
tapi karena badan gw sepertinya mau sakit jadi gw mending istirahat aja



besok praktikum terakhir, ga boleh sakit

 

list avatar yang pernah gw pake

Spoiler: hiyori

Spoiler: holo

By peacelynx at 2012-04-10

Spoiler: kotomi

Spoiler: miku

Spoiler: misaki

Spoiler: miu

Spoiler: sana

Spoiler: potte

Spoiler: setsumi

Spoiler: symphonic rain

Spoiler: yuki

Spoiler: tsumiki

 

gw masih capek jadi nulisnya besok aja deh
mumpung besok pagi (hampir) ga ada kuliah, cuma sore aja olahraga
tapi masih aja kerjaan nge-layout
kira2 sempet ga ya?
selain nulis gw juga pengen nge-index biar gampang gw kalo mau nginget2 apa yang udah gw tulis

 

it's been a while since i feel worry..., or should i say it's the first time i worrying like this
at first, between 4 choice in front of me, i thought no matter what i choose, it will be the same
but now, i realize what i want to do, but it means that (maybe) i will be more lonely from now on
i don't know what should i choose, even though i know what i want, i still worry
it's the first time i feel like this, but somehow i feel relieved because i can feel like what the others feel

it's the first time i know what i want, and i want to follow it because i feel like my dream that i thought i couldn't reach anymore is become reachable
it's like a door that closed once is opened again, for the last time
should i enter it? i don't know, i'm too scared to know

now i face 4 choices, and all of these is a good choice
if everything is a good choice, then no matter what i choose it will be the same, right?
at first i feel like that, but now after some thought, i can narrow it to become only 2 choices
the first choice is to follow what i want, follow my old dream once more, but (maybe) i will walk alone in that path
the other choice is..., well, it's not bad, or rather good, and i also interested in that, but i still feel better if i choose the first

then why i'm hesitating?
maybe people will say to follow your dream, or choose what you like
if i think like that, i will surely choose the first choice
but i can't, i can't because even though i like the first more, the other one have the surrounding that i want
you know, just like what i tell you before, until now i choose something only because the atmosphere
wether i like it or not is not a problem to me, because i can easily like what i hate
that's why i feel very anxious
i don't want to regret it fore the next 3 years...

 

kayaknya udah saatnya gw membuat keputusan dari pilihan yang ada
pilihan yang sebenernya gw udah tau dari awal mana yang bakal gw pilih tapi gw tetep ragu untuk memilihnya
kali ini gw ga akan ngebuat kesalahan yang sama lagi....semoga aja
gw bakal mulai bener2 ngejer impian gw selama ini...harus

 

gw udah nentuin apa yang bakal gw kerjain selama liburan ini :

1. namatin semua VN yg gw punya (minimal yg udah english)
2. nulis minimal 1 cerita
3. lebih belajar programming
4. latian fisik

sepertinya itu dulu aja yang baru kepikiran soalnya ga punya rencana buat jalan2

 

i wonder will i regret my choice later...

finally i choose to chase after my dream
i don't care anymore about my surrounding
i choose to walk alone in this path and (maybe) will be alone until i reach my destination
i wont feel lonely anymore
i wont runaway anymore
from now on, i will face forward and never look back

 

kenapa yah tiap habis nyelesein entah itu game ato novel yang bener2 epic pasti bawaannya jadi males maen/baca yg baru
padahal list VN gw numpuk buat dimaenin pas liburan ini
emang bener harusnya save the best for the last

terakhir gw maenin VN g-senjou no maou
awalnya sih rada males2an gara2 ga cocok sama char designnya biarpun bagus
pas maen juga biasa aja...yah lumayan rame lah awal2nya
masuk rutenya tsubaki sama kanon, gw pikir biasa banget nih VN. trus masuk rutenya mizuha, biasa juga sih, tapi bener2 menghibur maeninnya. terakhir pas rutenya usami, baru kerasa ramenya. biarpun gw udah kena spoiler berat, gw masih bisa menikmatinya. pas (gw kira) ending sih oke lah nih VN bagus. tapi pas ngeliat kejutan di endingnya, "keren banget", trus pas gw kira udah selesai, ternyata endingnya bener epic, "shit, bener2 epic", apalagi epilognya bener2
dah lama banget gw ga ngeliat VN/anime yang endingnya bener2 epic kayak gini, bener2 berkesan


tapi jadinya gw males maenin VN lainnya biarpun (mungkin) bagus, tapi gara2 main ini jadi ga terlalu kerasa bagusnya
sama aja kayak pas habis main little buster ma clannad, gw sampe berhenti main lama


kira2 VN apa lagi ya yang ceritanya se-epic ini....

 

jarang2 nih gw liburan di bandung gara2 ga bisa pulang
tapi liburan sekarang banyak banget yang pengen gw kerjain
sejauh ini gw baru mulai ngerjain papercraft gundam
progress sejauh ini :

Spoiler: progress

 

akhirnya IP keluar dah hasil semester 2 bener2.....buruk. buruk sekali bahkan.
kecewa sih tapi yah itu hasil yang pantas sesuai dengan usaha yang gw lakukan
malah harusnya mungkin lebih buruk...tapi ya sudahlah

biarpun IP gw buruk gw ga kecewa, karena akhirnya gw mendapatkan apa yang telah gw cari selama ini, sebuah tujuan, sebuah impian yang selama gw ga punya
tujuan yang karena gw males nulis sekarang jadi gw nulisnya kapan2 aja
jadi biarpun IP gw buruk, gw tetep bersyukur, karena gw telah mendapatkan hal yang gw cari selama ini
selain itu gw juga bersyukur karena sebenernya gw butuh nilai yang buruk supaya gw bisa bangkit dan memakai kemampuan gw yang maksimal, soalnya gw tipe orang yang suka menerobos ke atas, bukan orang yang selalu berusaha untuk tetap berada di atas. jadi ketika gw sudah berada di atas, gw perlu jatuh terlebih dahulu untuk bisa mencapai puncak yang lebih tinggi dari sebelumnya

 

liburan udah berjalan setengahnya dan gw baru nyelesain 2 target gw:
1. nyelesain papercraft
2. nyelesain VN
target selanjutnya tinggal buat cerpen sama mau buat software kumpulan rumus
tapi sekarang makin sibuk di kampus
ternyata ikutan jadi panitia berat juga yah diklatnya
tapi yah lumayan bermanfaat juga selain gw dapet ilmunya gw juga jadi punya kenalan di setiap jurusan

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

kepribadian. pas diklat gw dapet materi tentang kepribadian manusia. ada sanguinis, koleris, plegmatis, sama melankolis
dari yang gw pelajari dari materi itu, gw cenderung masuk ke golongan melankolis plegmatis. tapi gw ga ngerasa it benar.
mungkin bener pada dasarnya gw termasuk melankolis, tapi gw bisa dengan mudah ngerubah kepribadian gw jadi yang lainnya seperti hanya menekan tombol 'switch' di kepala gw. jadi gw rasa kepribadian seseorang tidak bisa digolong-golongkan begitu saja karena buat gw, setiap orang itu spesial, tidak ada yang sama

mungkin kalo orang2 nanya tentang diri gw ke temen2 di kampus, sma, atau keluarga, mereka akan memberikan jawaban yang berbeda-beda sehingga terlihat bahwa 'gw' seperti memiliki banyak kepribadian. mereka ga sepenuhnya salah. memang gw di kampus sama di rumah adalah dua kepribadian yang berbeda, bahkan seperti bertolak belakang. karena gw bukan tipe yang berkarakter kuat, atau lebih tepatnya tidak bisa menunjukkan sifat aslinya di depan orang lain. satu-satunya saat gw merasa bener-bener menjadi diri gw sendiri adalah saat gw sendiri. mungkin itu penyebab gw lebih suka menyendiri. bahkan kalau ada acara kelas atau apapun itu, meskipun gw tetep dateng, gw lebih suka menyendiri dalam acara itu, mengamati orang-orang bersenang-senang. mungkin kalo diibaratkan warna, gw berwarna transparan, tidak memiliki warna. satunya saat transparan menunjukkan bahwa ia transparan adalah saat tidak ada warna lain disekitarnya.

 

setelah sekian lama, akhirnya gw sadar bahwa ternyata satu kepingan terakhir dalam hidup gw yang selama ini gw cari adalah sebuah kepingan yang dulu gw anggap tidaklah penting. sebuah kepingan yang mungkin setiap orang yang seumuran gw (setidaknya yang gw kenal), udah pernah merasakannya. kepingan itu adalah sebuah cinta. sejauh gw hidup ini, gw belum pernah merasakan apa itu rasanya mencintai orang lain, tidak termasuk keluarga tentunya. mungkin orang-orang merasakan cinta pertama mereka saat sma, smp, atau mungkin saat sd saat masih cinta monyet. tapi hal itu ga pernah gw rasakan. entah kenapa, gw ngeliat semua orang itu sama, baik itu tua atau muda, laki-laki atau perempuan. tentu gw tetep memperlakukan orang lain secara seharusnya, tapi ga lebih dari itu. gara-gara itu gw ga pernah manggil senior gw dengan sebutan kak atau bang atau lainnya tapi gw biasanya langsung manggil nama. bukannya gw berlaku ga sopan atau apa, tapi gw ngerasa kalau sebutan kayak gitu tuh sangat tidak penting, kalo buat nunjukkin bahwa kita hormat ke mereka, lebih baik gw langsung nunjukkin sikap gw ke mereka, itu pun kalo mereka menunjukkan bahwa mereka pantas dihormati.

oke kembali ke masalah cinta, salah satu penyebab gw jadi begini mungkin gara-gara satu prinsip hidup gw. "sebelum melakukan sesuatu ke orang lain, lakukan dulu ke dirimu sendiri". salah satu prinsip gw selalu gw pegang, oleh karena itu gw selalu memperlakukan orang lain sebagaimana gw ingin diperlakukan. buat gw sebelum mencintai orang lain gw harus mencintai diri gw sendiri. bahkan sebelum mencintai diri sendiri, kita harus mencintai tuhan yang telah menciptakan kita. gw bahkan ga bisa mencintai diri gw sendiri, gw sering melakukan hal-hal yang merusak tubuh gw sendiri, gw ga merasa bisa mencintai orang lain kalo gw sendiri ga bisa mencintai diri gw sendiri yang selalu bersama gw setiap saat. mungkin kalo cuma sekedar tertarik ke orang lain, gw pernah ngerasain, tapi gw yakin itu cuma bentuk ketertarikan gw ke sebuah entitas bernama manusia, bukan secara personal. salah satu hobi gw adalah mengamati manusia. melihat orang-orang beraktivitas dari kejauhan, mengamati gerak-gerik mereka, itu merupakan salah satu hobi gw sejak dulu.

tapi gw ga menyesal tentang kondisi gw saat ini, mungkin memang belum waktunya buat gw untuk mencintai orang lain. gw cuma bisa fokus ke apa yang gw punya saat ini. mungkin kalo waktunya telah tiba, gw yakin saat itu hidup gw akan terasa lengkap.

(i hope that time come before i'm broken, i hope someday, someone save me from this loneliness, from this boredom that makes me sick)

 

i don't remember since when i used to be alone

dulu pas masih sd, gw selalu ngabisin waktu gw sama temen2 main gw, entah itu main bola, main sepeda atau main apapun itu. kalo ga sama temen, gw ngabisin waktu sama kakak2 gw. yang pasti, gw jarang sendirian. jujur buat gw masa2 terindah yang pernah gw alami sampai saat ini ketika gw masih sd, ketika semua masih terasa polos, seakan-akan kita adalah sebuah kanvas putih yang masih belum dilukis apapun. waktu2 main gw bersama temen2 gw berkurang sejak gw pindah rumah dan temen2 gw yg lebih tua udah smp. entah kenapa lapangan bola yang biasanya jadi tempat main itu jadi kosong ga pernah ada yang main disana. selain itu, kakak2 gw juga ngelanjutin sma di bandung jadi gw dirumah pun ga serame dulu. beruntung temen2 gw masih sering main ke rumah gw jadi gw ga terlalu kesepian.

beranjak smp, gw makin lebih sering sendiri. sahabat2 baik gw beda smp. gw biasanya cuma sekolah-pulang, tanpa ada kegiatan lain disela-selanya, selalu pulang bareng temen. pas kelas 2, gw mulai ngerasa ada yang aneh sama keadaan gw. disaat banyak temen2 gw mulai suka sama lawan jenisnya, gw sendiri cuma memperhatikan dari jauh tanpa pernah merasakannya. pas kelas 3, gw mulai merasa kesepian. di rumah tinggal ada ortu sama gw sendiri sementara semua kakak gw ada di bandung. meskipun begitu, gw juga makin akrab dengan temen2 gw meskipun gw tau sebentar lagi gw bakal lulus dan bakal ngikutin kakak2 gw ke bandung. gw juga mengenal dotA pas kelas 3 smp sebelum masa2 deket UN. berkat dotA, gw bisa lebih akrab dengan temen2 gw dan jadi punya alesan buat ga langsung pulang habis sekolah.

beranjak sma, gw akhirnya memilih buat ngelanjutin ke bandung biarpun gw ga punya alesan buat ngelanjutin kesana. gw cuma pengen ngerasain hidup yang berbeda dengan yang selama ini gw jalani. entah kenapa, dari kelas 1 sampe kelas 3 gw selalu dapet kelas yang letaknya jauh dari kelas yg lain. hal itu membuat gw cuma kenal temen2 dari kelas sendiri aja, sementara temen2 gw yang lain punya bnyak kenalan karena rata2 semua berasal dari smp yang sama. gw masih inget siapa temen sekelas gw yang pertama kali nyapa gw karena sama2 nyari kelas yang lebih terpencil dengan kelas lainnya. satu2nya hal yang membuka gw jadi kenal banyak orang adalah main dotA. melalui game itu, gw jadi banyak kenalan. kelas 2, gw sekelas lagi dengan temen2 main gw, jadi gw ga terlalu susah adaptasi di kelas baru. kelas gw juga lebih terasing dibanding pas kelas 1. gw tetep menjalani masa kelas 2 gw seperti biasa, sekolah-dotA-pulang. pas kelas 3, orang-orang mulai serius belajar, sementara gw masih sering main tanpa memikirnya benar-benar tentang masa depan gw sendiri. pas kelas 3 juga, gw mulai deket masa temen2 gw yang sampe sekarang masih sering kumpul bareng meskipun kuliah di tempat yang beda-beda semua. sampai akhirnya ada snmptn undangan yang baru pertama kali diadakan pas angkatan gw, dan entah keajaiban dari mana, gw bisa keterima di snmptn undangan meskipun dari kelas 1 ranking gw ga pernah bagus. bisa dibilang gw orang yang sangat beruntung, terlalu beruntung bahkan. gw selalu main, lebih rajin main dibanding temen2 gw yg lain, ga pernah belajar, bahkan pas kelas 3 pun masih main2 dan ga pernah ikut try out, tapi bisa keterima, sementara temen2 gw yg lain sedikit menyesal karena ketika kelas 1 dan 2 keseringan main ga belajar.

pas sma gw juga makin ngerasa kesepian, entah kenapa gw jadi lebih sering ngelamun, dan mulai melihat dunia dengan cara yang berbeda dengan kebanyakan orang

pas kuliah, pada awalnya gw cukup yakin bahwa gw milih fakultas yang ga terlalu gw inginkan. tapi karena gw rasa prospek ke depannya bagus, gw jalanin aja. sampai pada akhirnya pas penjurusan, gw mulai ragu dengan keputusan2 yang pernah gw ambil sebelumnya saat menentukan masa depan. pas milih smp, gw cuma berpikir berdasarkan logika dan masuk smp yang katanya paling bagus di kota gw, dan hasilnya? bagus, tapi entah kenapa gw ga ngerasa bener2 "hidup". pas milih sma, lagi-lagi gw milih berdasarkan logika dan masuk sma yang katanya paling bagus di kota itu, dan hasilnya? bagus juga, tapi gw yakin gw bakal lebih bahagia kalo gw milih sesuai kata hati gw saat itu. mas milih kuliah, gw juga milih memakai logika, dan hasilnya gw ga terlalu puas dan ngerasa seharusnya gw berusaha lebih ngikutin perasaan gw. oleh karena itu pas milih jurusan, gw milih sesuai perasaan gw, meskipun yang gw pilih adalah salah satu yang paling sedikit peminatnya. tapi gw sama sekali ga menyesal, dan bersyukur gw milih berdasarkan perasaan gw.

pas kuliah, gw makin sering mengabiskan waktu gw dalam kesendirian. gw lebih sering menempatkan diri gw sebagai pengamat, bukan sebagai pelaku. gw jadi lebih suka mengamati orang2 di sekeliling gw tanpa melibatkan diri gw dengan mereka. mungkin seharusnya, gw lebih mencari tempat yang sesuai dengan gw, "a place where i belong", sehingga gw ga terlalu kesepian seperti saat ini.

jujur saat ini gw bener2 kesepian, gw ngerasa gw bener2 berbeda dengan orang2 kebanyakan. meskipun begitu, gw ga menyesal. gw mensyukuri kondisi gw saat ini, karena meskipun sendiri, gw selalu bisa menjadi diri gw sendiri. "at least i can still be myself"

 

setelah dipikir-pikir, kayaknya rencana gw buat bikin 1 cerita di liburan ini bakal gw tunda. entah kenapa gw ngerasa belum siap buat memulainya. sebagai gantinya, gw paling buat tulisan2 semacam ceita singkat aja seperti biasa dan mulai sekarang gw harus nulis minimal seminggu sekali. kalo ngga, konsekuensinya gw bakal pulang pergi kuliah jalan kaki seminggu penuh.
buat list liburan yang lain, kalo anime database masih cari cara buat nulisnya gimana. kalo yang rumus mungkin baru bakal gw laksanakan pas udah di bandung. trus kalo buat latian fisik, dikit2 gw udah mulai. ntar pas udah di bandung, gw bakal mulai rutin lari pagi minimal 2 kali seminggu.

mungkin gitu aja liburan kali ini yang serasa tidak seperti liburan meskipun mendapat banyak pengalaman berharga

 

i used to have a wing
i can fly anywhere i want
but down there, i see many people falling because they can't fly
i start wondering, if i don't have a wing, will i fall like them?

after grow tired to fly, i decided to walk like them because i want to see how they view this world
i keep walking, but all i see is the ugliness of this world, or should i say the ugliness of human
when i flying, i see many people sharing they happiness, laughing together, a peace i always looking for
but, when i try to walk like them, all i feel is angry, anguish, sadness, selfishness, everything that i hate

then i decide to fly again, leave all the pain behind
but i have walking for a long time
i forget how to fly, even though i still have my wing

aaah.... so i must keep walking until i can fly again, huh?

i keep trying to fly, but i cant
i start thinking, have i really fly in the sky?
or i'm just dreaming about flying?
well, no matter what the aswer is, the fact will never change

many season changes, i keep walking in this path
i keep walking until i can fly once again
someday, i'm sure i will fly again and see the sky that i love